Thư mục về các mối quan hệ lứa đôi trong tâm lý học rất phong phú, trong khi nhân vật người yêu được đưa vào nền tảng. Như ngoài đời thực, nhân vật này vẫn chìm trong bóng tối, bị đày xuống các đoạn phụ mặc dù anh ta đóng một vai trò quan trọng trong "//www.buencoco.es/blog/breadcrumbing">migajas de amor, với rất ít thời gian và không gian mà người khác muốn tặng bạn? Trong bài viết này, chúng tôi cố gắng đưa người đó ra khỏi bóng tối bằng cách tập trung vào vai trò của người yêu trong mối quan hệ lứa đôi .

Các nhà tâm lý học tiến hóa gọi những người có mối quan hệ lãng mạn với đối tác là những kẻ săn trộm bạn tình, giống như những kẻ săn bạn tình . Như nhà tâm lý học Lawrence Josephs giải thích trong cuốn sách Ngoại tình của mình, những người này thiết lập một hiệp ước bí mật để "chia sẻ đối tác lừa dối với đối tác bị phản bội" và họ có thể làm điều đó thỉnh thoảng hoặc liên tục .

Việc phản bội có thể không được tính toán trước, nhưng có thể là:

• Hoàn cảnh l, nghĩa là, điều gì đó không thường xuyên và điều đó xảy ra không làm tổn hại đến các khía cạnh cơ bản của cặp đôi.
• Mãn tính hoặc lâu dài , trong đó các quy tắc được thiết lập giữa các bên và có sự liên tục.

The mối quan hệ vệ tinh có thể kéo dài nhiều năm, thậm chí được bắt đầu song song bởi cả hai thành viên của cặp đôi chính thức mà không có nógiả sử chia tay (dù sớm muộn gì cũng phải tính toán).

Trong những trường hợp khác, trong các mối quan hệ ngoài vợ chồng, tình dục và tình yêu được tách biệt để bảo vệ bản thân khỏi những phức tạp sau này (mặc dù điều đó không bao giờ là một sự đảm bảo về điều đó nó không thể phát triển thành một cái gì đó sâu sắc hơn).

Tâm lý của người yêu

Người với vai người yêu trở thành một con dê chuộc lỗi hoàn hảo và dễ dàng nhận được sự thù địch, dù đúng hay sai, từ những người còn lại:

• Từ những người bị phản bội.
• Đôi khi từ những người phản bội.
• Từ tất cả những người hiểu biết về câu chuyện.

Điều này thường xảy ra bởi vì có hình ảnh những người trong vai người yêu là những người thiếu cẩn trọng, những người đang dụ dỗ và dụ dỗ "nạn nhân" bằng sức mạnh quyến rũ của nó.

Một người đóng vai người yêu là một mối đe dọa, đặc biệt nếu họ không có bạn đời. Độc thân khiến bạn không bị ràng buộc, bạn không có mối quan hệ yêu đương nào khác để đánh mất, nhưng điều này không có nghĩa là bạn không thể gây rắc rối cho đối phương. Tại bất kỳ thời điểm nào, những điều sau đây có thể xuất hiện:

• có thể bị tống tiền về tình cảm;
• trả thù nhỏ;
• đánh nhau và ghen tuông.

Đôi khi, bạn có thể cảm thấy mình là "kẻ thứ ba hư hỏng". Theo Freud, điều này xảy ra vào thời điểm anh ta nhận ra rằng anh ta không thể có được sự cam kết độc quyền từ kẻ phạm tội phản quốc.

Tìmchuyên gia tâm lý để chữa lành cảm xúc của bạn

Ý nghĩa của ham muốn

Người có vai trò là người yêu trong mối quan hệ yêu đương có thể hình dung cô ấy là một nhân vật chưa được giải quyết sẵn sàng ở trong trạng thái chờ đợi vĩnh viễn và bằng lòng với những khoảnh khắc bị đánh cắp khỏi một mối quan hệ chính thức, trong khi cô ấy vẫn ở trong bóng tối và với tình yêu đơn phương, ít nhất là theo cách lành mạnh. Từ đây nảy sinh ý tưởng về kiểu người này như thế nào:

• Tự ti.
• Sợ có bạn đời chỉ vì mình.
• Với một số khuyết tật để phát triển lý tưởng của riêng mình.
• Người mang nỗi đau, sự nghi ngờ, sự không chắc chắn, đôi khi, thậm chí là cảm giác tội lỗi và xấu hổ.
• Với sự phụ thuộc cảm xúc không được giải quyết.
• Với sự gắn bó không an toàn hoặc bị bỏ rơi trong thời thơ ấu.

