Bibliografien om parforhold i psykologi er omfattende, mens elskerfiguren er henvist til bakgrunnen. Som i det virkelige liv forblir denne figuren i skyggen, forvist til sekundære avsnitt, selv om han spiller en viktig rolle i "//www.buencoco.es/blog/breadcrumbing">migajas de amor, med lite tid og liten plass som noen andre vil gi deg? I denne artikkelen prøver vi å bringe denne personen ut av skyggene ved å fokusere på rollen som elskeren spiller i parforhold .

Evolusjonspsykologer kaller de som engasjerer seg i romantiske forhold med partnere for kameratkrypskyttere, noe sånt som kameratjegere . Som psykolog Lawrence Josephs forklarer i sin bok Utroskap , etablerer disse menneskene en hemmelig pakt for å "dele den utroende partneren med den forrådte partneren", og de kan gjøre det av og til eller kontinuerlig .

sviket er kanskje ikke overlagt, men kan være:

• Omstendighet l, det vil si noe sporadisk og som gjør det ikke kompromittere de underliggende aspektene ved paret.
• Kronisk eller varig , der regler etableres mellom partene og det er kontinuitet.

Den satellittforhold kan vare i årevis, til og med initiert parallelt av begge medlemmene av det offisielle paret uten detanta en pause (selv om regnskapet før eller siden kommer).

I andre tilfeller, i forhold utenfor paret, skilles sex og kjærlighet for å beskytte seg mot senere komplikasjoner (selv om det aldri er en garanti av at det ikke kan utvikle seg til noe dypere).

Elskerens psykologi

personen med rollen som elsker blir en perfekt geitesonde og mottar lett fiendtlighet, med rette eller urett, fra resten:

• Av de som lider svik.
• Noen ganger fra de som sviker.
• Av alle kunnskapsrike mennesker om historien.

Dette skjer vanligvis fordi det er et bilde av mennesker i rollen som elskere av å være mennesker som mangler skrupler, som frister og lokker "sine ofre" med sin forførende kraft.

En person i rollen som elsker representerer en trussel, spesielt hvis de ikke har en partner. Å være singel etterlater deg fri fra bånd, du har ingen andre kjærlighetsbånd å miste, men dette betyr ikke at du ikke kan skape problemer for den andre parten. Til enhver tid kan følgende dukke opp:

• mulig følelsesmessig utpressing;
• liten hevn;
• kamp og sjalusi.

Noen ganger kan du føle deg som den "skadede tredjedelen". Dette skjer, ifølge Freud, i det øyeblikket han innser at han ikke kan få en eksklusiv forpliktelse fra den som begår forræderi.

Finnpsykolog for å helbrede følelsene dine

Betydningen av begjær

Personen med rollen som elsker i et kjærlighetsforhold hun kan forestille seg som en uforløst skikkelse som er villig til å forbli i en evig tilstand av venting og tilfredshet med øyeblikkene som er stjålet fra et forhold som er offisielt, mens hun forblir i skyggen og med ulykkelig kjærlighet, i det minste på en sunn måte. Herfra oppstår ideen om hvordan denne typen mennesker er:

• Med lav selvtillit.
• Red for å ha en partner bare for henne.
• Med en viss funksjonshemming for å utvikle sine egne idealer.
• Bærer av smerte, tvil, usikkerhet, noen ganger, selv med følelser av skyld og skam.
• Med uløste følelsesmessige avhengigheter.
• Med usikker tilknytning eller forlatthet i barndommen.

Psykoanalytikeren Aldo Carotenuto minner om at ønsket om å bedra skjuler «en umettelig tørst etter bekreftelse, som om selv- aktelse ville aldri blitt konsolidert" og personen er på jakt etter kontinuerlig bekreftelse på både et affektivt og erotisk nivå.

Rollen av elskeren i et kjærlighetsforhold

Uansett situasjonen, danner personen med rollen som elsker en trekant som kan ha som funksjon å forene eller dele det offisielle paret, Evolusjon vil avhenge av hva dette erhar.

I alle fall markerer rollen som elskeren i et kjærlig forhold en transformasjon av paret og ødelegger dets opprinnelige premisser. Det kan sies at elskeren oppfyller rollen som arrangør eller disorganisator av paret fordi han ved å skape kaos i forholdet tillater nye impulser.

Dette tredje elementet i paret våkner fantasiene ikke bare hos den som forråder, men også hos den forrådte. Som Freud ville sagt:

• Det ene er det ideelle ødipalobjektet (et subjekt av det motsatte kjønn som man kan ha et forhold til).
• For den andre blir det det forfølgende objektet, den edipale rivalen (et individ av samme kjønn som man kan konkurrere med). ‍

Søker en ny balanse

Som psykolog husker Jean-François Vézina i sin bok Kjærlighetens eventyr : den utro person forråder seg selv fordi han ved å i hemmelighet tilfredsstille sine behov ikke uttrykker dem til annen del, som forblir fremmed for dem.

Forræderi :

• Det reiser spørsmål og åpner for konflikter som må møtes, først og fremst med seg selv.
• Understreker blindgate i som paret befinner seg i.
• Avgjør i hvilket øyeblikk viktige endringer må gjøres i forholdet.

Siden paret har en tendens til å smelte sammen, sviktet, i en evolusjonær forstand, er separasjon fra objektet:det som hindrer paret i å lukke seg om seg selv, og hindrer krystallisering av partene.

Som psykologen Fabio Monguzzi sier, for at svik skal behandles på best måte, må det tolkes i en evolusjonær forstand, som en hendelse som berører begge parter og åpner perspektiver for nødvendige endringer. Ubalansen som den tredje personen bringer til paret vil skape behovet for å søke en ny balanse og en ny bevissthet, og markerer begynnelsen på den nye historien som paret må skrive for seg selv.

I tilfelle at kjærlig bånd mellom to parter går gjennom vanskeligheter og muligheten for å overvinne parkrisen som har blitt generert er ikke sett, en mulighet er å gå til parterapi og se hvordan denne nye balansen kan bli funnet. Hvis dette er ditt tilfelle, kan du kontakte en nettpsykolog fra Buencoco.

Tvert imot, hvis du er personen som oppfyller rollen som elsker i et kjærlighetsforhold og du ikke finner en vei ut av det båndet, kan du også gå til psykologen for å hjelpe deg med å finne de nødvendige verktøyene .