U ogromnom i složenom svijetu ljudskih odnosa, postoji koncept koji posljednjih godina postaje sve popularniji: afektivna odgovornost .

Sigurno su vam poznate fraze poput "samo što sam ja takav", "da vidimo... da ti i ja nemamo ništa".... Pa jesu li dolazile iz tvojih usta ili što rekli su vam, to su fraze koje nemaju nikakve veze s afektivnom odgovornošću.

Ovi "//www.buencoco.es/blog/ataques-de-ira"> napadi bijesa, kašnjenje, nevjera itd. Njima, osim što se opravdavamo, želimo da i drugi prihvate „taj dio nas“. Ali ispada da afektivna odgovornost nije osobina ličnosti , već oblik ponašanja, tako da "ja sam takav" ima lijek i možete ga promijeniti.

Afektivna odgovornost , ili njegovo odsustvo, kao što ćemo vidjeti kasnije, odnosi se na sve naše interakcije , ne samo na romantične odnose, događa se i u obiteljskim vezama, prijateljstvima i poslovnim vezama.

U ovom članku govorimo o zašto je afektivna odgovornost važna i kako je možemo poboljšati. Pridružite nam se da otkrijete što je afektivna odgovornost u psihologiji i kako ovaj alat može promijeniti način na koji se odnosite prema drugima i sebi.

Što je afektivna odgovornost

Podrijetloafektivna odgovornost ključna je u vašim odnosima.

Poliamorija je vrsta nemonogamne veze u kojoj se uspostavljaju stabilni afektivni i seksualni odnosi paralelno s više od jedne osobe, a to podrazumijeva uspostavljanje dogovora i ograničenja , a iskrena komunikacija s poštovanjem i briga za emocije i potrebe uključenih strana . Otuda je, kao rezultat promišljanja o poliamoriji, nastao termin afektivna odgovornost.

No, iako smo već vidjeli gdje pucnji idu, koje je značenje afektivne odgovornosti? Dajemo moguću definiciju afektivne odgovornosti : preuzimanje kontrole nad svojim osjećajima i potrebama, kao i uzimanje u obzir emocionalnog utjecaja onoga što govorimo i radimo na druge ljude.

U prvom dijelu o tome što znači imati afektivnu odgovornost, govorili smo o preuzimanju kontrole nad svojim željama, potrebama i osjećajima i to je da je afektivna odgovornost prema sebi vrlo važna . Preuzimanje vlastitih osjećaja pomaže nam da ih postanemo svjesni, imenujemo ih i njima upravljamo.

U isto vrijeme,Afektivna odgovornost također znači ne ignorirati emocionalni utjecaj i očekivanja koja stvaramo u drugim ljudima .

Unaprijedite svoje vještine uz pomoć našeg psihološkog tima

‍

Afektivna odgovornost u međuljudskim odnosima

Iako smo već rekli da se afektivna odgovornost (ili nedostatak odgovornosti) javlja u bilo kojoj vezi, možda smo više navikli slušati više o afektivnoj odgovornosti u sentimentalnoj vezi .

To je vjerojatno zbog činjenice da, budući da se radi o dubljim i intimnijim odnosima, upravo u njima nastaju najveća trvenja. Ali, na primjer, obiteljska afektivna odgovornost (ili mala afektivna odgovornost) također je prilično česta. Ponekad uzimamo zdravo za gotovo da nam krvne veze daju pravo zadirati u privatnost, odlučivati ​​umjesto drugih ljudi i pretvarati se da znamo što njima odgovara (to se događa s afektivnom odgovornošću roditelja prema djeci i obrnuto, jer kada su roditelji jako stari, i djeca imaju tendenciju da imaju situacije ne uzimajući u obzir ono što im je potrebno i/ili osjećaju).

