Malawak ang bibliograpiya sa mga relasyon ng mag-asawa sa sikolohiya, habang ang ang pigura ng magkasintahan ay ini-relegate sa background. Tulad ng sa totoong buhay, ang pigurang ito ay nananatili sa mga anino, pinalayas sa mga pangalawang talata kahit na siya ay gumaganap ng isang mahalagang papel sa "//www.buencoco.es/blog/breadcrumbing">migajas de amor, na may kaunting oras at maliit na espasyo. na may gustong ibigay sayo? Sa artikulong ito sinusubukan naming ilabas ang taong iyon sa anino sa pamamagitan ng pagtutok sa sa papel na ginagampanan ng magkasintahan sa mga relasyon ng mag-asawa .

Ang tawag ng mga evolutionary psychologist sa mga nakikipagrelasyon sa mga kapareha ay mate poachers, parang mga mate hunters . Tulad ng ipinaliwanag ng psychologist na si Lawrence Josephs sa kanyang aklat na Infidelity , ang mga taong ito ay nagtatag ng isang lihim na kasunduan upang "ibahagi ang kasosyo sa pagdaraya sa ipinagkanulo na kasosyo" at magagawa nila ito paminsan-minsan o tuloy-tuloy. .

Ang pagkakanulo ay maaaring hindi pinag-iisipan, ngunit maaaring:

• Siguro l, iyon ay, isang bagay na paminsan-minsan at nagagawa hindi ikompromiso ang pinagbabatayan na aspeto ng mag-asawa.
• Tala-panahon o pangmatagalan , kung saan itinatag ang mga panuntunan sa pagitan ng mga partido at mayroong pagpapatuloy.

Ang ang mga relasyon sa satellite ay maaaring tumagal nang maraming taon, kahit na sinimulan nang magkatulad ng parehong miyembro ng opisyal na mag-asawa nang wala itoipagpalagay na isang pahinga (bagaman, maaga o huli, ang pagtutuos ay darating).

Sa ibang mga kaso, sa mga relasyon sa labas ng mag-asawa, ang pagtatalik at pag-ibig ay pinaghihiwalay upang protektahan ang kanilang sarili mula sa mga susunod na komplikasyon (bagaman hindi ito isang garantiya. na hindi ito maaaring maging mas malalim).

Psychology of the lover

The person with the role of lover becomes a perfect goat expiatory at madaling tumanggap ng poot, tama man o mali, mula sa iba:

• Sa mga dumaranas ng pagkakanulo.
• Minsan mula sa mga nagtataksil.
• Sa lahat ng taong may kaalaman tungkol sa kwento.

Karaniwang nangyayari ito dahil may larawan ng mga taong nasa papel na manliligaw bilang mga taong walang pag-aalinlangan, na tinutukso at nang-aakit sa "kanilang mga biktima" sa pamamagitan ng mapang-akit nitong kapangyarihan.

Ang isang tao sa papel ng magkasintahan ay kumakatawan sa isang banta, lalo na kung wala silang kapareha. Ang pagiging single ay nagbibigay sa iyo ng kalayaan mula sa mga relasyon, wala kang ibang pag-ibig na mawawala, ngunit hindi ito nangangahulugan na hindi ka maaaring magdulot ng mga problema para sa kabilang partido. Sa anumang oras, maaaring lumitaw ang sumusunod:

• posibleng emosyonal na blackmail;
• maliit na paghihiganti;
• mga away at selos.

Minsan , mararamdaman mo na ikaw ang "nasira na pangatlo." Nangyayari ito, ayon kay Freud, sa sandaling napagtanto niya na hindi siya makakakuha ng eksklusibong pangako mula sa taong gumagawa ng pagtataksil.

Hanapinpsychologist to heal your emotions

The meanings of desire

The person with the role of lover in a love relationship maaari siyang isipin bilang isang hindi nalutas na pigura na handang manatili sa isang walang hanggang estado ng paghihintay at kontento sa mga sandali na ninakaw mula sa isang relasyon na opisyal, habang siya ay nananatili sa mga anino at may hindi nasusuktong pag-ibig, kahit sa isang malusog na paraan. Dito umusbong ang ideya kung ano ang ganitong uri ng tao:

• Na may mababang pagpapahalaga sa sarili.
• Takot na magkaroon ng kapareha para lang sa kanya.
• Na may ilang kapansanan upang bumuo ng kanilang sariling mga mithiin.
• Tagapagdala ng sakit, pagdududa, kawalan ng katiyakan, kung minsan, kahit na may mga damdamin ng pagkakasala at kahihiyan.
• Na may hindi nalutas na emosyonal na mga dependencies.
• Na may hindi secure na attachment o pag-abandona sa pagkabata.

