Література про стосунки в парі в психології обширна, в той час як фігура коханця Як і в реальному житті, ця постать залишається в тіні, вигнана на другорядні абзаци, навіть якщо вона відіграє важливу роль у "//www.buencoco.es/blog/breadcrumbing">крихтах любові, з тим невеликим часом і простором, який інша людина хоче їй приділити? У цій статті ми спробуємо вивести цю людину з тіні, зосередившись на таких аспектах роль коханця у стосунках у парі .

Еволюційні психологи називають тих, хто вступає в романтичні стосунки з людьми, парами браконьєри, щось на кшталт "Мисливців за парами". . Як пояснює психолог Лоуренс Джозефс у своїй книзі Невірність Ці люди укладають таємну угоду "розділити невірного партнера зі зрадженим" і можуть робити це час від часу або на постійній основі.

У "The зрада Це може бути не навмисно, але може бути:

• Обставини l, тобто те, що має епізодичний характер і не ставить під загрозу суть стосунків пари.
• Хронічний або тривалий Правила встановлюються між сторонами, і існує спадкоємність.

У "The супутниковий зв'язок може тривати роками, або навіть ініціюватися паралельно обома партнерами в офіційному партнерстві, не призводячи до розриву (хоча рано чи пізно розплата все одно настане).

В інших випадках, у непартнерських стосунках, секс і кохання не пов'язані між собою, щоб захистити від подальших ускладнень (хоча це ніколи не є гарантією того, що вони не переростуть у щось глибше).

Психологія коханця

У "The людина в ролі коханця стає ідеальним цапом-відбувайлом і легко отримує ворожість, справедливу чи ні, з боку інших:

• З тих, хто страждає від зради.
• Іноді від тих, хто зраджує.
• З усіх людей, які знаються на історії.

Це часто трапляється через те, що існує уявлення про людей у ролі коханців як про недобросовісних, які спокушають і зваблюють "своїх жертв" своєю спокусливою силою.

Людина в ролі коханця становить загрозу, особливо якщо вона не має партнера. Її самотність залишає її вільною від зв'язків, вона не має інших любовних зв'язків, але це не означає, що вона не може створювати проблеми для іншої сторони. У певний момент вони можуть з'явитися:

• можливий емоційний шантаж;
• маленька помста;
• сварки і ревнощі.

Це відбувається, на думку Фрейда, в той момент, коли він усвідомлює, що не може отримати виняткової прихильності від людини, яка чинить зраду.

Знайдіть психолога, щоб зцілити свої емоції

Значення бажання

Людина з роллю коханця в любовних стосунках можна уявити як невирішену фігуру, яка бажає залишатися у вічному стані очікування і задовольнятися моментами, вкраденими з офіційних стосунків, поки вона залишається в тіні і нерозділеному коханні, принаймні в здоровому сенсі. Звідси випливає уявлення про те, що являє собою цей тип людей:

• Низька самооцінка.
• Боїться, що партнерка буде сама по собі.
• З певною нездатністю до вироблення власних ідеалів.
• Носій болю, сумнівів, невпевненості, іноді навіть почуття провини і сорому.
• З невирішеними емоційними залежностями.
• З ненадійною прив'язаністю або занедбаністю в дитинстві.

Психоаналітик Альдо Каротенуто згадує, що бажання обманювати приховує "невгамовну спрагу підтвердження, нібито самооцінка ніколи б не були консолідованими". і людина шукає постійного афективного та еротичного підтвердження.

Роль коханця в любовних стосунках

Якою б не була ситуація, людина з роллю коханця утворює трикутник, який може мати функцію об'єднання або роз'єднання офіційної пари, буде залежати від того, як вона розвиватиметься.

У будь-якому випадку, роль коханця в любовних стосунках знаменує собою трансформацію пари і руйнує їхні початкові припущення. Можна сказати, що коханець відіграє роль організатора або дезорганізатора пари тому що, створюючи хаос у стосунках, він дає можливість для нових імпульсів.

Цей третій елемент у парі пробуджує фантазії не тільки з боку зрадника, але й з боку зрадженої людини. Як сказав би Фрейд:

• Один з них - ідеальний едіпів об'єкт (суб'єкт протилежної статі, з яким потрібно мати стосунки).
• Для іншого він стає об'єктом переслідування, едіповим суперником (особою тієї ж статі, з якою треба змагатися). ‍

У пошуках нового балансу

Як нагадує психолог Жан-Франсуа Везіна у своїй книзі Пригода кохання : невірна людина зраджує сама себе тому що, таємно задовольняючи свої потреби, він не висловлює їх іншій стороні, яка залишається в невіданні про них.

Зрада :

• Вона ставить питання і відкриває конфлікти, з якими доводиться боротися, насамперед із самим собою.
• Це підкреслює глухий кут, в якому опинилася пара.
• Він визначає момент, коли у відносинах необхідно внести серйозні зміни.

Оскільки пара прагне до злиття, зрада, в еволюційному сенсі, - це роз'єднання об'єкта: те, що заважає парі замкнутися в собі, перешкоджає кристалізації частин.

Як каже психолог Фабіо Монгуцці, для того, щоб до зради ставилися найкращим чином, її потрібно трактувати в еволюційному сенсі, як подію, що впливає на обидві сторони і відкриває перспективи для необхідних змін. Дисбаланс, який приносить третя людина в пару, створить необхідність шукати нову рівновагу і нове усвідомлення, що знаменує початок нової історії.яку пара має написати для себе сама.

У випадку, якщо любовний зв'язок між двома сторонами переживає труднощі і немає можливості подолати кризу, що виникла, один з варіантів - звернутися до сімейної терапії і подивитися, як знайти цей новий баланс. Якщо це ваш випадок, ви можете звернутися до онлайн-психолога на Buencoco.

З іншого боку, якщо ви - людина, яка грає роль коханця в любовних стосунках і не можете знайти вихід з цього зв'язку, ви також можете звернутися до психолога, щоб він допоміг вам знайти необхідні інструменти.