Evîn belkî yek ji hêlên rêberiya jiyanê ye; ew têgehek e ku dikare hejmareke mezin ji pênas û nuwazeyên cihêreng bigire nav xwe û dikeve derveyî pîvana feza-demê. Ew hestek gerdûnî ye ku, bi her awayê xwe, ji xweber çêdibe.

Pêdivî ye ku hemî mirov hez bikin û jê hez bikin , werin qedirgirtin û naskirin. Em xewna dîtina hevala giyanê xwe dikin, em dixwazin li kêleka me kesek ku me fam dike û ji me re eleqedar dibe, heya dawiya jiyana me hebe.

Lê, çi diqewime dema evîn bê berdêl be ? Gava ku em hez dikin lê nayên hezkirin, em çawa hîs dikin? Em çawa dikarin zanibin ku evîna ku em hîs dikin bê berdêl e û em dikarin ji bo wê çi bikin?

Rewşa evîndariyê ji me re efsûnî xuya dike. Kesê ku evîndar dibe dikene, dilovan e, bextewariya wî bê motîvasyon xuya dike. Tecrûbeya evînê hewce dike ku bi yê din re rûbirû bibe, bi wî kesê ku dê me bike "aqilê me winda bike" an dê "dilê me bidizî" û me bi rastî "westiyayî" evîndar bike.

Di hundurê me de, her tişt diguhere. Mejî bahozeke kîmyayî derdixe ku oksîtosîn, dopamîn û adrenalîn derdixe, rewşek kêf û dilgeşiyê derdixe holê ku me hîs dike " perperokên di navabehreyî û stratejîk hînbûna stratejiyên di derbarê raman û hestan de zêde dike, ji zêdebûna hejmara çavkaniyan re û hem jî vedîtina tevgerên nû, fonksiyoneltir dike.

Û na , terapiya psîkolojîk nikare ew kesê ku mebesta evîna me ye bi efsûnî bi me bikeve. Tiştek girîng ev e ku em zelal bin ku yekem kesê ku divê em jê hez bikin em e.

Tenê heke em biryar bidin ku ji xwe hez bikin, cîhek têr ji hewcedarî û daxwazên xwe re bihêlin, heke em biryar bidin ku ji nû ve guhdarî bikin û ji xwe hez bikin, evîna bêbersiv dikare veguhezîne evînek berevajî. Û paşê, rê li ber çi dê bibe destpêka çîroka evînê ya herî xweş û balkêş a jiyana we.

Bavoka hestan li me diherike, me dixwe, heta ku em ji îsra me bêpar dihêlin, heta ku em dikarin “bi evînê bijîn” wek dibêjin. Lê, gava ku ev hemî hest û hest di kesê din de jî çênebin, çi dibe? Di kêliyekê de, evîn "aliyê xwe yê tarî" radixe ber çavan ku dikare bibe sebebê mirin û bêhêvîtiyê.

Gava evîn bê berdêl be, an jî gava ku hûn bûne xeyalet - di dawiyê de ew e di heman demê de rêyek ku hûn dibînin ku ew bi we re naguncînin-, ew hestên xurt û ew palpişt, hêviyên me, xewn, daxwaz û projeyên me, her ku diçe negihaştinê xuya dikin heya ku bi baweriya ku "em evîndar bûne". kesê xelet" û ku ew ne amade ye ku bi wê projeya ku em wusa dixwazin bawer bike.

Tişta evîna bêbersiv

Em evîndarê kê bibin? Ew dikare ji hevalek ku eleqe nîşanî me nade, ji xerîbek, ji kesek navdar, ji hevkarek an ji yekî ku berê pê re têkiliyek evînê hebûye (ku dikare bibe evîndar hêman berî çend salan).

Evînên bêbersiv di navbera wan de taybetmendiyên pir dişibin hev hene. Pir caran, kesê din tê îdealîzekirin , xisletan vedihewîneyekta, taybet, fantastîk. Hûn evînek hîpotezîkî dijîn, ku dikare heya radeyekê rast be. Evînek nîvdil û yekalî.

Evînek bêbext û cihêreng ku diêşîne (bifikirin ka em çawa hîs dikin, wek nimûne, di rojên taybetî yên mîna Roja Evîndaran de, dema ku ev evîn bê beredayî ye). Hezkirineke ku di edebiyatê de bi hezaran berheman jiyan kiriye, lê di jiyana rast de her roj dibe ku encamên ne xweş li ser asta hestyarî derbikeve .

Ji ber bêberdan êş evîn

Hesta xirab a ji ber evîna bêberan normal e: dema ku em evînek "retkirin"ê, bi heman rengî û kûr û kûr biceribînin, em bi berdana yekî din re rû bi rû dimînin. Û her çend evîn tê wateya bêhêziyek diyarkirî û li ber îhtîmala ku neyê vegerandin jî, em tu carî ji tiştekî weha re amade ne. Heger evînek beradayî neyê kirin, em çawa wê nas dikin? Yekem gava ku meriv li dû xwe bişopîne guhdarîkirina li xwe ye .

