U ogromnom i složenom svijetu ljudskih odnosa, postoji koncept koji posljednjih godina postaje sve popularniji: afektivna odgovornost .

Sigurno su vam poznate fraze kao što su "samo sam takav", "da vidimo... da ti i ja nemamo ništa".... Pa, da li su došle iz tvojih usta ili šta rekli su vam, to su fraze koje nemaju nikakve veze sa afektivnom odgovornošću.

Ovi "//www.buencoco.es/blog/ataques-de-ira"> napad bijesa, kašnjenje, nevjera itd. Kod njih, osim što se pravdamo, želimo da i drugi prihvate „taj dio nas“. Ali ispostavilo se da afektivna odgovornost nije crta ličnosti , već oblik ponašanja, tako da "ja sam ovakav" ima lijek i možete ga promijeniti.

Afektivna odgovornost , ili njegovo odsustvo, kao što ćemo kasnije vidjeti, odnosi se na sve naše interakcije , ne samo na romantične veze, javlja se iu porodičnim vezama, prijateljstvima i poslovnim vezama.

U ovom članku govorimo o zašto je afektivna odgovornost važna i kako je možemo poboljšati. Pridružite nam se da otkrijete šta je afektivna odgovornost u psihologiji i kako ovaj alat može transformirati način na koji se odnosite prema drugima i sebi.

Šta je afektivna odgovornost

porijekloafektivna odgovornost je ključna u vašim odnosima.

Poliamorija je vrsta nemonogamne veze u kojoj se paralelno uspostavljaju stabilni afektivni i seksualni odnosi s više od jedne osobe, a to podrazumijeva uspostavljanje dogovora i ograničenja , a iskrena komunikacija s poštovanjem i briga za emocije i potrebe uključenih strana . Otuda je, kao rezultat razmišljanja o poliamoriji, nastao pojam afektivne odgovornosti

Ali, iako smo već vidjeli kuda puca, šta znači afektivna odgovornost? Dajemo moguću definiciju afektivne odgovornosti : preuzimanje odgovornosti za svoja osjećanja i potrebe, kao i uzimanje u obzir emocionalnog utjecaja onoga što govorimo i radimo na druge ljude.

U prvom dijelu o tome šta znači imati afektivnu odgovornost, spomenuli smo preuzimanje odgovornosti za svoje želje, potrebe i osjećaje i to je da je afektivna odgovornost prema sebi vrlo važna . Preuzimanje vlastitog osjećaja pomaže nam da ih budemo svjesni, da ih imenujemo i upravljamo njima.

U isto vrijeme,Afektivna odgovornost također znači ne ignoriranje emocionalnog utjecaja i očekivanja koja stvaramo kod drugih ljudi .

Unaprijedite svoje vještine uz pomoć našeg psihološkog tima

‍

Afektivna odgovornost u međuljudskim odnosima

Iako smo već rekli da se javlja afektivna odgovornost (ili nedostatak odgovornosti). u bilo kojoj vezi, možda smo više navikli da slušamo više o afektivnoj odgovornosti u sentimentalnoj vezi .

To je vjerovatno zbog činjenice da s obzirom na to da se radi o dubljim i intimnijim odnosima, upravo u njima nastaju najveća trvenja. Ali na primjer, porodična afektivna odgovornost (ili mala afektivna odgovornost) je također prilično česta. Ponekad, uzimamo zdravo za gotovo da nam krvne veze daju pravo da zadiremo u privatnost, da odlučujemo za druge ljude i da se pretvaramo da znamo šta im odgovara (ovo se dešava sa afektivnom odgovornošću roditelja prema djeci i obrnuto, jer kada su roditelji veoma stari, deca takođe imaju tendenciju da imaju situacije ne uzimajući u obzir šta im je potrebno i/ili osećaju).

