تو انهن کي پنهنجو سمورو پيار ڏنو آهي، توهان انهن کي بالغ، تعليم يافته، خودمختيار ماڻهو ٿيڻ سيکاريو آهي... پر توهان جو اولاد وڏو ٿي چڪو آهي ۽ رشتو، يقيناً، بدلجي ويو آهي. اھو ھن مرحلي تي آھي جڏھن مختلف معيارن جي ڪري تڪرار پيدا ٿي سگھي ٿو، ڇاڪاڻ⁠تہ اھي توھان کي سمجھن ٿا ھڪڙو ناگوار جيڪو پنھنجي زندگي ۾ مداخلت ڪري ٿو ... ۽ ان جو مطلب آھي ته شيون گرم بحثن ۾ ختم ٿي سگھن ٿيون. اڄ جي مضمون ۾، اسان والدين ۽ بالغ ٻارن جي وچ ۾ تڪرار بابت ڳالهائينداسين.

ان حقيقت جي باوجود ته خانداني تڪرار ڪڏهن ڪڏهن غير فعال ۽ مشڪلاتي خانداني متحرڪات سان جڙيل هوندا آهن، نفسيات جي ماهر ڊي والش جي مطابق، صحتمند رشتا تڪرارن جي غير موجودگيءَ سان نه، بلڪه ان جي ڪري ان جي موثر انتظام.

چند لفظن ۾ تڪرار

خانداني تڪرارن جي موضوع تي غور ڪرڻ کان اڳ، اسان مختصر طور تي ان تڪرار جي قسمن کي بيان ڪرڻ وارا آهيون جن تي نفسيات ۾ بحث ڪيو ويو آهي:

• انٽراپائيڪڪ تڪرار : هي هڪ "فهرست" تڪرار آهي
• 1>کليل، واضح ۽ لچڪدار تعميراتي تڪرار محدود وقت ۾ محدود مسئلن کي حل ڪرڻ. اهو مواد جي پهلوئن ڏانهن اشارو ڪري ٿو، اهو تيز نه ٿو ٿئي ۽ اهو حل ڪيو وڃي ٿو ڇاڪاڻ ته ان تي بحث ڪري سگهجي ٿو.
• دائمي، سخت ۽ لڪيل رڪاوٽون تڪرار . اهو محدود نه ڪيو ويو آهي، اهو تعلق جي سطح جو تعلق آهي، ان کي وڌائڻ ۾ وڌايو ويو آهي ۽ اهو غير حل ٿيل رهي ٿو ڇاڪاڻ ته اها معلومات جي تبادلي جي اجازت نٿو ڏئي.مفيد.

خانداني تڪرار

خانداني نظام ترقي ڪري ٿو ۽ ان جي ذريعي ترقي ڪري ٿو جيڪو ليکڪ اسڪابيني، پوئين نظريي جي بنياد تي، "فهرست" کي سڏين ٿا.

خانداني متحرڪ تبديلين ۽ واڌ ويجهه جي لمحن مان ٺهيل آهن، جيڪي پڻ حالتن مان پيدا ٿي سگهن ٿيون. تڪرار ۽ جھٽڪو. والدين ۽ بالغ ٻارن جي وچ ۾ تڪرار جا سڀ کان وڌيڪ سبب ڪهڙا آهن؟

خانداني تڪرار: جڏهن والدين ۽ ٻارن ۾ ڏکيو تعلق هجي

۾ خانداني رشتا اهو معمول آهي ته تڪرار وقت بوقت پيدا ٿين ٿا (ماءُ-ڌيءَ جا رشتا، بالغ ڀائرن جي وچ ۾ تڪرار، نوجوان بالغن سان آمرانه والدين اڪثر هڪ کان وڌيڪ بحثن کي جنم ڏين ٿا). درحقيقت، مشڪلاتون ننڍپڻ کان ئي ٿي سگهن ٿيون، اهو ضروري ناهي ته بالغ يا بالغ زندگي تائين پهچي، تڪرار پيدا ٿيڻ لاء. ننڍپڻ دوران خانداني تڪرار ٿي سگهي ٿو ڀائرن جي وچ ۾ حسد جي ڪري يا ٻار جي اچڻ کان اڳ، هڪ ٻار کي ايمپري سنڊروم يا مخالف ڌر جي خرابي جي ڪري ۽ پوء اهو نوجوان جي عام تڪرار سان ڳنڍيل آهي، هڪ اسٽيج جنهن ۾ اهو نه آهي. عجيباهو چوڻ ٻڌو:

