Ev çend meh in tu bi kesekî re hevdît dikî û her tişt baş dimeşe, tu bextewariyê radikî û te ji her kesî re behsa wê kiriye. Hûn xwe wekî hevjînê xwe nîşan didin, hûn wê bi derdorên xwe re didin nasîn (her çend ew jixwe wê bi hemî çîrokên yên ku hûn li ser torên xwe yên civakî bar dikin nas dikin) Evîn pir xweşik e! Lê, bisekine… Hevjîna weya nû wêneyên xwarinê, heywanê xwe, hevalên xwe dixe torên xwe… Û hûn li ku ne? Ti şopa te û hizirkirina te nemaye... Te ji derdora xwe kê nas kiriye? ne kes ji hevalên wî, ne ji malbata wî... Îcar tu li kîjan cihî digirî? Ax na! Ma ew te vedişêre?Gelo ew pêwendiyê veşartiye? Werin em pêşî li encaman negirin, lê dibe ku em bi bûyerek veşartin an pêçandin re rû bi rû ne, ku diyardeya sereke ya vê posta blogê ye.

Veşartin çi ye?

Waneya veşartinê çi ye? Wergerandina veşartinê "veşartin" e û ev têgîneke ku ji aliyê rojnamevanan ve hatiye çêkirin. Ellen Scott ji rojnameya Brîtanî Metro, di sala 2017an de.

Ka em li ser cîhana fizîkî an jî di çarçoveya torên civakî de biaxivin, veşartina çalakiya bi mebest a veşartina têkiliyek di nav malbat, civakî û kar de ye.

Kengê hûn dikarin bên hesibandin ku hûn razan in? Her çend ew ne zagonek ku bi kevir hatiye nivîsandin jî, em dikarin bibêjin kueger hûn bi awayekî fermî 6 meh bi yekî re hevdîtin bikin û we qet bi kesî re negotiye, an jî we xwestiye ku wan bixin nav çembera xwe û wan li hember we îtîraz kiriye.

Sedem: di psîkolojiyê de sekinîn

Di van demên dawî de wisa dixuye ku di têkiliyên cotan de gelek şertên nû yên trendy hene: ghosting , bençkirin, bombekirina eşqê , qirêjkirina gazê , pişka nan , mosting (yên ji "ne bi te re ne jî bê te" û di gelek rewşan de kesên xwedî taybetmendiyeke narsîsîst in)... Her çend di rastiyê de ew kirinên ku her tim hebûne ne û nebûna berpirsiyariya bandorker nîşan didin.

Di meseleya rahiştinê, an jî pocketkirinê de, dibe ku êdî ji ber vê yekê ku awayên naskirina hevûdu guherîbûn rêyek girîngtir be ji bo domandina têkiliyan. Berê serîlêdanên hevdîtînê û torên civakî tunebûn, ji ber vê yekê mirov ne di cîhana virtual, lê di fizîkî de hevdu nas dikirin.

Dema ku du kes di hawîrdorek civakî de digihêjin hev, gelemperî bû ku hin têkilî bi hev re hebin, lêbelê, bi sepanên hevjînê re heke kesek biryar bide ku bi tora têkiliyên xwe re hevdîtin neke, hûn ê bi yek kesî re hevdîtin nekin. kesê yekane. Lêbelê, ev ne pêdivî ye ku neyînî be. Awayê ku têkiliyek dest pê dike bandorê li hêza hesta ku dê çêbibe an jî çiqasî em biryar didin ku li wê veberhênanê bikin bandor nake.wê yek bikin.

Di psîkolojiyê de rahiştin hê jî têgeheke pir nû ye û heta nezelal e . Ji ber vê yekê, bi tevahî ne diyar e ka yên ku wê wekî rêgezek kontrolkirina têkiliyan bikar tînin ji bo nîşankirina deman hene, gelo ew dikare bibe nîşanek têkiliyek jehrîn a gengaz û pêşerojê, heke ew mirovên ku dikin hene. Di hişê xwe de berpirsiyariya hestyarî ya bi aliyên din re nayê hesibandin... Hemî mirov di têkiliyên xwe de bi heman rengî tevnagerin, ji ber vê yekê katalogkirina veşartinê ne hêsan e .