Ista stvar se dešava i sa afektivnom odgovornošću na poslu. Važno je to primijeniti u praksi jer veliki dio dana provodimo sa kolegama, paasertivnost, empatija i znanje kako postaviti granice također će biti ključni za zdrave veze i ne stvaraju napeto okruženje. Ali ne samo to, šta se dešava kada je osoba u procesu selekcije, radi intervjue, čak i testiranja, a nikada ne dobije odgovor? Pa, suočeni smo sa primjerom nedostatka afektivne odgovornosti na poslu od strane anketara. Informiranje osobe o evoluciji procesa i/ili obavještavanje o tome da njena kandidatura ne ide naprijed je djelovanje s afektivnom odgovornošću.

Slično, afektivna odgovornost u prijateljstvima također mora biti prisutna za održavanje zdrave i trajne veze. Možete to primijeniti u praksi slijedeći ove primjere afektivne odgovornosti s prijateljima: biti proaktivan kada im je nešto potrebno, rješavanje problema direktno s osobom, izvinjenje ako je učinjena greška i poštovanje vremena kada osoba želi biti sam, a ne u našem društvu.

Afektivna odgovornost u paru

Nastavak afektivne odgovornosti u parovima , zašto je u posljednje vrijeme u modi pričanje o afektivnoj odgovornosti? Vjerovatno zato što je teško naći emocionalno odgovornu osobu . Živimo u društvu koje traži trenutno zadovoljstvo i izbjegavanepotrebna patnja... Odnosi su postali individualističniji i nisu privlačni ako se pojave prepreke.

Moguće je da su aplikacije sastanaka kao što je Tinder, pokazale da je afektivna odgovornost uočljiva svojim odsustvom do te mjere da postoji prilično nova aplikacija, Tame, koja promovira “ zdravo zabavljanje ”, odnosno afektivna odgovornost; Za one koji se bave ghostingom, dobro je da znaju da će aplikacija tražiti objašnjenje i ako ga ne date, nećete je moći ponovo koristiti.

Rečeno je da u našim društvima postoji veća sklonost utilitarnim vezama u kojima nedostaju empatija i emocionalna inteligencija, što se zauzvrat prevodi u duhovanje , benching ili breadcrumbing . Kako bi rekao sociolog Zygmunt Bauman, nalazimo se u vremenima "tečne ljubavi" (kontroverzna teorija) u "tečnom društvu" u kojem nema vremena za gubljenje, a imamo čak i odnose sa "spamom" i "spamom" dugmad. potisnuti".

Ali, šta je onda afektivna odgovornost kao par? O afektivnoj i emocionalnoj odgovornosti govorimo kada su u paru obje strane svjesne da njihovi postupci, njihove riječi i ono o čemu ćute, imaju utjecaj na odnos i mogu utjecati na emocionalni odnos, druga osoba.

Sa partnerom bez afektivne odgovornosti bruzeto je u obzir da postoje dva glasa i da se moraju postići dogovori kako bi se poštovao glas i odluke oba.

Naravno, uprkos empatiji i afektivnoj odgovornosti, problemi u vezi će se pojaviti. Osim toga, ne radi se o tome da odgovorimo na sve želje i potrebe druge osobe i stavimo ih ispred naših kako bi sve teklo. Afektivna odgovornost je alat koji pomaže u suočavanju sa situacijama i upravljanju njima kroz dogovore i komunikaciju.

Afektivna odgovornost u paru: primjeri

Da vidimo neke primjere afektivne odgovornosti i znakova nepostojanja afektivne odgovornosti da vidim kako se to odnosi na odnose:

• Počnite od činjenice da moj partner čita moje misli ili me poznaje dovoljno dobro da zna šta mi treba i ono što mi je važno nije afektivna odgovornost. Moja je odgovornost da saopćim svoje želje i potrebe.
• Ne biti siguran da želim biti u vezi i odgađati odluku nije emotivna odgovornost. Zavaravanje druge osobe planovima za koje znate da ih nećete ispuniti stvara lažna očekivanja. Naravno da imate pravo da ne želite obavezu, ali stavite tačke na i.
• Rasjašnjavanje nesporazuma je afektivna odgovornost, puštanje vremena da prođe da vidite hoće li se sami riješiti, ne.
• Stanidavanje znakova života i nestajanje tako da druga osoba shvati da je veza gotova (čuveni duhovi) nije afektivna odgovornost. Ostavljajući stvari jasnim kako bi druga strana znala šta može očekivati, to je zaista emotivna odgovornost kada se veza završi.