Isto se događa s afektivnom odgovornošću na poslu. Važno je to primijeniti u praksi jer veliki dio dana provodimo s kolegama, paasertivnost, empatija i znanje kako postaviti granice također će biti ključni za zdrave veze i za izbjegavanje stvaranja napetog okruženja. Ali ne samo to, što se događa kada je osoba u selekcijskom procesu, obavi razgovore, čak i testove, a nikako ne dobije odgovor? Pa, suočeni smo s primjerom nedostatka afektivne odgovornosti na poslu od strane anketara. Informiranje osobe o evoluciji procesa i/ili obavještavanje da njihova kandidatura ne ide naprijed je djelovanje s afektivnom odgovornošću.

Slično, afektivna odgovornost u prijateljstvima također mora biti prisutna za održavanje zdrave i trajne veze. Možete to primijeniti u praksi slijedeći ove primjere afektivne odgovornosti s prijateljima: biti proaktivan kada im nešto treba, rješavati probleme izravno s osobom, ispričavati se ako je učinjena pogreška i poštivati ​​vrijeme kada osoba želi biti sam, a ne u našem društvu.

Afektivna odgovornost u paru

Nastavak afektivna odgovornost u parovima , zašto je razgovor o afektivnoj odgovornosti u modi u posljednje vrijeme? Vjerojatno zato što je teško pronaći emocionalno odgovornu osobu . Živimo u društvu koje traži trenutno zadovoljstvo i izbjegavanepotrebne patnje... Veze su postale više individualističke i nisu privlačne ako se pojave prepreke.

Moguće je da su aplikacije za sastanke kao što je Tinder, pokazale da je afektivna odgovornost uočljiva svojim nedostatkom do te mjere da postoji prilično nova aplikacija, Tame, koja promovira “ zdravi spojevi ”, odnosno afektivna odgovornost; Za one koji prakticiraju ghosting, dobro je da znaju da će aplikacija tražiti objašnjenje i ako ga ne date, nećete ga moći ponovno koristiti.

Rečeno je da u našim društvima postoji veća sklonost utilitarnim vezama u kojima nedostaju empatija i emocionalna inteligencija, što se zauzvrat prevodi u sablazan , klupa ili prezla . Kako bi sociolog Zygmunt Bauman rekao, nalazimo se u vremenima "tekuće ljubavi" (kontroverzna teorija) u "tekućem društvu" u kojem nema vremena za gubljenje, a čak smo osigurali i odnose sa "spamom" i "spamom" gumbi. potisnuti".

Ali onda, što je afektivna odgovornost kao par? O afektivnoj i emocionalnoj odgovornosti govorimo kada su u paru obje strane svjesne da njihovi postupci, riječi i ono o čemu šute, imaju utjecaj na odnos i mogu utjecati na odnos emocionalno.druga osoba.

S partnerom bez afektivne odgovornosti bruzima se u obzir da postoje dva glasa i moraju se postići dogovori da se poštuje glas i odluke obojice.

Naravno, unatoč empatiji i afektivnoj odgovornosti, pojavit će se problemi u vezi. Osim toga, ne radi se o tome da odgovorimo na sve želje i potrebe druge osobe i stavimo ih ispred svojih kako bi sve teklo. Afektivna odgovornost je alat koji pomaže u suočavanju sa situacijama i upravljanju njima kroz dogovore i komunikaciju.

Afektivna odgovornost u paru: primjeri

Da vidimo neke primjere afektivne odgovornosti i znakova neposjedovanja afektivne odgovornosti da vidimo kako se to odnosi na odnose:

• Počnite od činjenice da mi partner čita misli ili me poznaje dovoljno dobro da zna što trebam a ono što mi je važno nije afektivna odgovornost. Moja je odgovornost priopćiti svoje želje i potrebe.
• Ne biti siguran da želim biti u vezi i odgađati odluku nije afektivna odgovornost. Zavaravanje druge osobe planovima za koje znate da ih nećete ostvariti stvara lažna očekivanja. Naravno da imate pravo ne željeti obvezu, ali stavite točke na i.
• Razjašnjavanje nesporazuma je afektivna odgovornost, pustiti da prođe vrijeme da vidimo hoće li se riješiti sami od sebe, ne.
• Stanidavanje znakova života i nestajanje tako da druga osoba shvati da je odnos gotov (famozni ghosting) nije afektivna odgovornost. Ostavljajući stvari jasnima tako da druga strana zna što može očekivati, doista je afektivna odgovornost kada veza završi.

