Láska je pravděpodobně jednou z velkých vůdčích nití života; je to pojem, který může zahrnovat velké množství různých definic a nuancí a který leží mimo dimenzi prostoru a času. Je to univerzální cit, který v jakékoli své podobě vzniká spontánně.

Všichni lidé potřebují milovat a cítit se milován Sníme o tom, že najdeme spřízněnou duši, přejeme si mít po svém boku někoho, kdo nám rozumí a kdo se o nás stará po zbytek života.

‍Ale co se stane, když láska je neopětovaná Jak se cítíme, když milujeme, ale nejsme milováni? Jak poznáme, že láska, kterou cítíme, není opětována, a co s tím můžeme dělat?

Zamilovanost a neopětovaná láska: proč k tomu dochází?

Stav zamilovanosti nám může připadat magický. Zamilovaná osoba se usmívá, je milá, její štěstí se zdá být nemotivované. Prožitek lásky vyžaduje setkání s druhým, s tou osobou, která nás "připraví o rozum" nebo která nám "ukradne srdce" a způsobí, že se doslova "zamilujeme".

Uvnitř nás se všechno mění. Mozek spouští tzv. chemická bouře který uvolňuje oxytocin, dopamin a adrenalin, což vyvolává stav potěšení a euforie, díky kterému se cítíme "jako ve stavu euforie". motýli v žaludku". .

Vír emocí nás zaplavuje, sytí, dokonce nás zbavuje chuti k jídlu, až jsme schopni "žít z lásky", jak se říká. Co se ale stane, když všechny tyto pocity a emoce nejsou přítomny i v druhé osobě? V okamžiku, láska nám odhaluje svou "temnou stránku" což se může stát příčinou umrtvení a zoufalství.

Když láska není opětována, nebo když jste byli ghosting - nakonec je to také způsob, jak vám dát najevo, že nejste opětováni - tyto silné emoce a bušení srdce, naše očekávání, sny, touhy a projekty se stávají stále více nedosažitelnými, až se střetnou s přesvědčením, že "jsme se zamilovali do špatného člověka" a že on nebo ona není ochotnavěřit v tento projekt, který si tolik přejeme.

Objekt neopětované lásky

Do koho se zamilujeme? Může to být přítel, který o nás nejeví zájem, cizí člověk, nedosažitelná celebrita, kolega z práce nebo někdo, s kým jsme v minulosti měli milostný vztah (který se může stát objektem lásky i po letech).

Neopětované lásky mají navzájem velmi podobné vlastnosti. Často jsou to idealizuje druhou osobu Je to hypotetická láska, která může být do jisté míry skutečná, láska polovičatá, jednostranná.

Nešťastná a nesourodá láska, která bolí (vzpomeňme si, jak se cítíme například ve výjimečné dny, jako je Valentýn, když tato láska není opětována). Láska, která v literatuře dala život tisícům děl, ale která v reálném každodenním životě může skončit tím, že emocionálně nepříjemné důsledky .

Trpí neopětovanou láskou

Cítit se špatně kvůli neopětované lásce je normální: když prožíváme lásku "odmítnutí", stejně intenzivní a hlubokou, prožíváme ji. rezignace druhého A přestože láska znamená určitou zranitelnost a vystavení se možnosti, že nebude opětována, nikdy na to nejsme připraveni.

Má neopětovaná láska rozpoznatelné příznaky? Jak poznáme, že láska není opětována? Prvním krokem, který je třeba udělat, je. naslouchání sobě samému .

V psychologii je neopětovaná láska spojena s. koncept odmítnutí před kterými se můžeme bránit prostřednictvím obranný mechanismus popírání, s jehož pomocí navíc konstruujeme fantazijní příběh.

Konstruujeme si ho tak, jak se nám líbí, a představujeme si druhého jako "náš ideál", dokonalého partnera. Když otevřeme oči, zjistíme, že to všechno neexistuje.

Tak se dostáváme k frustraci, pochybnostem a obavám z toho, že nejsme žádoucí osobou, dokonce že nejsme dostatečně laskaví, že si nezasloužíme lásku, že si nezasloužíme nezvládnutí úkolu Jsme ohromeni pocit nejistoty a nedostatečnosti. Cítíme se špatně, nedostatečně, jako by nám něco chybělo.

