Η βιβλιογραφία για τις σχέσεις ζευγαριών στην ψυχολογία είναι εκτενής, ενώ η φιγούρα του εραστή Όπως και στην πραγματική ζωή, αυτή η φιγούρα παραμένει στις σκιές, εξορισμένη σε δευτερεύουσες παραγράφους, παρόλο που παίζει σημαντικό ρόλο στα "//www.buencoco.es/blog/breadcrumbing">ψίχουλα της αγάπης, με τον λίγο χρόνο και χώρο που θέλει να του δώσει ένα άλλο άτομο; Σε αυτό το άρθρο προσπαθούμε να βγάλουμε αυτό το άτομο από τις σκιές εστιάζοντας σε ο ρόλος του εραστή στις σχέσεις ζευγαριών .

Οι εξελικτικοί ψυχολόγοι αποκαλούν εκείνους που συνάπτουν ρομαντικές σχέσεις με ανθρώπους σε ζευγάρια λαθροκυνηγοί συντρόφων, κάτι σαν ζευγάρι κυνηγών . Όπως εξηγεί ο ψυχολόγος Lawrence Josephs στο βιβλίο του Απιστία Αυτοί οι άνθρωποι κάνουν μια μυστική συμφωνία για να "μοιράζονται τον άπιστο σύντροφο με τον προδομένο σύντροφο" και μπορεί να το κάνουν περιστασιακά ή συνεχώς.

Το προδοσία Μπορεί να μην είναι προμελετημένο, αλλά μπορεί να είναι:

• Περίσταση l, δηλαδή κάτι που είναι περιστασιακό και δεν θέτει σε κίνδυνο την ουσία της σχέσης του ζευγαριού.
• Χρόνια ή μακροχρόνια Οι κανόνες καθορίζονται μεταξύ των μερών και υπάρχει συνέχεια.

Το δορυφορικές σχέσεις μπορεί να διαρκέσει για χρόνια, ή ακόμη και να ξεκινήσει παράλληλα και από τους δύο εταίρους της επίσημης συμβίωσης χωρίς να οδηγήσει σε διάλυση (αν και αργά ή γρήγορα θα έρθει ο απολογισμός).

Σε άλλες περιπτώσεις, σε μη συντροφικές σχέσεις, το σεξ και ο έρωτας αποσυνδέονται για να προστατευτούν από περαιτέρω επιπλοκές (αν και ποτέ δεν αποτελεί εγγύηση ότι δεν μπορεί να εξελιχθεί σε κάτι βαθύτερο).

Ψυχολογία του εραστή

Το πρόσωπο σε ρόλο εραστή γίνεται ο τέλειος αποδιοπομπαίος τράγος και δέχεται εύκολα την εχθρότητα, δικαίως ή αδίκως, των υπολοίπων:

• Αυτών που υφίστανται προδοσία.
• Μερικές φορές από εκείνους που προδίδουν.
• Από όλους τους ανθρώπους που γνωρίζουν την ιστορία.

Αυτό συμβαίνει συχνά επειδή υπάρχει μια εικόνα των ανθρώπων που έχουν το ρόλο του εραστή ως αδίστακτων, που δελεάζουν και καλοπιάνουν "τα θύματά τους" με τη σαγηνευτική τους δύναμη.

Ένα άτομο στο ρόλο του εραστή αποτελεί απειλή, ειδικά αν δεν έχει σύντροφο. Η εργένικη ιδιότητά του τον αφήνει αδέσμευτο, δεν έχει να χάσει άλλους ερωτικούς δεσμούς, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορεί να προκαλέσει προβλήματα στο άλλο μέρος. Σε μια δεδομένη στιγμή μπορεί να εμφανιστούν:

• πιθανός συναισθηματικός εκβιασμός,
• μικρή εκδίκηση,
• καυγάδες και ζήλια.

Αυτό συμβαίνει, σύμφωνα με τον Φρόιντ, τη στιγμή που συνειδητοποιεί ότι δεν μπορεί να λάβει μια αποκλειστική δέσμευση από το άτομο που προδίδει.

Βρείτε έναν ψυχολόγο για να θεραπεύσετε τα συναισθήματά σας

Οι έννοιες της επιθυμίας

Το άτομο με το ρόλο του εραστή σε μια ερωτική σχέση μπορεί να φανταστεί κανείς ως μια ανεπίλυτη φιγούρα που είναι πρόθυμη να παραμείνει σε μια αέναη κατάσταση αναμονής και να αρκεστεί στις στιγμές που της κλέβονται από μια σχέση που είναι επίσημη, ενώ η ίδια παραμένει στη σκιά και στον ανεκπλήρωτο έρωτα, τουλάχιστον με έναν υγιή τρόπο. Από αυτό προκύπτει η ιδέα για το πώς είναι αυτός ο τύπος ανθρώπου:

• Χαμηλή αυτοεκτίμηση.
• Φοβάται ότι θα έχει έναν σύντροφο μόνο για τον εαυτό της.
• Με μια ορισμένη αδυναμία να επεξεργαστεί κανείς τα ιδανικά του.
• Φορέας του πόνου, των αμφιβολιών, των αβεβαιοτήτων, μερικές φορές ακόμη και των συναισθημάτων ενοχής και ντροπής.
• Με άλυτες συναισθηματικές εξαρτήσεις.
• Με ανασφαλή προσκόλληση ή παραμέληση στη βρεφική ηλικία.

