Любов - це, мабуть, одна з найголовніших життєвих ниток; це поняття, яке може охоплювати безліч різних визначень і нюансів, і яке лежить поза виміром простору і часу. Це універсальне почуття, яке в будь-якій своїй формі виникає спонтанно.

Все, що потрібно людям. любити і відчувати себе коханим Ми мріємо знайти свою другу половинку, хочемо, щоб поруч з нами був хтось, хто розуміє і піклується про нас, на все життя.

Але що відбувається, коли кохання нерозділене Що ми відчуваємо, коли ми любимо, але нас не люблять? Як дізнатися, що наша любов не відповідає взаємністю, і що ми можемо з цим зробити?

Закоханість і нерозділене кохання: чому так відбувається?

Стан закоханості може здаватися нам чарівним. Закоханий усміхнений, добрий, його щастя здається невмотивованим. Переживання любові вимагає зустрічі з іншим, з тією людиною, яка змусить нас "втратити розум" або "вкраде наші серця" і змусить нас буквально "закохатися".

Усередині нас все змінюється. Мозок запускає хімічний шторм який вивільняє окситоцин, дофамін та адреналін, викликаючи стан задоволення та ейфорії, що змушує нас відчувати себе "наче в стані ейфорії". метелики в животі". .

Вихор емоцій затоплює нас, живить, навіть позбавляє апетиту, аж до того, що ми можемо, як кажуть, "жити на любові". Але що відбувається, коли всі ці відчуття та емоції не присутні також і в іншій людині? В одну мить, любов відкриває нам свій "темний бік" що може стати причиною пригніченості та відчаю.

Коли кохання не відповідає взаємністю, або коли ви були примарою - зрештою, це також спосіб дати вам зрозуміти, що ви не відповідаєте взаємністю - ці сильні емоції і серцебиття, наші очікування, мрії, бажання і проекти стають все більш і більш недосяжними, поки не зіткнуться з переконанням, що "ми закохалися не в ту людину" і що вона не бажає цього.вірити в цей проект, якого ми так хочемо.

Об'єкт нерозділеного кохання

У кого ми закохуємося? Це може бути друг, який не виявляє до нас інтересу, незнайомець, недосяжна знаменитість, колега по роботі або хтось, з ким у нас були любовні стосунки в минулому (хто може стати об'єктом кохання навіть через роки).

Нерозділене кохання має дуже схожі між собою характеристики. Часто це ідеалізує іншу людину Це гіпотетичне кохання, яке може бути до певної міри реальним, половинчастим, одностороннім.

Нещасливе і розрізнене кохання, яке завдає болю (згадайте, що ми відчуваємо, наприклад, у такі особливі дні, як День святого Валентина, коли це кохання не відповідає взаємністю). Кохання, яке в літературі дало життя тисячам творів, але яке в реальному повсякденному житті може закінчитися тим, що ми емоційно неприємні наслідки .

Страждання від нерозділеного кохання

Почуватися погано через нерозділене кохання - це нормально: коли ми переживаємо любов "відкинуту", таку ж інтенсивну і глибоку, ми відчуваємо відставка іншого І хоча любов передбачає певну вразливість і можливість не отримати взаємності, ми ніколи не готові до цього.

Чи має нерозділене кохання впізнавані симптоми? Якщо кохання не відповідає взаємністю, як його розпізнати? Перший крок, який потрібно зробити, - це прислухатися до себе .

У психології нерозділене кохання асоціюється з концепція відторгнення від яких, у свою чергу, ми можемо захиститися за допомогою захисний механізм заперечення, за допомогою якого ми конструюємо, до того ж, фантастичну історію.

Ми конструюємо його так, як нам подобається, представляючи іншого як "наш ідеал", ідеального партнера. Коли ж ми відкриваємо очі, то розуміємо, що всього цього не існує.

Так ми приходимо до розчарування, сумнівів і страхів, що ми не бажані як особистість, що ми недостатньо добрі, що ми не заслуговуємо на любов, що ми не заслуговуємо на не в змозі впоратися із завданням Ми переповнені відчуття незахищеності та неадекватності Ми відчуваємо себе погано, неадекватно, ніби чогось не вистачає.