Nhà phân tâm học Aldo Carotenuto nhớ lại rằng mong muốn lừa dối che giấu "một khao khát xác nhận vô độ, như thể bản thân lòng tự trọng sẽ không bao giờ được củng cố" và người đó đang tìm kiếm sự tái khẳng định liên tục ở cả mức độ tình cảm và khiêu dâm.

Vai trò của người yêu trong một mối quan hệ yêu đương

Dù trong hoàn cảnh nào, người với vai trò người yêu tạo thành một tam giác có chức năng gắn kết hoặc chia rẽ cặp đôi chính thức, sự tiến hóa sẽ phụ thuộc vào cái gì đâycó.

Trong mọi trường hợp, vai trò của người yêu trong mối quan hệ yêu đương đánh dấu sự chuyển đổi của cặp đôi và phá hủy những tiền đề ban đầu của nó. Có thể nói rằng người yêu hoàn thành vai trò người tổ chức hoặc người phá rối cặp đôi bởi vì, bằng cách tạo ra sự hỗn loạn trong mối quan hệ, anh ta cho phép những xung lực mới.

Yếu tố thứ ba này trong cặp đôi đánh thức những tưởng tượng không chỉ của người phản bội, mà còn của người bị phản bội. Như Freud sẽ nói:

• Một người là đối tượng oedipal lý tưởng (đối tượng khác giới để có mối quan hệ).
• Đối với người kia, nó trở thành đối tượng bị ngược đãi, đối thủ oedipal (một cá nhân cùng giới tính để cạnh tranh). ‍

Tìm kiếm sự cân bằng mới

Là đối thủ nhà tâm lý học nhớ đến Jean-François Vézina trong cuốn sách Cuộc phiêu lưu của tình yêu : người không chung thủy phản bội chính mình bởi vì bằng cách bí mật thỏa mãn nhu cầu của mình, anh ta không bày tỏ chúng với đối phương. phần khác vẫn còn xa lạ với họ.

Sự phản bội :

• Nó đặt ra câu hỏi và mở ra những xung đột mà trước hết phải đối mặt với chính mình.
• Nêu rõ sự bế tắc trong mà cặp đôi tự nhận thấy.
• Xác định thời điểm cần thực hiện những thay đổi quan trọng trong mối quan hệ.

Vì cặp đôi có xu hướng hợp nhất nên Sự phản bội, theo nghĩa tiến hóa, là tách khỏi đối tượng:điều ngăn cản cặp đôi khép lại với nhau, ngăn cản sự kết tinh của các bên.

Như nhà tâm lý học Fabio Monguzzi nói, để sự phản bội được đối xử theo cách tốt nhất, nó phải được hiểu theo nghĩa tiến hóa, như một sự kiện ảnh hưởng đến cả hai bên và mở ra những triển vọng cho những thay đổi cần thiết. Sự mất cân bằng mà người thứ ba mang đến cho cặp đôi sẽ nảy sinh nhu cầu tìm kiếm sự cân bằng mới và nhận thức mới, đánh dấu sự khởi đầu của câu chuyện mới mà cặp đôi phải viết cho chính mình.

Trong trường hợp mối quan hệ yêu thương giữa hai bên đang gặp khó khăn và không thấy khả năng vượt qua khủng hoảng của cặp đôi, một lựa chọn là tìm đến liệu pháp cặp đôi và xem làm thế nào để tìm được sự cân bằng mới này. Nếu đây là trường hợp của bạn, bạn có thể liên hệ với một nhà tâm lý học trực tuyến từ Buencoco.

Ngược lại, nếu bạn là người hoàn thành vai trò người tình trong một mối quan hệ yêu đương và không tìm được lối thoát cho sự ràng buộc đó, bạn cũng có thể tìm đến chuyên gia tâm lý để họ giúp bạn tìm ra những hành trang cần thiết .