Ο ψυχαναλυτής Aldo Carotenuto υπενθυμίζει ότι η επιθυμία να εξαπατήσει κρύβει "μια άσβεστη δίψα για επιβεβαίωση, σαν να είναι η αυτοεκτίμηση δεν θα είχε ενοποιηθεί ποτέ". και το άτομο αναζητά συνεχή συναισθηματική και ερωτική επιβεβαίωση.

Ο ρόλος του εραστή σε μια ερωτική σχέση

Όποια και αν είναι η κατάσταση, το άτομο με το ρόλο του εραστή σχηματίζει ένα τρίγωνο που μπορεί να έχει τη λειτουργία της ένωσης ή της διάσπασης του επίσημου ζευγαριού, θα εξαρτηθεί από το πώς θα εξελιχθεί.

Σε κάθε περίπτωση, ο ρόλος του εραστή σε μια ερωτική σχέση σηματοδοτεί μια μεταμόρφωση του ζευγαριού και καταστρέφει τις αρχικές τους παραδοχές. Μπορούμε να πούμε ότι ο εραστής παίζει το ρόλο του οργανωτή ή του αποδιοργανωτή του ζευγαριού επειδή, δημιουργώντας χάος στη σχέση, επιτρέπει νέες παρορμήσεις.

Αυτό το τρίτο στοιχείο στο ζευγάρι ξυπνά φαντασιώσεις όχι μόνο από την πλευρά του προδότη, αλλά και από την πλευρά του προδομένου. Όπως θα έλεγε ο Φρόυντ:

• Το ένα είναι το ιδανικό οιδιπόδειο αντικείμενο (ένα υποκείμενο του αντίθετου φύλου με το οποίο θα έχει σχέση).
• Για τον άλλον γίνεται το αντικείμενο καταδίωξης, ο οιδιπόδειος αντίπαλος (ένα άτομο του ίδιου φύλου που πρέπει να ανταγωνιστεί). ‍

Αναζητώντας μια νέα ισορροπία

Όπως μας υπενθυμίζει ο ψυχολόγος Jean-François Vézina στο βιβλίο του Η περιπέτεια της αγάπης : ο άπιστος προδίδει τον εαυτό του/της επειδή, ικανοποιώντας κρυφά τις ανάγκες του, δεν τις εκφράζει στο άλλο μέρος, το οποίο τις αγνοεί.

Προδοσία :

• Θέτει ερωτήματα και ανοίγει συγκρούσεις που πρέπει να αντιμετωπιστούν, πρώτα απ' όλα με τον εαυτό μας.
• Υπογραμμίζει το αδιέξοδο στο οποίο βρίσκεται το ζευγάρι.
• Καθορίζει τη στιγμή που πρέπει να γίνουν σημαντικές αλλαγές στη σχέση.

Δεδομένου ότι το ζευγάρι τείνει προς τη συγχώνευση, η προδοσία, με την εξελικτική έννοια, είναι ο διαχωρισμός του αντικειμένου: αυτό που εμποδίζει το ζευγάρι να κλείσει στον εαυτό του, εμποδίζοντας την αποκρυστάλλωση των μερών.

Όπως λέει ο ψυχολόγος Fabio Monguzzi, για να αντιμετωπιστεί με τον καλύτερο τρόπο η προδοσία πρέπει να ερμηνευτεί με την εξελικτική έννοια, ως ένα γεγονός που επηρεάζει και τα δύο μέρη και ανοίγει προοπτικές για αναγκαίες αλλαγές. Η ανισορροπία που φέρνει το τρίτο πρόσωπο στο ζευγάρι θα δημιουργήσει την ανάγκη αναζήτησης μιας νέας ισορροπίας και μιας νέας συνειδητοποίησης, σηματοδοτώντας την αρχή της νέας ιστορίας.το οποίο το ζευγάρι πρέπει να γράψει για τον εαυτό του.

Σε περίπτωση που ο ερωτικός δεσμός μεταξύ δύο μερών περνάει δυσκολίες και δεν υπάρχει δυνατότητα να ξεπεραστεί η κρίση που έχει προκύψει, μια επιλογή είναι να πάτε σε θεραπεία ζεύγους και να δείτε πώς θα βρείτε αυτή τη νέα ισορροπία. Αν αυτή είναι η περίπτωσή σας, μπορείτε να επικοινωνήσετε με έναν διαδικτυακό ψυχολόγο στο Buencoco.

Από την άλλη πλευρά, αν είστε το άτομο που παίζει το ρόλο του εραστή σε μια ερωτική σχέση και δεν μπορείτε να βρείτε διέξοδο από αυτό το δεσμό, μπορείτε επίσης να απευθυνθείτε σε έναν ψυχολόγο για να σας βοηθήσει να βρείτε τα απαραίτητα εργαλεία.