• "اهڙا ٻار آهن جيڪي پنهنجي ماءُ پيءُ جي عزت نٿا ڪن."
• "اهڙا ٻار آهن جيڪي پنهنجي والدين کان نفرت ڪن ٿا."
• "اهي بي شڪر آهن. ٻار" .
• "هتي باغي ۽ بدمعاش ٻار آهن."
• "مون کي هڪ مسئلو آهي پٽ".

پر، خانداني تڪرار بابت ڇا؟ والدين ۽ بالغ ٻارن جي وچ ۾؟ اهو ٿي سگهي ٿو ته والدين جي لاتعلقي جو مسئلو هجي ۽ ڪڏهن ڪڏهن مادي نه هجي (بالغ ٻارن جي باري ۾ سوچيو جيڪي پنهنجي والدين سان گڏ رهندا آهن) يا اهو ماڻهو واضح طور تي پنهنجي خاندان کان پري رهڻ لاء، اتي. اهي آهن جيڪي جذباتي وقفي جي طور تي جلاوطني کي چونڊيندا آهن.

جڏهن ٻار بالغ ٿي ويندا آهن، انهن جي زندگي جي چونڊ انهن جي والدين کان انحراف ڪري سگهي ٿي ۽ 40 سالن جي عمر ۾ به انهن سان وڙهندي ختم ٿي سگهي ٿي. والدين سان تڪرار، انهن حالتن ۾، ڪيترائي سبب ٿي سگهن ٿا جن کي اسين هاڻي وڌيڪ تفصيل سان ڏسندا سين.

والدين ۽ بالغ ٻارن جي وچ ۾ تڪرار: ممڪن سبب

سڀ کان وڌيڪ عام عنصر جيڪي والدين ۽ بالغ ٻارن جي وچ ۾ تڪرار پيدا ڪري سگھن ٿا، مختلف قسمن جا ٿي سگهن ٿا . جيئن اڳ ۾ ئي ذڪر ڪيو ويو آهي، انهن مان هڪ سبب مختلف سببن جي ڪري والدين جي گهر ڇڏڻ ۾ مشڪلات يا خوف ٿي سگهي ٿو:

• والدين کي اڪيلو ڇڏڻ جو خوف.
• ضروري مالي نه هجڻ وسيلا.
• والدين کان ڪافي جذباتي آزادي.

جي سببن تي غور ڪرڻوالدين ۽ ٻارن جي وچ ۾ هڪ تڪراري تعلق ، اچو ته پاڻ کي والدين جي جاءِ تي ۽ پوءِ ٻارن جي جاءِ تي رکڻ جي ڪوشش ڪريون.

علاج خانداني رشتن کي بهتر بڻائي ٿو

‍ خانداني تڪرار: والدين جو نقطه نظر

ڪجهه حالتن ۾، لاڳاپو تڪرار پيدا ٿي سگهي ٿو ٻارن جي انهن جي والدين ڏانهن لاتعلقي محسوس ڪرڻ جي ڪري. ٻار بي پرواهه ۽ پري نظر اچن ٿا. ٻئي دفعي، جڏهن بالغ ٻار پنهنجي والدين سان ڪوڙ ڳالهائيندا آهن يا انهن کي گهٽ ڏسندا آهن، والدين حيران ٿي ويندا آهن ته اهي ايترا ناراض ڇو آهن ۽ انهن کان جيڪي توقع ڪئي وڃي ٿي ان تي عمل نه ڪرڻ کان ڊڄن ٿا.