Ang psychoanalyst na si Aldo Carotenuto ay naalala na ang pagnanais na manlinlang ay nagtatago ng "isang walang sawang pagkauhaw sa kumpirmasyon, na parang sa sarili ang pagpapahalaga ay hindi sana napagsama-sama" at ang tao ay naghahanap ng tuluy-tuloy na muling pagpapatibay sa parehong affective at erotikong antas.

Ang tungkulin ng magkasintahan sa isang relasyon sa pag-ibig

Anuman ang sitwasyon, ang taong may papel na magkasintahan ay bumubuo ng isang tatsulok na maaaring magkaroon ng tungkulin ng pag-isahin o paghati sa opisyal na mag-asawa, ang ang ebolusyon ay depende kung ano itomayroon.

Sa anumang kaso, ang papel ng magkasintahan sa isang mapagmahal na relasyon ay nagmamarka ng pagbabago ng mag-asawa at sinisira ang unang lugar nito. Masasabing ginagampanan ng magkasintahan ang tungkulin bilang organizer o disorganizer ng mag-asawa dahil, sa pamamagitan ng paglikha ng kaguluhan sa relasyon, hinahayaan niya ang mga bagong impulses.

Ang ikatlong elementong ito sa mag-asawa ay nagigising. ang mga pantasya hindi lamang sa taong nagtaksil, kundi pati na rin sa taong pinagtaksilan. Gaya ng sasabihin ni Freud:

• Ang isa ay ang perpektong oedipal na bagay (isang paksa ng kabaligtaran na kasarian kung kanino makakarelasyon).
• Para sa isa pa ito ay nagiging bagay na pang-uusig, ang karibal ng oedipal (isang indibidwal ng kaparehong kasarian na makakalaban). ‍

Naghahanap ng bagong balanse

Bilang ang naalala ng psychologist si Jean-François Vézina sa kanyang aklat na The adventure of love : ang hindi tapat na tao ay nagtataksil sa kanyang sarili dahil sa pamamagitan ng lihim na pagbibigay-kasiyahan sa kanyang mga pangangailangan ay hindi niya ito ipinapahayag sa mga ibang bahagi, na nananatiling dayuhan sa kanila.

Pagtaksilan :

• Ito ay naglalabas ng mga tanong at nagbubukas ng mga salungatan na dapat harapin, una sa lahat sa sarili.
• Binibigyang-diin ang hindi pagkakasundo sa kung saan nahanap ng mag-asawa ang kanilang mga sarili.
• Tinutukoy ang sandali kung kailan dapat gawin ang mahahalagang pagbabago sa relasyon.

Dahil ang mag-asawa ay may posibilidad na magsanib, ang Pagkakanulo, sa isang ebolusyonaryong kahulugan, ay paghihiwalay mula sa bagay:na pumipigil sa mag-asawa mula sa pagsasara sa kanilang sarili, na pumipigil sa pagkikristal ng mga partido.

Tulad ng sabi ng psychologist na si Fabio Monguzzi, para tratuhin ang pagtataksil sa pinakamahusay na paraan, dapat itong bigyang-kahulugan sa isang ebolusyonaryong kahulugan, bilang isang kaganapan na nakakaapekto sa parehong partido at nagbubukas ng mga pananaw para sa mga kinakailangang pagbabago. Ang kawalan ng timbang na idinudulot ng ikatlong tao sa mag-asawa ay lilikha ng pangangailangan na humanap ng bagong balanse at bagong kamalayan, na minarkahan ang simula ng bagong kuwento na dapat isulat ng mag-asawa para sa kanilang sarili.

Kung sakaling ang Ang mapagmahal na bono sa pagitan ng dalawang partido ay dumaranas ng mga paghihirap at ang posibilidad na malampasan ang krisis ng mag-asawa na nabuo, ang isang pagpipilian ay pumunta sa therapy ng mag-asawa at tingnan kung paano mahahanap ang bagong balanseng ito. Kung ito ang iyong kaso, maaari kang makipag-ugnayan sa isang online na psychologist mula sa Buencoco.

Sa kabaligtaran, kung ikaw ang taong gumaganap ng papel ng magkasintahan sa isang relasyon sa pag-ibig at hindi ka makakahanap ng paraan para makaalis sa bono na iyon, maaari ka ring pumunta sa psychologist para tulungan kang mahanap ang mga kinakailangang tool. .