Di psîkolojiyê de, evîna bêbersiv bi têgîna redkirinê re têkildar e ku, di encamê de, em dikarin biparêzin. xwe bi mekanîzmaya parastinê ya înkarê ku em pê re çîrokek xeyalî jî ava dikin.

Em wê wekî ku em dixwazin ava dikin, yê din wekî "îdealê me", Maça Kamil temsîl dikin. Dema ku em çavên xwe vedikinem pê dihesin ku her tişt tune.

Bi vî awayî em dilteng dibin, guman û tirsa ku em wekî mirov nexwazin, ne jî têra xwe dilnizm bin, ne layiqê hezkirinê bin, ji li gor wê nejîn . Em bi hesta bêewlehî û bêçaretiyê , tenêtiyê, em xwe nebaş, neguncav dikin, mîna ku tiştek ji dest me çûbe.

Psîkologek bibînin ku hestên we qenc bike

Di psîkolojiyê de evîna bêbersiv

Yê ku ji tirsa domdar ya windakirina evînê dikişîne, di wê baweriyê de ye ku zû yan dereng ew ê bimîne tenê ji ber ku yê din dê derkeve. Ev tirs dikare bibe sedema rewşek alarmê, hîper-hişyariya hawîrdorê, rê dide wî ku ew nîşanên ku ew ê bikin ev e ku wî nêzîkê tiştê ku ew herî zêde jê ditirse, bike, mîna ku ew pêxemberiyek xwe-pêkhatî be.

Di psîkolojiyê de, li ser " programa terikandin " jî tê axaftin, şêwazek ramana xweya xwe, di nav têkiliyan de, ku dihêle ku me di rewşek bêîstîqrara hestyarî de bijî. Ev rewş dikare me ber bi mirovên ku, di encamê de, bêîstîkrar û nepêşbînîkirî ne, wek zewacên ku naxwazin bi ciddî tevbigerin an ku jixwe têkiliyek din heye û ji ber vê yekê, ew ê zêde hebûna xwe nede me û em ê têkevin nav rola evîndar.

Ev tirsa terikandindi heman demê de dikare bibe stratejiyek pêşîlêgirtina redkirina pabendbûnê. Têkiliyên ciddî û kûr di şûna bidest xistina tevgera dij-girêdayî de têne dûr kirin, ji ber vê yekê mirov nikare xetereya damezrandina celebek têkiliyek girîng bike.

Encamên evîna bêbersiv

Dema ku bêhêvîbûn û êşa ji evîna bêbersiv me diêşîne, em dikarin têkevin "xeleka" ku tê de ramana ya li ser yê din berdewam dibe û dibe asteng. , dagîrkerek . Hestên ku herî zêde derdikevin holê di navbera xwestina ku em bi wî mirovî re, armanca evîna me, û hêrs ji bo tiştên ku diqewimin de bi hev re bin.

Carinan, evîna bêbersiv dikare bibe sedema xewnek rastîn . Ya ku me rê dide ew hesta hestkirina bi tenê , xemgînî, melankolî, apatî û carinan jî, ji bo ceribandina rewşên xemgînî û depresyonê.

Xemgîniya li ser evîna bêserûber di wan rewşan de ku em tê de têkiliyek ku tê de em dixwazin bêtir bistînin, lê tê de aliya din nezelal e, me dixapîne û dide me de bêtir zêde dibe. qorçikên evînê ( nanê hûrkirin ).

Di van rewşan de, tişta ku wekî manîpulasyona hestyarî tê zanîn dikeve nav têkiliyê: mirovew digere, bersiva peyamên me dide, ew bi me re ye, lê ew bi ti celebek projeyek paşerojê re cîh nagire, pêwendiyek bi demê re dirêj dike ku dikare bibe ya ku em wekî têkiliyên toksîk dizanin.

Bi vî awayî, em ketine nav rewşeke qedirgiraniyê: ji aliyekî ve em hêviyê diparêzin ku rojekê ji me hez bike û ji aliyê din ve jî em bi hev re rûdinin. tiştê ku me heye her çend em dizanin ku ew ne tiştê ku em bi rastî ji xwe re dixwazin, em qebûl dikin ku ew evînek bêbersiv e jî.

Rêzikên psîkolojîk ên evîna bêbersiv di ciwantiyê de

Ciwanî yek ji qonaxên herî aloz ê çerxa jiyanê ye. Ew demek tije guherîn e ku hem bandorê li hundur û hem jî li derveyê me dike.

Di dema xortaniya me de hê jî pênaseyek tam ji xwe re tune ji ber vê yekê dadbarkirin, rexneyek neyînî an sûc dikare her tiştê ku me heta wê gavê bi dest xistiye hilweşîne. Xortekî ku evîna bê bersiv diceribîne û qedirbilindiya xwe kêm e dikare bifikire: “ev evîna bêbersiv nikare wisa be, ger min xwe biguheranda” an “Ez dilê xwe ji tu û tu wê ji bo min hilweşînin. Ger ez careke din ji kesî re venekim dê sûcê we be."

