අන්තර්ගත වගුව
ඔබ දැන් මාස කිහිපයක සිට යමෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වා ඇති අතර සෑම දෙයක්ම හොඳින් සිදුවෙමින් පවතී, ඔබ සතුට ප්‍රකාශ කරන අතර ඔබ ඒ ගැන සියල්ලන්ටම පවසා ඇත. ඔබ හවුල්කරුවෙකු ලෙස පෙන්වයි, ඔබ ඇයව ඔබේ කවවලට හඳුන්වා දෙයි (ඔබ ඔබේ සමාජ ජාලවල උඩුගත කරන සියලුම කතන්දර හරහා ඔවුන් දැනටමත් ඇයව හඳුනන නමුත්) ආදරය හරිම ලස්සනයි! නමුත්, ඉන්න... ඔබේ නව සහකරු ආහාර, ඔවුන්ගේ සුරතලාගේ, ඔවුන්ගේ මිතුරන්ගේ ඡායාරූප ඔවුන්ගේ ජාලවල තබයි... ඔබ කොහෙද? ඔබ සහ ඒ ගැන සිතමින් සිටින බවට කිසිදු හෝඩුවාවක් නොමැත ... ඔබේ පරිසරයෙන් ඔබට හමු වී ඇත්තේ කවුද? ඔහුගේ මිතුරන්ගෙන් කිසිවෙක් නැත, ඔහුගේ පවුලේ අයගෙන් කිසිවෙක් නැත ... එසේ නම්, ඔබ කුමන ස්ථානයේද? අපොයි නෑ! ඔහු ඔබව සඟවනවාද?ඔහු සම්බන්ධය රහසක් ලෙස තබා ගන්නවාද? අපි කල් ඇතිව නිගමනවලට නොයමු, නමුත් සමහර විට අපි මෙම බ්ලොග් ප්‍රවේශයේ ප්‍රධාන සංසිද්ධිය වන රැඳවුම් හෝ සාක්කු දැමීම වැනි නඩුවකට මුහුණ දී සිටිමු.
සැඟවීම යනු කුමක්ද?
Stashing යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? Stashing යන්නෙහි පරිවර්තනය “සැඟවීම” වන අතර එය මාධ්‍යවේදියා විසින් නිර්මාණය කරන ලද යෙදුමකි. 2017 දී බ්‍රිතාන්‍ය පුවත්පතේ මෙට්‍රෝ පුවත්පතේ එලන් ස්කොට් 4> යනු පවුලේ, සමාජීය සහ රැකියා පරිසරය තුළ සබඳතාවයක් සැඟවීමේ චේතනාන්විත ක්‍රියාවකි.
ඔබව රස්තියාදු කිරීමක් ලෙස සැලකිය හැක්කේ කවදාද? එය ගලින් ලියා ඇති නීතියක් නොවුණත්, අපට එය පැවසිය හැකිය.ඔබ මාස 6ක් කෙනෙකු සමඟ විධිමත් ලෙස පෙම් සබඳතාවක් පවත්වා ඇත්නම් සහ ඔවුන් ඔබව කිසිවකුට කිසිසේත් හඳුන්වා දී නොමැති නම්, හෝ ඔබට ඔවුන්ව ඔබේ කවයට හඳුන්වා දීමට අවශ්‍ය වී ඇති අතර ඔවුන් ඔබට විරුද්ධ වී ඇත.
Photo by Pexelsහේතු: මනෝවිද්යාව තුළ රැඳවීම
පසුගිය කාලයේ ජෝඩු සබඳතාවල නව ප්‍රවණතා යෙදුම් බොහොමයක් ඇති බව පෙනේ: අවතාරය , බංකු තැබීම, ආදරය බෝම්බ දැමීම , ගෑස්ලයිට් කිරීම , පාන් කුඩු කිරීම , mosting ("ඔබ සමඟ හෝ ඔබ නොමැතිව" යන හිටපු අය සහ බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී යම් නාරිසිවාදී ගති ලක්ෂණ ඇති පුද්ගලයන් වේ)... යථාර්ථයේ දී ඒවා සැමවිටම පවතින සහ බලපෑමෙන් යුත් වගකීමක් නොමැති බව පෙන්නුම් කරන භාවිතයන් වුවද.
ඇතුළත්වීම හෝ සාක්කුවේ තබා ගැනීමේදී, එකිනෙකා දැන හඳුනා ගැනීමේ ක්‍රම වෙනස් වී ඇති නිසා සබඳතා පවත්වාගෙන යාමේ වඩාත් කැපී පෙනෙන ක්‍රමයක් විය හැකිය. මීට පෙර ආලය යෙදුම් හෝ සමාජ ජාල නොතිබුණි, එබැවින් මිනිසුන් හමු වූයේ අතථ්‍ය ලෝකයේ නොව භෞතික වශයෙන් ය.
