Смрт је део живота, стога, пре или касније, сви се суочимо са тим тренутком губитка некога, тренутком жалости.

Можда због тога што нам је тешко да причамо о свему што је у вези са смрћу, из тог разлога нам није баш јасно како да се суочимо са овим дуелом и не знамо да ли је нормално или не осетити неке ствари које ће нам се десити током ње. У овом посту на блогу објашњавамо различите фазе туге , према неколико психолога, и како они пролазе .

Шта је туга?<3

Туга је природни и емоционални процес суочавања са губитком . Већина људи тугу повезује са болом који трпимо због губитка вољене особе, али у стварности када изгубимо посао, кућног љубимца или претрпимо раскид везе или пријатељства, суочавамо се и са тугом. .

Када изгубимо нешто, осећамо бол јер губимо везу, емоционална везаност коју смо створили је прекинута и нормално је да доживимо низ реакција и емоција.

Покушавамо да избегнемо бол и претварати се да се ништа није догодило није добра идеја јер ће нерешен дуел на крају изазвати проблеме.

Разлика између туге и туговања

Можда сте чули за тугу и туговање као синониме. Међутим, постоје нијансе које их разликују:

• жаловање То је унутрашњи емоционални процес.
• Жаловање је спољашњи израз бола и повезан је са понашањем, друштвеним, културним и верским нормама, као и спољним знацима казне (у одећи, украсима, церемонијама...).

Фазије жалосне смрти

Годинама је клиничка психологија проучавала начин на који људи реагују на губитак , посебно онај вољене особе. Из тог разлога, постоје различите теорије о различитим фазама кроз које особа пролази током смрти некога кога волимо.

Фазе туге у психоанализи

Један од првих који је писао о тузи био је Сигмунд Фројд . У својој књизи Туга и меланхолија , он је истакао чињеницу да је туга нормална реакција на губитак и осврнуо се на разлике између „нормалне туге” и „патолошке туге”. На основу Фројдовог истраживања, други су наставили да развијају теорије о томе шта је туга и њене фазе.

Фазе туге према психоанализи :

• Избегавање је фаза која укључује шок и негирање првобитног признања губитка.
• Суочавање, фаза у којој се покушава повратити оно што је изгубљено, због чега бес и кривица могу бити преплављени
• Опоравак, фаза у којој аизвесна одвојеност и сећање се појављује са мање наклоности. То је тренутак који свакодневно називамо „листом“&гт;
• ступор или шок;
• потрага и чежња;
• неорганизованост или безнађе;
• реорганизација или прихватање.

Али ако постоји теорија која је постала популарна и која се и данас признаје, то је пет фаза жалости коју је развила психијатар Елизабет Кублер-Росс, и о чему ћемо детаљније говорити у наставку.

Смири се

Које су фазе туге Кублер-Росс

Елисабетх Кублер-Росс је формулисала модел пет фаза или фаза жаловања на основу директног посматрања понашања терминално болесних пацијената:

• стадијум порицања ;<10
• стадијум беса;
• фаза преговора ;
• фаза депресије ;
• фаза прихватања .

Пре потпуног објашњења сваке фазе, важно је узети у обзир да људи осећају емоционални бол на различите начине и да ове фазе нису линеарне . Можете проћи кроз њих различитим редоследом , чак и проћи кроз један од њих више пута и нема ничег необичног у томе.

Фаза порицања

Фазу порицања туге не треба посматрати као порицањестварност чињеница већ као одбрамбени механизам са функцијом. Ова фаза даје нам времена да се помиримо са емоционалним шоком који трпимо када примимо вест о смрти вољене особе.

У овој првој фази жалости тешко је поверовати шта се десило – Појављују се мисли типа „још увек не могу да верујем да је то истина“, „ово се не дешава, то је као ноћна мора“ – и питамо се како да наставимо сада без те особе.

Укратко, фаза порицања туге служи да ублажи ударац и даје нам времена да се помиримо са губитком .

Стад беса

Љутња је једна од првих емоција која се јавља пред губитком вољене особе због тог осећаја неправде који нас захвата. Бес и бес имају функцију уклањања фрустрације пред неповратним догађајем као што је смрт. ‍

Фаза преговора

Шта је фаза преговарања о жалости ? То је онај тренутак у коме сте, суочени са губитком особе коју волите, спремни да урадите све док се то не догоди.

Постоји много облика преговарања, али најчешћи су обећања : „Обећавам да ћу, ако ова особа буде спасена, учинити ствари боље“. Ови захтеви су упућени супериорним бићима (у зависности од уверења сваке особе) и обично се упућују пре непосредног губитка бића.драга.

