La bibliografia sulle relazioni di coppia in psicologia è ampia, mentre la figura dell'amante Come nella vita reale, questa figura rimane nell'ombra, relegata in paragrafi secondari anche se gioca un ruolo importante nelle "//www.buencoco.es/blog/breadcrumbing">briciole d'amore, con il poco tempo e spazio che un'altra persona vuole concedergli? In questo articolo cerchiamo di far uscire questa persona dall'ombra concentrandoci su il ruolo dell'amante nelle relazioni di coppia .

Gli psicologi evolutivi chiamano coloro che si impegnano in relazioni romantiche con persone in coppia compagni bracconieri, qualcosa come coppia di cacciatori . Come spiega lo psicologo Lawrence Josephs nel suo libro Infedeltà Queste persone fanno un patto segreto per "condividere il partner infedele con il partner tradito" e possono farlo su base occasionale o continua.

Il tradimento Può non essere premeditato, ma può esserlo:

• Circostanza l, cioè qualcosa di occasionale che non compromette la sostanza della relazione di coppia.
• Cronico o di lunga durata Le regole sono stabilite tra le parti e c'è continuità.

Il relazioni con i satelliti può durare anni o addirittura essere avviata parallelamente da entrambi i partner della coppia ufficiale senza che si arrivi a una rottura (anche se prima o poi si arriverà alla resa dei conti).

In altri casi, nelle relazioni non di coppia, il sesso e l'amore vengono disaccoppiati per evitare ulteriori complicazioni (anche se non è mai una garanzia che non possa svilupparsi in qualcosa di più profondo).

Psicologia dell'amante

Il persona nel ruolo di amante diventa un perfetto capro espiatorio e riceve facilmente l'ostilità, a torto o a ragione, degli altri:

• Di coloro che subiscono un tradimento.
• A volte da coloro che tradiscono.
• Di tutte le persone che conoscono la storia.

Questo accade spesso perché c'è un'immagine delle persone che ricoprono il ruolo di amante come di persone senza scrupoli, che tentano e seducono le "loro vittime" con il loro potere seduttivo.

Una persona nel ruolo di amante rappresenta una minaccia, soprattutto se non ha un partner. La sua singletudine la lascia senza legami, non ha altri legami amorosi da perdere, ma questo non significa che non possa causare problemi all'altra parte. In un determinato momento possono apparire:

• possibile ricatto emotivo;
• piccola vendetta;
• litigi e gelosie.

Questo avviene, secondo Freud, nel momento in cui si rende conto di non poter ottenere un impegno esclusivo dalla persona che ha commesso il tradimento.

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I significati del desiderio

La persona che ricopre il ruolo di amante in una relazione amorosa può essere immaginata come una figura irrisolta disposta a rimanere in un perenne stato di attesa e ad accontentarsi dei momenti rubati a una relazione che è ufficiale, mentre lei rimane nell'ombra e nell'amore non corrisposto, almeno in modo sano. Da qui nasce l'idea di come sia questo tipo di persona:

• Bassa autostima.
• Teme di avere un partner tutto per sé.
• Con una certa incapacità di elaborare i propri ideali.
• Portatore di dolore, dubbi, incertezze, a volte anche di sensi di colpa e vergogna.
• Con dipendenze emotive irrisolte.
• Con attaccamento insicuro o trascuratezza nell'infanzia.

Lo psicoanalista Aldo Carotenuto ricorda che il desiderio di ingannare nasconde "una sete inestinguibile di conferme, come se il autostima non sarebbe mai stato consolidato". e la persona è alla ricerca di una continua riaffermazione affettiva ed erotica.

Il ruolo dell'amante in una relazione d'amore

Qualunque sia la situazione, la persona con il ruolo di amante forma un triangolo che può avere la funzione di unire o dividere la coppia ufficiale, dipenderà dalla sua evoluzione.

In ogni caso, il ruolo dell'amante in una relazione d'amore segna una trasformazione della coppia e distrugge i suoi presupposti iniziali. Si può affermare che l'amante svolge il ruolo di organizzatore o disorganizzatore della coppia perché, creando il caos nella relazione, permette nuovi impulsi.

Questo terzo elemento nella coppia risveglia fantasie non solo da parte del traditore, ma anche da parte della persona tradita. Come direbbe Freud:

• Uno è l'oggetto edipico ideale (un soggetto di sesso opposto con cui avere una relazione).
• Per l'altro diventa l'oggetto persecutorio, il rivale edipico (un individuo dello stesso sesso con cui competere). ‍

Alla ricerca di un nuovo equilibrio

Come ricorda lo psicologo Jean-François Vézina nel suo libro L'avventura dell'amore : la persona infedele tradisce se stessa perché nel soddisfare segretamente i propri bisogni non li esprime all'altra parte, che ne rimane ignara.

Tradimento :

• Solleva domande e apre conflitti che devono essere affrontati, prima di tutto con se stessi.
• Sottolinea l'impasse in cui si trova la coppia.
• Determina il momento in cui è necessario apportare cambiamenti importanti nella relazione.

Poiché la coppia tende alla fusione, il tradimento, in senso evolutivo, è la separazione dell'oggetto: ciò che impedisce alla coppia di chiudersi su se stessa, impedendo la cristallizzazione delle parti.

Come dice lo psicologo Fabio Monguzzi, il tradimento, per essere trattato nel modo migliore, deve essere interpretato in senso evolutivo, come un evento che riguarda entrambe le parti e apre prospettive di cambiamenti necessari. Lo squilibrio che la terza persona porta nella coppia creerà la necessità di cercare un nuovo equilibrio e una nuova consapevolezza, segnando l'inizio della nuova storia.che la coppia dovrebbe scrivere per se stessa.

Nel caso in cui il legame d'amore tra due parti stia attraversando delle difficoltà e non ci sia la possibilità di superare la crisi che si è venuta a creare, un'opzione è quella di andare in terapia di coppia e vedere come trovare questo nuovo equilibrio. Se questo è il vostro caso, potete contattare uno psicologo online su Buencoco.

D'altra parte, se siete la persona che svolge il ruolo di amante in una relazione d'amore e non riuscite a trovare una via d'uscita da questo legame, potete anche rivolgervi a uno psicologo che vi aiuterà a trovare gli strumenti necessari.