සමාජ පරිසරයක් තුළ පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු මුණගැසෙන විට, යම් පොදු සම්බන්ධතාවක් තිබීම සාමාන්‍ය දෙයක් විය, කෙසේ වෙතත්, ආලය යෙදුම් සමඟ යම් පුද්ගලයෙක් ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතා ජාලය හමු නොවීමට තීරණය කළහොත්, ඔබට තනිව හමු නොවනු ඇත. පුද්ගලයා තනි පුද්ගලයෙක්. කෙසේ වෙතත්, මෙය ඍණාත්මක විය යුතු නැත. සම්බන්ධතාවයක් ආරම්භ වන ආකාරය පැන නගින හැඟීමේ ශක්තියට හෝ අප ඒ සඳහා කොපමණ මුදලක් ආයෝජනය කිරීමට තීරණය කරනවාද යන්න බලපාන්නේ නැත.එය තහවුරු කරන්න.
මනෝවිද්‍යාවේ සැඟවීම තවමත් තරමක් මෑත පදයක් වන අතර එය අපැහැදිලි වේ . මේ හේතුව නිසා, කාලය සලකුණු කිරීම සඳහා සම්බන්ධතාවය පාලනය කිරීමේ මාර්ගයක් ලෙස එය භාවිතා කරන අය සිටීද, එය සිදුවිය හැකි සහ අනාගත විෂ සහිත සම්බන්ධතාවයක ලකුණක් විය හැකිද, ඔවුන් එසේ කරන පුද්ගලයින් සිටීද යන්න සම්පූර්ණයෙන්ම පැහැදිලි නැත. අනෙක් පාර්ශ්වයන් සමඟ සංවේදී වගකීමක් මතක තබා නොගන්න... සියලුම පුද්ගලයන් තම සබඳතාවලදී එකම ආකාරයෙන් හැසිරෙන්නේ නැත, එබැවින් ගබඩා කිරීම නාමාවලිය කිරීම පහසු නැත .
ඔබේ සහකරු ඔබව සඟවන්නේ දැයි හඳුනා ගන්නේ කෙසේද? අපි බලමු ගබඩා කිරීමට වඩාත් පොදු හේතු :
- එම පුද්ගලයාට දැනටමත් වෙනත් කෙනෙකු වෙනුවෙන් කැපවීමක් තිබිය හැකිය, ඒ නිසා ඔවුන් ඔබව සෙවනැල්ලේ තබා ගනී (සමහර විට ඔබට පෙම්වතාගේ භූමිකාව ඇත එය නොදැන).
- ඔහු විධිමත් සබඳතාවක් පවත්වාගෙන යාමට සූදානම් නැති අතර එම නිසා මිතුරන්, පවුලේ අය සම්බන්ධ කර ගැනීමට අවශ්‍ය නැත...
- ඔහු ඔබ ජීවත් වන අනාගතය සඳහා වන ව්‍යාපෘතියක් ලෙස ඔබව නොදකිනු ඇත. අහිතකර ප්‍රේමයක් අන්‍යෝන්‍ය වශයෙන්, ඔබ තාවකාලික දෙයක් පමණක් වන බැවින්, ඔබව කිසිවෙකුට හඳුන්වා දෙන්නේ ඇයි?
- ඔහුට අවශ්‍ය වන්නේ වෙනත් සබඳතා සඳහා දොර විවෘත කිරීමට, වෙනත් පුද්ගලයින් හමුවීමට, එබැවින් ඔහු ඔබව ඔහුගේ සමාජීය තුළ නොපෙන්වයි ජාල හෝ ඔබව ඔබේ කවයට හඳුන්වා දෙන්න.
- ඔහු අවට සිටින අයගේ විනිශ්චයට බිය වේ (ආගම, ආර්ථික තත්ත්වය, ජාතිය, දිශානතිය වැනි වෙනස්කම් හේතුවෙන් ඔවුන් සම්බන්ධතාවය අනුමත නොකරනු ඇත.ලිංගික…).
ඡායාරුපය Pexelsතබාගැනීමේ මානසික ප්‍රතිවිපාක
කවදාද සම්බන්ධතාවයක යම් කාලයක් ගත වී ඇති අතර එක් පාර්ශ්වයක් අනෙකා තම ජීවිතයට අනුකලනය නොකරයි, මෙය සැඟවී ඇති කොටසෙහි අපහසුතාවයක් ඇති කරයි.