Poboljšanje međuljudskih odnosa je moguće

Koja je važnost afektivne odgovornosti?

Zašto je afektivna odgovornost važna? To je učinkovit način za suzbijanje disfunkcionalnih obrazaca i ponašanja. Kada postoji afektivna odgovornost, odnosi su temeljeni na poštovanju i jednakosti , odluke se donose zajednički, postoji empatija i emocionalna povezanost .

Imati vezu bez emocionalne i afektivne odgovornosti može nas dovesti do neuravnotežene veze u kojoj se generiraju stalne krize u paru ili u najgorem slučaju Scenarij slučaja postaje toksičan partnerski odnos.

Život s osobom bez afektivne odgovornosti može imati psihološke posljedice na vas, kao što su:

• nisko samopoštovanje
• emocionalna ovisnost
• strah da nećete biti dorasli zadatku
• krivnja i zbunjenost
• frustracija
• nesigurnost…

Što znači nemati odgovornostafektivno

Iako smo kroz cijeli članak već davali naznake o tome što znači nemati afektivnu odgovornost, sažet ćemo glavne točke i vidjeti kakva je osoba koja nema afektivnu odgovornost :

• Ljudi bez afektivne odgovornosti grade odnose temeljene na pogodnosti (u skladu sa svojim željama i potrebama), sebičnosti i emocionalnoj nezrelosti.
• Ostaviti po strani uzajamnost i uzajamnu brigu nema afektivne odgovornosti. Afektivna odgovornost ne znači zanemarivanje svojih potreba da bih dao prednost potrebama drugoga. To što ste emocionalno odgovorni ne čini vas osobom s emocionalnom ovisnošću.
• Kontinuirano i sustavno poništavanje emocija druge strane je djelovanje bez afektivne odgovornosti (i ako je drugi označen kao osoba koja pretjeruje , imati mašte ili čak biti lud, tada bismo mogli govoriti o gaslightingu).
• Izbjegavanje neugodnih razgovora ili "nestajanje s karte" primjeri su nedostatak afektivne odgovornosti.
• Kršenje obveza, stvaranje lažnih očekivanja, skrivanje informacija također su primjeri nepostojanja afektivne odgovornosti.

‍

Kako poboljšati afektivnu odgovornost

Biti osoba s odgovornošćuafektivnog, potrebno je poslužiti se našom emocionalnom inteligencijom i razviti vještine koje smo već vidjeli, kao što su asertivna komunikacija i empatija.

Ali da vidimo što još možemo učiniti da bismo imali veću afektivnu odgovornost :

• Uložite u svoju samospoznaju : odnos sami sa sobom temelj je odnosa s drugima.
• Vježbajte aktivno slušanje : posvetite punu i svjesnu pozornost poruci druge osobe.
• Izbjegavajte pretjerano racionalizacija : ne radi se o tome da smo u pravu, već o emocijama i moramo pronaći ravnotežu između rasuđivanja i emocija.
• Moći se suočiti s onim što nam se ne sviđa dakle, emocije drugih ljudi.
• Riješite sukobe iz intersubjektivnosti svjesni da se svaka osoba osjeća na drugačiji način.

Sada već znate kako prakticirati afektivne odgovornost. U svakom slučaju, ako želite poraditi na svojoj afektivnoj odgovornosti, možda bi bilo dobro posavjetovati se s psihologom ili online psihologom, svog možete pronaći u Buencocou.

Knjige o afektivnoj odgovornosti

I na kraju, ostavljamo vam neke tekstove koji vam mogu pomoći da saznate više o afektivnoj odgovornosti:

• Neka bude dobra ljubav Marte Martínez Novoa u kojoj govori zašto