اها انهن موقعن تي آهي، جڏهن مايوسي، اداسي، نااميدي جا احساس محسوس ٿين ٿا... انهن واقعن ۾ ضروري آهي ته ڪوشش ڪئي وڃي ته بالغ ٻارن کي ناراض نه ڪيو وڃي يا ان جي قدر نه ڪجي، ڪاوڙ ۾ نه اچي ۽ خانداني تڪرارن کي تعميري ۽ ثابت قدميءَ سان منهن ڏيڻ جي ڪوشش ڪئي وڃي.

ٻين حالتن ۾، والدين جو بنيادي جذبو پريشاني آهي ۽ اهو انهن کي مداخلت ۽ خوفزده ٿيڻ جو سبب بڻائيندو آهي: والدين جيڪي پنهنجن ٻارن کي اڪيلو نه ڇڏيندا آهن يا جيڪي انهن سان ننڍپڻ ۾ علاج ڪندا آهن.

نتيجا؟ ٻار جيڪي پنهنجي والدين سان ڳالهائڻ بند ڪن ٿا يا جيڪي رشتا ٽوڙين ٿا. پر ڇو ٻار پنهنجي والدين کي خراب جواب ڏين ٿا يا واپس وٺي وڃن ٿا؟

خانداني تڪرار: والدين جو نقطه نظرٻار

ٻارن جو پنهنجي والدين تي ڪاوڙ مختلف سببن جي ڪري ٿي سگهي ٿي، مثال طور: خاندان جي ڪاري رڍن وانگر يا ”ڏکيو“ بالغ ٻارن وانگر ڏٺو وڃي. والدين ۽ بالغ ٻارن جي وچ ۾ تڪرار پڻ نسلي نوعيت جو ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته اهي زندگي جي طرز ۽ ذاتي اختيارن کي حصيداري نٿا ڪن.

ٻارن جي گواهين جي مطابق جيڪي جذبات محسوس ڪندا آهن جهڙوڪ پنهنجي والدين جي حقارت يا ڪاوڙ، اسان کي اڪثر ملن ٿا. نرگسيت يا ”زهر“ والدين هجڻ جو عقيدو جيڪو خراب رشتن ۾ حصو وٺن ٿا.

توھان کي ڪجھ صلاح ڏيڻ کان پھريان والدين ۽ بالغ ٻارن جي وچ ۾ خانداني تڪرار ڪيئن حل ڪجي ، اچو ته ڏسون ته ٻنهي ڌرين جي وچ ۾ تڪراري رشتن جا نتيجا ڇا ٿي سگھن ٿا.

والدين ۽ بالغ ٻارن جي وچ ۾ تڪرار جا نتيجا

والدين ۽ ٻارن جي وچ ۾ تڪرار سڄي خاندان لاءِ، ذهني صحت جي حوالي سان پڻ. والدين کي اڪثر اهو تاثر هوندو آهي ته انهن جا ٻار اهي ئي آهن جيڪي مقابلو ڪرڻ چاهيندا آهن، جڏهن ته ٻار ان جي ابتڙ سوچندا آهن ۽ بغير ڪنهن سبب جي حملو محسوس ڪندا آهن.

بدقسمتي سان، جڏهن تڪرار حل نه ٿيندا آهن، هڪ قسم جو ڊومينو اثر پيدا ٿئي ٿو: جڏهن والدين جو تعلق نادانستگي سان ڇڪتاڻ جا نوان ذريعا پيدا ڪري ٿو، اهي ٻار کڻي ويندا آهن، جن جي نتيجي ۾، انهن کي کارايو ويندو آهي. لاءِنوان مقابلا پيدا ڪرڻ. مناسب جوابن جي بغير، هي شيطاني دائرو ٽوڙڻ ڏاڍو ڏکيو ٿي سگهي ٿو.

بالغن ۾، غير حل ٿيل تڪرار انهن کي ٻيهر پيدا ڪري سگهي ٿو، جيتوڻيڪ غير شعوري طور تي، ڪجهه خانداني متحرڪات. والدين سان ناڪاري رشتي جا نتيجا ٻين رشتن ۾ مشڪلاتن جو اصل سبب ٿي سگهن ٿا جيڪي ظاهر ٿين ٿا (مثال طور، رشتي جي مسئلن سان).