සහකරු රස්තියාදු කිරීමේ ගොදුරට මෙම ප්‍රතිවිපාකවලින් සමහරක් අත්විඳිය හැකිය. :
- ආත්ම අභිමානය බලපානු දැකීම. තවත් කෙනෙක් ඔබව සඟවාගෙන සිටින බව වටහා ගැනීම කිසිවෙකුට රසවත් කෑමක් නොවන අතර එය කිසිවෙකුට රිදවයි.
- අනාගත ප්‍රේම සම්බන්ධයක් මනින්න එපා යැයි බිය වී පැවැත්මේ අර්බුදයකට යාම, සිදු වූ දෙයට වගකීම භාර ගැනීම, දොස් පවරමින් තමන් විසින්ම, යමක් වැරදී ඇති බව, එය ප්‍රමාණවත් නොවන බව විශ්වාස කිරීම සහ නැති වී ඇති දේ හෝ අනෙක් පුද්ගලයා එය තම ජීවිතයට ඇතුළත් කර ගැනීම කෙසේ විය යුතුදැයි කල්පනා කිරීම.
නොකරන්න. ක්‍රියාමාර්ග ගැනීමට තව දුරටත් රැඳී සිටින්න සහ ඔබේ චිත්තවේගීය යහපැවැත්ම සඳහා වැඩ ආරම්භ කරන්න
මෙහි උදවු ඉල්ලන්න! සැඟවීම, ඔබ සැඟවී සිටින බව ඔබට වැටහී ඇත්නම් කුමක් කළ යුතුද?
ඔබේ සහකරු ඔබව රස්තියාදු කරන බව ඔබ සිතන්නේ නම්, එය කරන්න මුලින්ම ඇය සමඟ කතා කරන්න . ඔබ ඔහුගේ ජීවිතයේ කොටසක් වීමටත් ඔහුගේ පරිසරය දැන හඳුනා ගැනීමටත් ඔහු ඔබට දෙන හේතු වලට සවන් දීමටත් කැමති බව ඔහුට කියන්න. උදාහරණයක් ලෙස, අපි සියලු දෙනාම එකම ආකාරයෙන් සබඳතා අත්විඳින්නේ නැත සහ මාස දෙකකින් පවුලට හඳුන්වා දෙන අය සිටින අතර අනෙක් අයට මාස හයක් හෝ අඅවුරුදු.
අනෙක් පාර්ශ්වයේ චේතනාවන් තාර්කික සහ පැහැදිලි වන තාක් කල් ඔබ සවන් දී ඒවා තේරුම් ගත යුතුය. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ සමාජ ජාල වල ක්‍රියාකාරී නොවන අයෙක් සමග පිටතට ගියහොත් ඔවුන් ඔවුන්ගේ පෞද්ගලික ජීවිතයට යොමු නොවන දේවල් දහසක් පළ කළහොත්, අපට කතා කළ නොහැක. ගබඩා කිරීම ගැන
කතා කිරීමෙන් පමණක් ඔබට ඔබේ සැකයන් දුරු කර ගත හැක දෙපාර්ශවයටම පහසු වන නව නීති රීති ස්ථාපිත කිරීමට හෝ සබඳතාව අවසන් කිරීමට කාලය පැමිණ තිබේදැයි බලන්න.
සැකිල්ලෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද
සාමාන්‍යයෙන්, මිනිසුන් ආදරයෙන් බැඳෙන විට, ඔවුන් තම නව සහකරු ගැන කතා කරයි, ඔවුන්ට ඔවුන්ව හඳුන්වා දීමට අවශ්‍ය වන අතර ඔවුන්ගේ සතුට පෙන්වීමට අවශ්‍ය වේ. මෙය එසේ නොවන විට, එය යම් දෙයක් වැරදී ඇති බවට ලකුණක් විය හැකිය.
ඔබ නව සබඳතාවලට මුහුණ දීමේදී ඔබේ විශ්වාසයට මෙම කථාංගය බලපා ඇති බව ඔබ සිතන්නේ නම් හෝ ඔබට අඩු ආත්ම අභිමානයක් දැනේ නම්, උදාහරණයක් ලෙස සබැඳි මනෝවිද්‍යාඥයකු වෙත යාම ඔබට උපකාර වනු ඇත. ඊට අමතරව, ඔබට නව මෙවලම් ලබා දීමෙන්, අනාගතයේදී ඔබ සමාන තත්වයන්ට මුහුණ දෙන්නේ නම් සීමාවන් සැකසීමට එය ඔබට උගන්වනු ඇත.
