La bibliografia sobre les relacions de parella en psicologia és àmplia, mentre que la figura de l'amant queda relegada a un segon pla. Com a la vida real, aquesta figura roman a l'ombra, bandejada a paràgrafs secundaris encara que jugui un paper important al "//www.buencoco.es/blog/breadcrumbing">migajas d'amor, amb el poc temps i el poc espai que una altra persona vol donar? En aquest article intentem treure de les ombres aquesta persona enfocant-nos en el rol que juga l'amant dins de les relacions de parella .

Els psicòlegs evolucionistes criden els qui entaulen relacions amoroses amb persones en parella mate poachers, alguna cosa així com caçadors de parella . Com explica el psicòleg Lawrence Josephs al seu llibre Infidelitat , aquestes persones estableixen un pacte secret per "compartir la parella infidel amb la parella traïda" i poden fer-ho de forma ocasional o de forma continua. i que no compromet els aspectes de fons de la parella.

Les relacions satèl·lits poden durar anys, fins i tot ser iniciades en paral·lel pels dos membres de la parella oficial sense que aixòsuposeu una ruptura (encara que, tard o d'hora arribi l'ajustament de comptes).

En altres casos, en les relacions fora de la parella es desvinculen sexe i amor per protegir-se de posteriors complicacions (encara que mai és una garantia de que no es pugui convertir en una cosa més profunda).

Psicologia de l'amant

La persona amb el rol d'amant es converteix en un perfecte boc expiatori i rep fàcilment l'hostilitat, amb raó o sense, de la resta:

• De qui pateix la traïció.
• De vegades de qui traeix.
• De totes les persones coneixedores de la història.

Això sol passar perquè hi ha una imatge les persones amb el rol d'amant de ser persones que no tenen escrúpols, que són temptadores i engatusen "les víctimes" amb el seu poder seductor.

Una persona amb el rol d'amant representa una amenaça, sobretot si no té parella. La seva solteria el deixa lliure de lligams, no té cap altre vincle amorós per perdre, però això no vol dir que no pugui originar problemes a l'altra part. En un moment donat poden aparèixer:

• possible xantatge emocional;
• petites venjances;
• baralles i gelosia.

De vegades , pot sentir-se com el "tercer malmès". Això passa, segons Freud, en el moment que s'adona que no pot obtenir un compromís exclusiu de la persona que comet traïció.

Trobapsicòleg per curar les emocions

Els significats del desig

La persona amb el rol d'amant en una relació amorosa pot ser imaginada com una figura no resolta disposada a romandre en un perpetu estat d'espera i contenta amb els moments robats a una relació que és oficial, mentre ella roman a l'ombra i amb amor no correspost, almenys de manera saludable. D'aquí sorgeix la idea de com és aquest tipus de persona:

• Amb baixa autoestima.
• Temerosa de tenir una parella només per a ella.
• Amb certa incapacitat per elaborar els propis ideals.
• Portadora de dolor, dubtes, incerteses, de vegades, fins i tot amb sentiments de culpa i vergonya.
• Amb dependències emocionals no resoltes.
• Amb aferrament insegur o abandó a la infància.

El psicoanalista Aldo Carotenuto recorda que el desig d'enganyar amaga "una insaciable set de confirmació, com si la autoestima mai s'hagués consolidat" i la persona està a la recerca d'una contínua reafirmació tant a nivell afectiu com eròtic.

El rol de l'amant en una relació amorosa

Qualsevol que sigui la situació, la persona amb el rol d'amant conforma un triangle que pot tenir la funció d'unir o dividir la parella oficial, dependrà l'evolució que aquestatingui.

En qualsevol cas, el rol de l'amant en una relació amorosa marca una transformació de la parella i destrueix les premisses inicials. Es pot dir que l'amant compleix la funció d'organitzador o desorganitzador de la parella perquè, en crear el caos en la relació, permet nous impulsos.

Aquest tercer element a la parella desperta les fantasies no només a la part de la persona que traeix, sinó també de la persona traïda. Com diria Freud:

• Un és l'objecte edípic ideal (un subjecte del sexe oposat amb què tenir una relació).
• Per a l'altre es converteix en l'objecte persecutori, el rival edípic (un individu del mateix sexe amb què competir). ‍

Cerca un nou equilibri

Com recorda el psicòleg Jean-François Vézina al seu llibre L'aventura de l'amor : la persona infidel es traeix a si mateixa perquè en satisfer secretament les seves necessitats no les expressa a l'altra part, que roman aliena a elles.

La traïció :

• Planteja preguntes i obre conflictes a què cal enfrontar-se, en primer lloc amb un mateix.
• Subraya l'impàs en què es troba la parella.
• Determina el moment en què cal fer canvis importants en la relació.

Com que la parella tendeix a la fusió, la traïció, en un sentit evolutiu, és la separació de lobjecte:allò que impedeix que la parella es tanqui sobre si mateixa, impedint la cristal·lització de les parts.

Com diu el psicòleg Fabio Monguzzi, perquè la traïció sigui tractada de la millor manera s'ha d'interpretar en un sentit evolutiu, com un esdeveniment que afecta les dues parts i obre perspectives de canvis necessaris. El desequilibri que la tercera persona aporta a la parella crearà la necessitat de buscar un nou equilibri i una nova consciència, marcant l'inici de la nova història que la parella haurà d'escriure per a ella mateixa.

En el cas que l'enllaç amorós entre dues parts travessa dificultats i no es vegi la possibilitat de superar la crisi de parella que s'ha generat; una opció és acudir a teràpia de parella i veure com es pot trobar aquest nou equilibri. Si és aquest és el teu cas, pots posar-te en contacte amb un psicòleg online de Buencoco.

Per contra, si ets la persona que compleix el rol d'amant en una relació amorosa i no trobes com sortir d'aquest vincle, també pots anar al psicòleg perquè t'ajudi a trobar les eines necessàries.