Meriv çawa nas bike ku hevjîna we we vedişêre? Werin em sedemên herî gelemperî yên veşartinê bibînin :

• Dibe ku ew kes berê xwedan yekî din be, ji ber vê yekê ew we di bin siyê de dihêle (dibe ku hûn rola evîndar hebe bêyî ku bizanibe).
• Ew ne amade ye ku têkiliyek fermî bidomîne û ji ber vê yekê naxwaze heval, malbat tevlê bibe...
• Dibe ku ew we wekî projeyek ji bo pêşerojê nebîne, ku hûn dijîn. evînek nebaş berawird kir, ku tu tenê tiştek demkî yî, îcar çima xwe bi kesekî bide nasîn?
• Ew dixwaze derî ji têkiliyên din re vekirî bihêle, bi mirovên din re bicive, ji ber vê yekê ew we di civata xwe de nîşan nade toran an we bi xeleka xwe bidin nasîn.
• Ew ji dadbarkirina kesên li dora xwe ditirse (ku ew ji ber cudahiya ol, rewşa aborî, nijad, meyla wan têkiliyan qebûl nekin.zayendî…).

‍ ‍

Encamên psîkolojîk ên veşartinê

Dema demek di nav têkiliyekê de derbas bûye û yek ji alîyan hevdu di jiyana xwe de entegre nake, ev yek dê bibe sedema nerehetiyê di beşa ku tê veşartin.

Mexdûrê rahiştina hevjînê dikare hin ji van Encaman bikişîne. :

• Dîtina xwebaweriyê bandor kirin. Fêmkirina ku kesekî din we vedişêre ji bo kesî ne xwarinek çêjdar e û zirarê dide kesî.
• Tirsiya ku di têkiliyek evînê ya pêşerojê de pîvaz nebe û di qeyranek hebûnê re derbas bibe, berpirsiyariya tiştên ku qewimîne hilgirtin, sûcdar kirin. xwe, bawer dike ku tiştek xelet hatiye kirin, ew ne bes e û meraq dike ka çi kêm e an jî divê çawa be ku kesê din wê bike nav jiyana xwe.

Bikin. êdî li bendê nemînin ku hûn tevbigerin û li ser xweşiya hestyarî dest bi xebatê bikin

‍ Veşartin, heke we fêhm kir ku hûn têne veşartin, hûnê çi bikin?

Heke hûn difikirin ku hevjînê we we vedişêre, bike Pêşî ew e ku bi wê re bipeyive . Ji wî re bêjin ku hûn dixwazin bibin beşek ji jiyana wî û hawîrdora wî nas bikin û guh bidin sedemên ku ew dide we. Mînakî, ne ji me hemûyan têkiliyek bi heman rengî heye û dema ku hene yên ku di du mehan de xwe bi malbatê didin nasîn, yên din şeş meh an jî hewce nesal.

Divê hûn guh bidin û mebestên alîyê din fam bikin heya ku ew mentiqî û zelal bin. Mînakî, eger hûn bi yekî ku li ser torên civakî ne çalak e derkevin û ew hezar tiştan biweşînin ku di heman demê de behsa jiyana wan a kesane nakin, wê demê em nikarin biaxivin. li ser veşartinê.

Tenê bi axaftinê hûn dikarin şik û gumanên xwe ji holê rakin û bibînin ka ew dem hatiye ku hûn qaîdeyên nû yên ku ji bo her du aliyan rehet in an jî bi dawîkirina pêwendiyê ava bikin.

Meriv çawa li ser stûxwariyê derbas dibe

Bi gelemperî dema ku mirov evîndar dibin qala hevjîna xwe ya nû dikin, dixwazin wan bidin nasîn û dilxweşiya xwe nîşan bidin. Dema ku ev ne wusa be, dibe ku nîşanek ku tiştek xelet e.

Heke hûn difikirin ku we êş kişandiye û vê beşê bandor li pêbaweriya we kir dema ku hûn bi têkiliyên nû re rû bi rû dimînin, an hûn xwebaweriya we kêm hîs dikin, mînakî, çûyîna psîkologek serhêl dê ji we re bibe alîkar. Wekî din, bi peydakirina amûrên nû, ew ê we fêrî danîna sînoran bike ger hûn di pêşerojê de xwe di rewşên bi vî rengî de bibînin.