Poboljšanje međuljudskih odnosa je moguće

Koja je važnost afektivne odgovornosti?

Zašto je važna afektivna odgovornost? To je efikasan način za suzbijanje disfunkcionalnih obrazaca i ponašanja. Kada postoji afektivna odgovornost, odnosi su zasnovani na poštovanju i jednakosti , odluke se donose zajednički, postoji empatija i emocionalna povezanost .

Imati odnos bez emocionalne i afektivne odgovornosti može nas dovesti do neuravnoteženog odnosa u kojem se stvaraju stalne parne krize ili u najgorem slučaju U slučaju da to postane toksična partnerska veza.

Život s osobom bez afektivne odgovornosti može imati psihološke posljedice na vas, kao što su:

• nisko samopoštovanje
• emocionalna ovisnost
• strah od nedoraslog zadatku
• krivnja i zbunjenost
• frustracija
• nesigurnost…

Šta je to bez odgovornostiafektivno

Iako smo u cijelom članku već davali naznake o tome šta znači neimati afektivnu odgovornost, sažeti ćemo glavne točke i vidjeti kakva je osoba koja nema afektivnu odgovornost :

• Ljudi bez afektivne odgovornosti grade odnose zasnovane na pogodnosti (prema svojim željama i potrebama), sebičnosti i emocionalnoj nezrelosti.
• Ostavljajući po strani reciprocitet i uzajamnu brigu ne znači imati afektivnu odgovornost. Afektivna odgovornost ne znači zanemarivanje mojih potreba da dam prioritet onima drugih. To što ste afektivno odgovorni ne čini vas osobom s emocionalnom ovisnošću.
• Kontinuirano i sistematsko poništavanje emocija druge strane je djelovanje bez afektivne odgovornosti (i ako je druga označena kao osoba koja pretjeruje , da imate maštu ili čak da ste ludi, onda bismo mogli govoriti o gaslightingu).
• Izbjegavanje neugodnih razgovora ili “nestanak s karte” su primjeri nedostatak afektivne odgovornosti.
• Kršenje obaveza, generiranje lažnih očekivanja, skrivanje informacija su također primjeri nemanja afektivne odgovornosti.

‍

Kako poboljšati afektivnu odgovornost

Biti osoba s odgovornošćuafektivno, potrebno je pribjeći našoj emocionalnoj inteligenciji i razviti vještine koje smo već vidjeli, kao što su asertivna komunikacija i empatija.

Ali hajde da vidimo šta još možemo učiniti da bismo imali više afektivne odgovornosti :

• Ulagajte u naše samospoznaje : odnos sa nama samima je osnova odnosa s drugima.
• Vježbajte aktivno slušanje : posvetite punu i svjesnu pažnju poruci druge osobe.
• Izbjegavajte prekomjerno racionalizacija : ne radi se o tome da smo u pravu, već o emocijama i moramo pronaći ravnotežu između rasuđivanja i emocija.
• Moći da se suočimo sa onim što nam se ne sviđa stoga, emocije drugih ljudi.
• Rješavajte sukobe iz intersubjektivnosti svjestan da se svaka osoba osjeća na drugačiji način.

Sada već znate kako prakticirati afektivne odgovornost. U svakom slučaju, ako želite da radite na svojoj afektivnoj odgovornosti, možda bi bilo dobro da se konsultujete sa psihologom ili onlajn psihologom, svoju možete pronaći u Buencocu.

Knjige o afektivnoj odgovornosti

I na kraju, ostavljamo vam neka čitanja koja vam mogu pomoći da saznate više o afektivnoj odgovornosti:

• Neka bude dobra ljubav Marte Martínez Novoa u kojoj ona govori zašto