Знайдіть психолога, щоб зцілити свої емоції

Нерозділене кохання в психології

Хто страждає через те, що постійний страх втратити кохання Цей страх може призвести до стану тривоги, підвищеної пильності до навколишнього середовища, що змусить її виявляти сигнали, які наблизять її до того, чого вона найбільше боїться, наче це пророцтво, що самоздійснюється.

У психології ми також говоримо про " контур занедбаності "Такий стан може привести нас до людей, які, в свою чергу, є нестабільними і непередбачуваними, наприклад, до партнера, який не хоче брати на себе серйозних зобов'язань або який вже перебуває в інших стосунках, і тому не дасть нам великої доступності, і ми впадемо в стан емоційної нестабільності.роль коханця.

Цей страх бути покинутим також може стати стратегією упереджувальної відмови від зобов'язань. Серйозних і глибоких стосунків уникають, натомість обирають стратегію "без зобов'язань". антизалежна поведінка Відносини між ними не є ризикованими, тому немає ризику встановлення значущих стосунків.

Наслідки нерозділеного кохання

Коли розчарування і біль від нерозділеного кохання змушують нас страждати, ми можемо потрапити в "петлю", в якій думка про іншого стає постійною і перетворюється на перешкоду, непроханого гостя. Емоції, які виникають найчастіше, варіюються від бажання бути з людиною, об'єктом нашої любові, до лють за те, що відбувається.

Іноді нерозділене кохання може призвести до справжнього одержимість. Це приводить нас до це відчуття відчуття самотності Найпоширенішими симптомами є смуток, печаль, меланхолія, апатія та, іноді, стани тривога та депресія.

Тривога з приводу нерозділеного кохання ще більше посилюється в тих випадках, коли ми перебуваємо у стосунках, де хотіли б отримувати більше, але інша сторона поводиться неоднозначно, обманює нас і дає нам крихти любові (наприклад, "Я хотів би отримувати більше, але інша сторона поводиться неоднозначно, обманює нас і дає нам крихти любові"). хлібні крихти ).

У таких випадках у стосунках починає діяти так звана емоційна маніпуляція: людина шукає нас, відповідає на наші повідомлення, перебуває з нами, але не залишає місця для будь-яких майбутніх проектів, продовжуючи з часом зв'язок, який може закінчитися тим, що ми знаємо як токсичні стосунки .

Таким чином, ми опинилися в пастці в ситуації амбівалентність: З одного боку, ми продовжуємо плекати надію, що інший колись нас полюбить, а з іншого - задовольняємося тим, що маємо, хоча знаємо, що це не те, чого ми насправді хочемо для себе, ми приймаємо це, хоча знаємо, що це нерозділене кохання.

Психологічні ризики нерозділеного кохання в підлітковому віці

Підлітковий вік - один з найскладніших етапів життєвого циклу, період, сповнений змін, які впливають як на наше внутрішнє, так і на зовнішнє "я".

У підлітковому віці ми ще не маємо повне визначення себе Підліток, який переживає нерозділене кохання і має нещасливі стосунки з батьками, може першим відчути вплив осуду, негативної критики або образи, які можуть зруйнувати все, чого ми досягли до цього моменту. низька самооцінка Я можу подумати: "Це нерозділене кохання могло б бути іншим, якби я змінився" або "Я відкриваю тобі своє серце, а ти розриваєш його на шматки. Це буде твоя вина, якщо я більше ніколи нікому не відкрию свого серця".

У "The страх не впоратися із завданням Почуття, які підліток може відчувати у випадку нерозділеного кохання, можуть змусити його/її поставити під сумнів багато аспектів свого "Я" (наприклад, зовнішність, що може призвести до відчуття сорому або сорому за своє тіло) і, на додаток до інших факторів ризику, може стати однією з подій, які можуть породити такі проблеми, як розлади харчової поведінки ізоляція, ізоляція, ізоляція. напади тривоги проблеми з самооцінкою та депресія.

