A bibliografía sobre as relacións de parella en psicoloxía é ampla, mentres que a figura do amante queda relegada a un segundo plano. Como na vida real, esta figura permanece na sombra, desterrada a parágrafos secundarios aínda que xoga un papel importante nas "//www.buencoco.es/blog/breadcrumbing">migajas de amor, con pouco tempo e pouco espazo. que outra persoa che quere dar? Neste artigo tratamos de sacar a esa persoa da sombra centrándonos no o papel que xoga o amante nas relacións de parella .

Os psicólogos evolucionistas chaman a aqueles que manteñen relacións sentimentais coas parellas cazadores furtivos, algo así como cazadores de parella . Como explica o psicólogo Lawrence Josephs no seu libro Infidelidade , estas persoas establecen un pacto secreto para "compartir a parella traicionadora coa parella traicionada" e poden facelo de forma ocasional ou continua. .

A traizón pode non ser premeditada, senón que pode ser:

• Circunstancia l, é dicir, algo ocasional e que non non comprometer os aspectos subxacentes da parella.
• Crónico ou duradeiro , no que se establecen regras entre as partes e hai continuidade.

O as relacións satélite poden durar anos, mesmo sendo iniciadas paralelamente por ambos os membros da parella oficial sen elasupoña unha ruptura (aínda que, tarde ou cedo, chegará a conta).

Noutros casos, nas relacións alleas á parella, o sexo e o amor sepáranse para protexerse de complicacións posteriores (aínda que nunca é garantía). diso non pode desenvolverse en algo máis profundo).

Psicoloxía do amante

A persoa co papel de amante convértese nunha perfecta cabra expiatoria. e recibe facilmente hostilidade, ben ou mal, do resto:

• Dos que sofren a traizón.
• Ás veces dos que traicionan.
• De todas as persoas coñecedoras. sobre a historia.

Isto adoita ocorrer porque hai unha imaxe de persoas no papel de amante de ser persoas que carecen de escrúpulos, que tentan e enganchan ás “súas vítimas” co seu poder sedutor.

Unha persoa no papel de amante representa unha ameaza, sobre todo se non ten parella. Estar solteiro déixate libre de lazos, non tes outro vínculo amoroso que perder, pero isto non significa que non poidas causar problemas á outra parte. En calquera momento poden aparecer os seguintes:

• posible chantaxe emocional;
• pequena vinganza;
• pelexas e celos.

Ás veces, podes sentirte como o "tercio danado". Isto ocorre, segundo Freud, no momento en que se dá conta de que non pode obter un compromiso exclusivo da persoa que comete traizón.

Buscarpsicóloga para curar as túas emocións

Os significados do desexo

A persoa con papel de amante nunha relación amorosa pódese imaxinar como unha figura sen resolverse disposta a permanecer nun perpetuo estado de espera e contenta cos momentos roubados dunha relación que é oficial, mentres ela permanece na sombra e cun amor non correspondido, polo menos de forma saudable. De aquí xorde a idea de como é este tipo de persoas:

• Con baixa autoestima.
• Medo de ter unha parella só para ela.
• Con certa discapacidade para desenvolver os seus propios ideais.
• Portador de dor, dúbidas, incertezas, ás veces, mesmo con sentimentos de culpa e vergoña.
• Con dependencias emocionais sen resolver.
• Con apego inseguro ou abandono na infancia.

O psicanalista Aldo Carotenuto lembra que o afán de enganar agocha "unha sede insaciable de confirmación, coma se auto- a estima nunca se tería consolidado" e a persoa busca unha reafirmación continua tanto a nivel afectivo como erótico.

O papel do amante nunha relación amorosa

Calquera que sexa a situación, a persoa con función de amante forma un triángulo que pode ter a función de unir ou dividir a parella oficial, o a evolución dependerá de que sexa istoter.

En todo caso, o papel do amante nunha relación amorosa marca unha transformación da parella e destrúe as súas premisas iniciais. Pódese dicir que o amante cumpre o papel de organizador ou desorganizador da parella porque, ao crear caos na relación, permite novos impulsos.

Este terceiro elemento da parella esperta. as fantasías non só por parte da persoa que traizoa, senón tamén da persoa traizoada. Como diría Freud:

• Un é o obxecto edípico ideal (un suxeito do sexo oposto co que manter unha relación).
• Para o outro convértese no obxecto persecutorio, o rival edípico (individuo do mesmo sexo co que competir). ‍

Buscando un novo equilibrio

Como o o psicólogo lembra a Jean-François Vézina no seu libro A aventura do amor : o infiel traizoa a si mesmo porque ao satisfacer en segredo as súas necesidades non as expresa ao outra parte, que lles queda allea.

Traizón :

• Sorta interrogantes e abre conflitos que hai que enfrontar, en primeiro lugar consigo mesmo.
• Subliña o impasse no que se atopa a parella.
• Determina o momento no que se deben facer cambios importantes na relación.

Dado que a parella tende a fundirse, a Traizón, nun sentido evolutivo, é a separación do obxecto:aquilo que impide que a parella se peche en si mesma, evitando a cristalización das partes.

Como di o psicólogo Fabio Monguzzi, para que a traizón sexa tratada da mellor maneira, hai que interpretala nun sentido evolutivo, como di o psicólogo Fabio Monguzzi. como un acontecemento que afecta a ambas as partes e abre perspectivas para os cambios necesarios. O desequilibrio que a terceira persoa achega á parella creará a necesidade de buscar un novo equilibrio e unha nova conciencia, marcando o inicio da nova historia que a parella debe escribir por si mesma.

No caso de que o o vínculo amoroso entre dúas partes pasa por dificultades e non se ve a posibilidade de superar a crise de parella que se xerou, unha opción é acudir a terapia de parella e ver como se pode atopar ese novo equilibrio. Se este é o teu caso, podes contactar cun psicólogo en liña de Buencoco.

Pola contra, se es a persoa que cumpre o papel de amante nunha relación amorosa e non atopas unha saída a ese vínculo, tamén podes acudir ao psicólogo para que che axude a atopar as ferramentas necesarias. .