У овој фази преговора фокусирамо се на наше грешке и кајања, на оне ситуације у којима живимо са особом и у којима можда нисмо били дорасли задатку или у оним тренуцима у којима наша веза није била тако добро, или када смо рекли оно што нисмо хтели да кажемо... У овој трећој фази жалости желимо да се вратимо да бисмо могли да променимо чињенице, маштамо о томе како би ствари биле да... и питамо се да ли смо урадили све што је било могуће.

Фаза депресије

У стадијуму депресије нисмо говорећи о клиничкој депресији, већ о дубокој тузи коју осећамо због нечије смрти.

Током депресивне фазе туге суочавамо се са стварношћу. Има оних који ће се определити за социјално повлачење, који неће да коментаришу са околином шта пролазе, који ће веровати да у њиховом животу више нема мотивације да наставе напред... и склони су изолацији и усамљеност.

Фаза прихватања

последња фаза туговања је прихватање . Ово је тренутак у коме се више не опиремо стварности и почињемо да живимо са емоционалним болом у свету у коме више нема некога кога волимо. Прихватање не значи да више нема туге, а још мање заборава.

Иако Кублер-Росс модел , иИдеја о фазама жалости као низу фаза које морају проћи и на којима се мора "радити" такође је постала популарна и наишла је на разне критике . Ове критике не само да доводе у питање њену ваљаност и корисност. Како Рут Дејвис Конигсберг, ауторка књиге Истина о тузи , истиче, они чак могу да стигматизују оне који не живе или не пролазе кроз ове фазе, јер могу да поверују да не пате “ на прави начин” или да нешто није у реду са њима.

‍ Књиге о фазама туге

Поред књига које имамо на које се помиње у целом блогу. У овом уносу на блогу, остављамо вам друга читања у случају да желите да се удубите у тему.

Пут суза, Јорге Буцаи

У овој књизи, Буцаи прибегава метафори жалости са природним и здравим зарастањем дубоке ране. Зарастање пролази кроз различите фазе док рана не зацели, али оставља траг: ожиљак. То је, према аутору, оно што нам се дешава након смрти некога кога волимо.

Техника туговања , Хорхе Буцаи

У овој књизи, Буцаи развија своју теорију о седам фаза туге :

1. Порицање: начин да се заштитите од бола и стварности губитка.
2. Љутња: осећате бес и фрустрацију због ситуације и самог себе.
3. Цјенчање: тражитерешење да се избегне губитак или промени стварност.
4. Депресија: туга и безнађе се доживљавају.
5. Прихватање: стварност је прихваћена и човек почиње да јој се прилагођава.
6. Преглед: размисли о губитку и наученом.
7. Обнављање: почните да се поправљате и напредујте у животу.

‍ Када је крај близу: како суочити се са смрћу мудро , Катхрин Манник

Аутор третира тему смрти као нешто што би требало да видимо као нормално и што би требало да престане да буде табу у друштву.

О тузи и болу , Елисабетх Кублер-Росс

Ова књига, написана у сарадњи са писцем Давидом Кесслером, говори о пет фаза туге које објаснили смо у овом посту.

Порука суза: водич за превазилажење губитка вољене особе , Алба Паиас Пуигарнау

У овој књизи психотерапеут поучава како да тугујемо због губитка вољене особе без потискивања емоција и прихватања онога што осећамо да бисмо имали здрав дуел.

Закључци

Упркос чињеници да је модел фаза процеса дуела који је предложио Кублер-Росс и даље важећи, људе ми погађамо на различите начине и нормално је да се туговање манифестује на различите начине , сваки бол је јединствен .

Има оних којипитају "како да знам у којој сам фази туге" или "колико дуго траје свака фаза туге" ... Понављамо: свако туговање је другачије и зависи од емоционалне везаности . Што је већа емоционална везаност, већи је бол . Што се тиче фактора времена, свака особа има свој ритам и своје потребе

Затим постоји више фактора који утичу на дуел. Процес туговања у одраслом добу није исти као у детињству, онај који пролази кроз веома блиско биће попут мајке, оца, детета... него код некога са ким нисмо имали тако јаку емоционалну везу. .

Оно што је заиста важно је туговање да би се то добро савладало и не покушавање да се избегне и негира бол . Облачење костима супержене или супермена и понашање као „ја могу све да поднесем” неће бити добро за наше психичко благостање на дуге стазе. Ожалошћеност се мора проживети, дати јој простор и проћи кроз и овде укључујемо перинатално жаљење, често невидљиво, а ипак је жалост.

Не можемо говорити о одређеним временима за управљање свим емоцијама узроковано губитком вољене особе, свака особа има своје време и своје потребе, али можда би било добро потражити психолошку помоћ ако се након шест месеци туга умеша у ваше живот и не можеш наставити са њим какав је биопре него што.

Ако мислите да вам је потребна помоћ, Буенцоцо онлајн психолози специјализовани за тугу могу да вас прате на овом путу.