هن قسم جون مشڪلاتون عام طور تي ان تصوير ۾ پڻ ظاهر ٿينديون آهن جيڪي ڪنهن وٽ آهن. پاڻ جو. جيڪڏهن، مثال طور، ماڻهوءَ جا پنهنجن والدين سان متضاد تعلقات آهن، ته هو بالغ ٿيڻ ۾ پنهنجي خود اعتمادي جي خاتمي جو تجربو ڪري سگهن ٿا.

ماءُ-پٽ يا پيءُ-پُٽ جو تڪراري رشتو نه رڳو ان لاءِ پر نتيجا به ٿي سگهي ٿو. ٻارن لاء، پر والدين لاء پڻ. بعد ۾ انهن کي لاچاري ۽ ناڪامي جو احساس ٿي سگهي ٿو جڏهن اهي محسوس ڪن ٿا ته انهن جا ٻار انهن جي قابو کان ٻاهر نڪري سگهن ٿا، جيڪو مسلسل ويڙهه جو سبب بڻجندو آهي.

خانداني تڪرار: مقابلي کان منهن ڏيڻ تائين <5

خانداني تڪرارن کي منظم ڪرڻ لاءِ تعميراتي طريقي سان انتظام ڪرڻ ذاتي، خانداني ۽ سماجي وسيلن کي لازمي طور تي عمل ۾ اچڻ گهرجي.

خانداني وسيلن ۾ عام طور تي شامل آهن:

• جو استعمال هڪ صاف، کليل ۽ لچڪدار ڪميونيڪيشن اسلوب.
تبديلي.
• اها هم آهنگي جيڪا سهولت فراهم ڪري ٿي "فهرست">
• گفتگو ۽ ٻڌڻ.
• ڪنهن به قسم جي اختلافن لاءِ کليل.
• جائزو نه ڪرڻ جي صلاحيت. <8
• معاف ڪرڻ جي صلاحيت.

انهي کي حاصل ڪرڻ، تنهن هوندي به، ايترو آسان نه ٿي سگهي ٿو، انهي سبب لاء نفسيات جي ماهر ڏانهن وڃڻ سان تڪرار جي بنيادي سببن کي سڃاڻڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي ۽ انهن ڳالهين جي صلاحيتن کي ترقي ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي جيڪي قابو ڪرڻ ۾ مدد ڪن ٿيون. اهو .

خانداني تڪرارن ۾ ثالثي ڪرڻ کان علاوه، جهڙوڪ علحدگيءَ يا طلاق جي صورتن ۾، خانداني متحرڪات ۾ تجربو رکندڙ هڪ نفسياتي ماهر مهيا ڪري سگهي ٿو، مثال طور:

• بالغ ٻارن کي : اوزار انهن جي والدين سان لاڳاپا بهتر ڪرڻ لاءِ.
• والدين لاءِ: انهن کي اهو سمجهڻ ۾ مدد ڪريو ته ڪيئن پاڻ کي پنهنجن ٻارن کان الڳ ڪرڻ.
• ٻارن ۽ والدين جي وچ ۾ ٽڪراءَ جي انهن ڪيسن کي ختم ڪرڻ لاءِ اوزار.<8

خاندان ۾ تمام ڏکوئيندڙ حالتون ٿي سگهن ٿيون جن ۾ شامل ميمبرن کي بهتر محسوس ڪرڻ کان روڪڻ لاءِ ٻاهران مدد جي ضرورت آهي. خانداني علاج سان، خاندان جي انفراديت پيدا ٿي سگهي ٿي ۽ انهن سان گڏ ضرورتن ۽ حدن جي وڌيڪ آگاهي آڻي سگهي ٿي.

هن گڏجاڻي ۾، ​​همدردي جي مشق ذريعي، خاندان جو هر ميمبر جذبات کي حصيداري ڪرڻ جي قابل هوندو. ۽ جذبات ۽ گڏجي هڪ نئين خانداني هم آهنگي ٺاهي.