Tirsa ji pîvandinê Tiştê ku dibe ku ciwanek di bûyerek evîna bêserûber de hîs bike, dikare bibe sedem ku wî li gelek aliyên xwe bipirse (mîna xuyangiya wî ya laşî, mînakî, rê bide wî ku heta wî şerm bike an jî bedenê şerm bike) û, lê zêde bike faktorên xetereyê yên din, ew dikare bibe. yek ji wan bûyerên ku pirsgirêkên wekî nexweşiyên xwarinê , îzolasyon, êrîşên fikaran , pirsgirêkên xwebaweriyê û depresyonê derdixe holê.

Evîna bêbersiv: ji bo ku em bi ser bikevin çi bikin

Zehmet e ku meriv têbigihîje ka meriv çawa evîna bêbersiv ji dest dide, ji ber ku gava em dikevin qada hest û hestan, gelek ji reaksiyonên spontan û însînktûrî ne, hindik bi rasyonalîteyê ve girêdayî ne. Kesên ku hez dikin nikarin hestên xwe winda bikin, ew ê karibin wan bişopînin û hewl bidin ku tiştan bi perspektîfek erênî bibînin, ji ber ku evîna bêbersiv jî evîn e, heke em vê hestê wekî şiyana hîskirina hest û hestên xurt li hember kesek fam bikin.

Meriv çawa êşa evîna bêserûber rawestîne? Em dikarin bi dest pê bikin ku xwe bêtir qebûl bikin , ji xwe re dilovantir bibin, li xwe guhdarî bikin. Dizanin ka em çawa ne, em çi hîs dikin, wextê xwe ji xwe re veqetînin, ji xweparastinê re, da ku bêtir nirx û girîngiyê bidin xwe,em xwe pênase bikin.

Xatirxwestin ji evîneke bêserûber re tê wateya ku meriv bi windabûnê (şîna evînê) re rû bi rû bimîne û di heman demê de, bi ji nû ve bidestxistina hişmendiyek mezin a ji xwe re, fêrbûna çavdêriya di rexneyek çiqas cîhê ku em didin yê din û em çiqasî ji xwe distînin.

Têkiliyên hestyarî peymanek di navbera endamên wê de ye, ji hêmanên wekî seks û evînê , hevkarî û rêzgirtin, şiyana piştgirîkirina hev û guhdarîkirinê pêk tê, hevdîtinek di navbera du kesên cuda de.

"Ahînan" li ser evîna bêbersiv tê wateya windakirina hezkirina ji xwe, hiştina ramanên nefunctional serdest.

Zêdekirina evîna bê bersiv tê vê wateyê ku hûn dev ji vê baweriyê berdin. em ne balkêş, balkêş û ne hezkirî ne, ji bo ku em dest pê bikin li ser vê yekê bifikirin ku, dibe ku, heke bi wî kesî re nexebitî, hêmana winda bi wê hevdîtinê ve girêdayî ye û ne bi tiştê ku me ji bîr kiriye ve girêdayî ye.

Dest ji evîna bêbersiv berde, her çend ew dikare ceribandinek dijwar be jî, rast e ku ew dikare gelek tiştan fêrî me bike: Hemî hevdîtinên ku em diqewimin wateya xwe digirin, hem jî yên ku me diêşînin, ji ber ku êş jî me diêşîne. mezin dibin, me ber bi zanîn û haybûna xwe ve dibe.

Rûjê re û derbaskirina wê tê vê wateyê ku ez ji xwe hez bikim û bersiva vê pirsê bidim: berî hezkirina wî kesî, ez çiqas ji xwe hez dikim?

Eger, tevî ku em van rênîşanderan bişopînin û li ser wê rawestin, em dibînin ku dijwariyên me berdewam dikin, em her gav dikarin li hevalbendê xwe yê çêtirîn hesab bikin ku di demên hewcedariyê de destê xwe bide me: Alîkariya psîkolojîk .

Divê ez kîjan terapiyê bişopînim da ku encamên evîna bêserûber derbas bikim?

Her nêzîkatiya dermankirinê, ku hûn dikarin di pêwendiyek vîdyoyê de jî bi psîkologên serhêl yên Buencoco re bikin, dikare ji bo derbaskirina kêliyek êşê kêrhatî be. wek evîna bêbersiv.

Werin em bi kurtî li hin nêzîkbûnên dermanî yên sereke analîz bikin, yên ku dikarin bibin alîkar dema ku em xwe ji ber evîna bê bersiv û encamên wê yên sereke di tengasiyê de bibînin: windakirina xwebawerî û êşa hestyarî.

Nêzîkatiya pergalî , mîna ya analîtîk, dikare bi aliyê têkilî û ragihandinê re bixebite, ji me re dibe alîkar ku em ji hin dînamîkên ku me dişopînin, vegere haydartir bibin. bîranîn û hewcedariyên rabirdûyê ji nû ve zindî bikin û bi vî rengî hewl bidin ku wateyên nû, kêrhatîtir bidin wan û bi çavên cûda li cîhanê mêze bikin

Nêzîkatiya cognitive