Najděte si psychologa, který vám pomůže vyléčit vaše emoce

Neopětovaná láska v psychologii

Kdo trpí kvůli neustálý strach ze ztráty lásky Tento strach může vést ke stavu poplachu, k nadměrné ostražitosti vůči okolí, což ho vede k detekci signálů, které ho přiblíží k tomu, čeho se nejvíce bojí, jako by to bylo sebenaplňující se proroctví.

V psychologii se také hovoří o " nástin opuštění "Tento stav nás může přivést k lidem, kteří jsou naopak nestabilní a nepředvídatelní, například k partnerovi, který se nechce vážně zavázat nebo který je již v jiném vztahu a který nám proto nedá příliš k dispozici a my se dostaneme do stavu citové nestability.role milence.

Tento strach z opuštění se může stát i strategií preventivního odmítání závazků. Vážným a hlubokým vztahům se vyhýbáme a místo toho si osvojujeme strategii "bez závazků". chování proti závislosti Vztah mezi nimi není rizikový, takže nehrozí, že by se navázal smysluplný vztah.

Důsledky neopětované lásky

Když nás zklamání a bolest z neopětované lásky trápí, můžeme se dostat do "smyčky", ve které se nám myšlenky na druhého se stávají neustálými a nakonec jsou překážkou, vetřelcem. Emoce, které se nejčastěji objevují, sahají od touhy být s osobou, kterou milujeme, přes touhu být s osobou, objektem naší lásky, až po zuřivost za to, co se děje.

Někdy může neopětovaná láska vést ke skutečnému posedlost. To nás vede k tomu, že ten pocit pocit osamělosti Nejčastějšími příznaky jsou smutek, sklíčenost, melancholie, apatie a někdy i stavy smutku. úzkost a deprese.

Úzkost z neopětované lásky ještě zesiluje v těch případech, kdy jsme ve vztahu, kde bychom rádi dostávali víc, ale kde je druhá strana nejednoznačná, klame nás a dává nám drobky lásky (např. "Rád bych dostával víc, ale druhá strana je nejednoznačná, klame nás a dává nám drobky lásky"). strouhání chleba ).

V těchto případech vstupuje do vztahu to, čemu se říká emocionální manipulace: osoba nás vyhledává, odpovídá na naše zprávy, je s námi, ale nedává prostor pro jakýkoli budoucí projekt, čímž časem prodlužuje pouto, které může skončit tím, co známe jako toxické vztahy .

Tímto způsobem se ocitáme v pasti. ambivalence: Na jedné straně stále živíme naději, že nás ten druhý jednou bude milovat, a na druhé straně jsme spokojeni s tím, co máme, i když víme, že to není to, co bychom pro sebe skutečně chtěli, přijímáme to, i když víme, že je to neopětovaná láska.

Psychologická rizika neopětované lásky v dospívání

Dospívání je jednou z nejsložitějších fází životního cyklu, je to období plné změn, které ovlivňují naše vnitřní i vnější já.

V období dospívání ještě nemáme úplná definice sebe sama Dospívající, který prožívá neopětovanou lásku a má nešťastný vztah s rodiči, může jako první pocítit následky odsouzení, negativní kritiky nebo urážky, která může zničit vše, čeho jsme do té doby dosáhli. nízké sebevědomí Možná si říkám: "ta neopětovaná láska by nemusela být taková, kdybych se změnila" nebo "otevřu ti své srdce a ty mi ho roztrháš. Bude to tvoje vina, když se už nikdy nikomu jinému neotevřu".

Na stránkách strach z toho, že nezvládnete svůj úkol. Pocity, které dospívající může pociťovat v případě neopětované lásky, ho mohou vést ke zpochybňování mnoha aspektů jeho samého (jako je například fyzický vzhled, což ho vede až k pocitu studu nebo zahanbení těla) a vedle dalších rizikových faktorů mohou být jednou z událostí, které mohou vyvolat problémy, jako je např. poruchy příjmu potravy izolace. záchvaty úzkosti problémy se sebevědomím a deprese.