Нерозділене кохання: що робити, щоб його пережити

Важко зрозуміти, як подолати нерозділене кохання, тому що, коли ми вступаємо на територію почуттів та емоцій, багато реакцій є спонтанними та інстинктивними, мало пов'язаними з раціональністю.

Насправді ж, у любов не є об'єктивною Той, хто любить, не може змусити свої почуття зникнути, він зможе спостерігати за ними і намагатися бачити речі з позитивної точки зору, адже нерозділене кохання - це теж любов, якщо розуміти це почуття як здатність відчувати сильні емоції і почуття по відношенню до когось.

Як же ми можемо перестати страждати від нерозділеного кохання? Ми можемо почати з того, що більше приймати один одного Бути добрішими до себе, прислухатися до себе, знати, як ми є, що ми відчуваємо, присвячувати час собі, турботі про себе, надавати собі більшої цінності та важливості, визначати себе.

Прощання з нерозділеним коханням означає необхідність мати справу з втратою (траур за коханням) і, в той же час, з відвоюванням більшої самосвідомості, навчитися критично спостерігати, скільки простору ми даємо іншому і скільки забираємо у себе.

У "The Відносини є пактом між його членами, що складається з таких елементів, як секс і кохання та поваги, здатність до взаємопідтримки та вислуховування, зустріч між дві різні індивідуальності.

Бути "зведеним з розуму" нерозділеним коханням означає втратити з поля зору любов до себе, дозволяючи дисфункціональним думкам взяти гору.

Подолати нерозділене кохання означає перестати вірити в те, що ми непривабливі, нецікаві або нелюбимі, почати роздумувати над тим, що, можливо, якщо з цією людиною не склалося, то бракуючий інгредієнт залежав від цієї зустрічі, а не від того, що нам самим чогось не вистачало.

Відпускання нерозділеного кохання, хоч і може бути важким випробуванням, може навчити нас багато чому: кожна наша зустріч набуває сенсу, навіть та, що завдає нам болю, бо біль також змушує нас рости, він веде нас до пізнання і самоусвідомлення.

Визнати і подолати це означає почати любити себе. і відповісти на питання: перш ніж полюбити цю людину, наскільки я люблю себе?

Якщо, незважаючи на дотримання цих рекомендацій і роздуми над ними, ми все ще відчуваємо труднощі, ми завжди можемо розраховувати на нашого найкращого союзника, який простягне нам руку допомоги в скрутну хвилину: на психологічна підтримка .

Якої терапії слід дотримуватися, щоб подолати наслідки нерозділеного кохання?

Будь-який терапевтичний підхід, який ви також можете здійснити за допомогою відеодзвінка з онлайн-психологи з Буенкоко може бути корисною для подолання моменту болю, наприклад, через нерозділене кохання.

Давайте коротко розглянемо деякі з основних з них терапевтичні підходи які можуть допомогти, коли ми опиняємося в скрутному становищі через нерозділене кохання та його основні наслідки: втрату самооцінки та емоційні страждання.

У "The системний підхід як аналітичний, може працювати з аспектом реляційні та комунікативні допомагає нам краще усвідомити деякі динаміки, які нас переслідують, пережити спогади і потреби минулого і спробувати надати їм нового, більш корисного значення і поглянути на світ іншими очима.

У "The підхід когнітивний поведінковий і стратегічний покращити вивчення стратегій, що стосуються думок та емоцій, на користь збільшення кількості ресурсів, а також відкриття нових і більш функціональних моделей поведінки.

І ні, психологічна терапія не може змусити людину, яка є об'єктом нашого кохання, чарівним чином закохатися в нас. Важливо розуміти, що перша людина, в яку ми повинні закохатися, - це ми самі.

Тільки якщо ми вирішимо полюбити себе, залишивши достатньо місця для наших потреб і бажань, якщо ми вирішимо прислухатися до себе і знову полюбити себе, нерозділене кохання може перетворитися на затребуване, а потім звільнити місце для того, що стане початком найкрасивішої і найзахопливішої історії кохання у вашому житті.