Literatura de specialitate privind relațiile de cuplu în psihologie este vastă, în timp ce figura amantului Ca și în viața reală, această figură rămâne în umbră, alungată în paragrafe secundare, chiar dacă joacă un rol important în "//www.buencoco.es/blog/breadcrumbing">firimiturile de dragoste, cu puținul timp și spațiu pe care o altă persoană vrea să i-l acorde? În acest articol încercăm să scoatem acea persoană din umbră, concentrându-ne pe rolul iubitului în relațiile de cuplu .

Psihologii evoluționiști îi numesc pe cei care se angajează în relații romantice cu persoane în cuplu braconieri de pereche, ceva de genul cuplu de vânători . După cum explică psihologul Lawrence Josephs în cartea sa Infidelitate Aceste persoane fac un pact secret pentru a "împărți partenerul infidel cu partenerul trădat" și pot face acest lucru ocazional sau continuu.

The trădare Poate că nu este premeditat, dar poate fi:

• Circumstanțe l, adică ceva care este ocazional și nu compromite substanța relației de cuplu.
• Cronică sau de lungă durată Regulile sunt stabilite între părți și există o continuitate.

The relații prin satelit poate dura ani de zile, sau chiar poate fi inițiată în paralel de ambii parteneri din parteneriatul oficial, fără a duce la o ruptură (deși mai devreme sau mai târziu va veni o reglare de conturi).

În alte cazuri, în relațiile fără partener, sexul și dragostea sunt decuplate pentru a se proteja împotriva complicațiilor ulterioare (deși nu este niciodată o garanție că nu se poate dezvolta ceva mai profund).

Psihologia amantului

The persoană în rol de amant devine un țap ispășitor perfect și primește cu ușurință ostilitate, pe bună dreptate sau nu, din partea celorlalți:

• A celor care suferă trădarea.
• Uneori de la cei care trădează.
• Dintre toți oamenii care cunosc istoria.

Acest lucru se întâmplă deseori deoarece există o imagine a persoanelor în rolul de amant ca fiind lipsite de scrupule, care își ispitesc și își ademenesc "victimele" cu puterea lor de seducție.

O persoană în rol de amant reprezintă o amenințare, mai ales dacă nu are un partener. Singurătatea sa îl lasă fără atașament, nu are alte legături amoroase de pierdut, dar asta nu înseamnă că nu poate cauza probleme celeilalte părți. La un moment dat pot apărea:

• un posibil șantaj emoțional;
• o mică răzbunare;
• certuri și gelozie.

Acest lucru se întâmplă, potrivit lui Freud, în momentul în care își dă seama că nu poate obține un angajament exclusiv din partea persoanei care îl trădează.

Găsește un psiholog pentru a-ți vindeca emoțiile

Semnificațiile dorinței

Persoana cu rol de amant într-o relație de dragoste poate fi imaginată ca o figură nerezolvată, dispusă să rămână într-o perpetuă stare de așteptare și să se mulțumească cu momentele furate dintr-o relație care este oficială, în timp ce ea rămâne în umbră și în iubirea neîmpărtășită, cel puțin în mod sănătos. De aici rezultă ideea despre cum este acest tip de persoană:

• Stima de sine scăzută.
• Se teme de faptul că are un partener numai pentru ea.
• Cu o anumită incapacitate de a-și elabora propriile idealuri.
• Purtător de durere, îndoieli, incertitudini, uneori chiar sentimente de vinovăție și rușine.
• Cu dependențe emoționale nerezolvate.
• Cu atașament nesigur sau neglijență în copilărie.

Psihanalistul Aldo Carotenuto își amintește că dorința de a înșela ascunde "o sete nestăvilită de confirmare, ca și cum stima de sine nu ar fi fost niciodată consolidată". iar persoana este în căutarea unei continue reafirmări afective și erotice.

Rolul iubitului într-o relație de dragoste

Indiferent de situație, persoana cu rol de amant formează un triunghi care poate avea rolul de a uni sau de a despărți cuplul oficial, va depinde de modul în care va evolua.

În orice caz, rolul amantului într-o relație de iubire marchează o transformare a cuplului și distruge ipotezele inițiale ale acestuia. Se poate spune că iubitul joacă rolul de organizator sau dezorganizator al cuplului pentru că, prin crearea haosului în relație, permite apariția unor noi impulsuri.

Acest al treilea element al cuplului trezește fantezii nu numai din partea trădătorului, ci și din partea persoanei trădate. După cum ar spune Freud:

• Unul este obiectul oedipian ideal (un subiect de sex opus cu care să aibă o relație).
• Pentru celălalt, acesta devine obiectul persecutor, rivalul oedipian (un individ de același sex cu care să concureze). ‍

În căutarea unui nou echilibru

Așa cum ne amintește psihologul Jean-François Vézina în cartea sa Aventura iubirii : persoana infidelă se trădează pe sine pentru că, satisfăcându-și în secret nevoile, nu și le exprimă celeilalte părți, care rămâne inconștientă de ele.

Trădare :

• Ridică întrebări și deschide conflicte cu care trebuie să te confrunți, în primul rând cu tine însuți.
• Subliniază impasul în care se află cuplul.
• Determină momentul în care trebuie făcute schimbări majore în relație.

Deoarece cuplul tinde spre fuziune, trădarea, în sens evolutiv, este separarea obiectului: ceea ce împiedică cuplul să se închidă în sine, împiedicând cristalizarea părților.

Așa cum spune psihologul Fabio Monguzzi, pentru ca trădarea să fie tratată în cel mai bun mod, ea trebuie interpretată în sens evolutiv, ca un eveniment care afectează ambele părți și deschide perspective pentru schimbările necesare. Dezechilibrul pe care a treia persoană îl aduce în cuplu va crea nevoia de a căuta un nou echilibru și o nouă conștientizare, marcând începutul noii povești.pe care cuplul ar trebui să le scrie pentru ei înșiși.

În cazul în care legătura amoroasă dintre două părți trece prin dificultăți și nu există posibilitatea de a depăși criza apărută, o variantă este să apelezi la terapia de cuplu și să vezi cum să găsești acest nou echilibru. Dacă acesta este cazul tău, poți contacta un psiholog online la Buencoco.

Pe de altă parte, dacă ești persoana care joacă rolul de amant într-o relație de iubire și nu găsești o cale de ieșire din această legătură, poți apela și la un psiholog care să te ajute să găsești instrumentele necesare.