Neopětovaná láska: co dělat, abyste se z ní dostali?

Je obtížné pochopit, jak překonat neopětovanou lásku, protože když vstoupíme na území citů a emocí, mnohé reakce jsou spontánní a instinktivní a mají jen málo společného s racionalitou.

Ve skutečnosti je láska není objektivní Ti, kdo milují, nemohou své city nechat zmizet, budou je schopni pozorovat a snažit se vidět věci z pozitivní perspektivy, protože neopětovaná láska je také láska, pokud tento cit chápeme jako schopnost cítit k někomu silné emoce a city.

Jak tedy můžeme přestat trpět neopětovanou láskou? Můžeme začít tím. více se vzájemně přijímat Být k sobě laskavější, naslouchat si, vědět, jak nám je, co cítíme, věnovat čas sobě, péči o sebe, přikládat si větší hodnotu a důležitost, definovat se.

Rozloučení s neopětovanou láskou znamená, že se musíme vyrovnat se ztrátou (truchlením nad láskou) a zároveň znovu získat větší sebeuvědomění, naučit se kriticky pozorovat, kolik prostoru dáváme druhému a kolik bereme sami sobě.

Na stránkách Vztahy jsou paktem mezi jejími členy, který se skládá z prvků, jako je např. sex a láska a respekt, schopnost vzájemné podpory a naslouchání, setkávání mezi dvě odlišné individuality.

Být "dohnán k šílenství" neopětovanou láskou znamená ztratit ze zřetele to. láska k sobě samému, nechat se ovládnout dysfunkčními myšlenkami.

Překonat neopětovanou lásku znamená přestat věřit, že jsme nepřitažliví, nezajímaví nebo nemilovaní, a začít uvažovat o tom, že pokud to s danou osobou nevyšlo, chybějící složka možná závisela na tomto setkání, a ne na něčem, co nám samotným chybí.

Opuštění neopětované lásky, i když to může být těžká zkouška, nás může mnohému naučit: každé naše setkání získává smysl, i to, které nás bolí, protože i bolest nás nutí růst, vede nás k poznání a sebeuvědomění.

Postavit se k tomu čelem a překonat to znamená začít se mít rád. a odpovězte si na otázku: než začnete milovat tuto osobu, jak moc se mám rád?

Pokud i přesto, že jsme se těmito pokyny řídili a přemýšleli o nich, zjistíme, že máme stále potíže, můžeme se vždy spolehnout na našeho nejlepšího spojence, který nám v případě potřeby podá pomocnou ruku: na. psychologická podpora .

Jakou terapií překonat následky neopětované lásky?

Jakýkoli terapeutický přístup, který můžete provádět také prostřednictvím videohovoru s online psychologové Buencoco může být užitečné k překonání bolesti, například v případě neopětované lásky.

Podívejme se stručně na některé hlavní z nich. terapeutické přístupy které nám mohou pomoci, když se ocitneme v nesnázích kvůli neopětované lásce a jejím hlavním důsledkům: ztrátě sebeúcty a citovému utrpení.

Na stránkách systémový přístup jako analytický, může pracovat s aspektem vztahové a komunikační pomáhá nám lépe si uvědomit některé dynamiky, které nás pronásledují, oživit vzpomínky a potřeby z minulosti a pokusit se jim přiřadit nový, užitečnější význam a podívat se na svět jinýma očima.

Na stránkách přístup kognitivně behaviorální a strategické zlepšit učení strategií týkajících se myšlenek a emocí ve prospěch zvýšení počtu zdrojů a objevování nových a funkčnějších způsobů chování.

A ne, psychologická terapie nemůže způsobit, aby se do nás osoba, která je objektem naší lásky, zázračně zamilovala. Důležité je ujasnit si, že první, do koho se musíme zamilovat, jsme my sami.

Pouze pokud se rozhodneme milovat sami sebe a ponecháme si dostatek prostoru pro své potřeby a touhy, pokud se rozhodneme naslouchat sami sobě a znovu se milovat, může se neopětovaná láska proměnit v lásku opětovanou a uvolnit tak cestu k tomu, co bude začátkem nejkrásnějšího a nejvzrušivějšího milostného příběhu vašeho života.