Segur que alguna vegada has escoltat això de "//www.buencoco.es/blog/miedo-escenico">por escènica per no sentir-se capaços de fer el que altres persones sí que fan, els qui tenen por de no estar a l'altura en l'amor…Sentim por per ansietat de rendiment i, de vegades, és precisament aquesta por la que ens saboteja, ens fa sentir-nos com un frau i ens condueix al que temíem: fallar.

Tens por de no estar a l'alçada? Doncs llavors, aquest article et pot revelar algunes coses del teu interès.

Moltes persones, al llarg de la seva vida, s'enfronten a situacions en què creuen que no són prou bones. Si això no s'afronta i s'analitza, pot convertir-se en l'única forma que té la persona de (no) enfrontar-se a les coses i portar-ho:

• Dolor i decepció.
• Atacs d'ansietat (possible ansietat social).
• Atel·lofòbia, és a dir, la por de no ser suficient.

Renunciar a coses, situacions, oportunitats i persones per por de no estar a l'alçada, si no té èxit, pot conduir a fracassos que poden aixafar la nostra energia vital.

Si anem a l'arrel d'aquest sentiment de no estar a l'alçada trobarem la autocrítica , és dir, l'actitud de ser conscient de les pròpies limitacions, equivocacions i errors, acceptar-los i esforçar-se per corregir-los o mitigar-los.

L'autocrítica és una habilitatque té el seu origen en les nostres primeres relacions:

• Si es maneja de la manera correcta ens pot ajudar a millorar com a persones.
• Si adquireix una connotació negativa pot ser devastadora i dificultar tota decisió i tota relació interpersonal.

L'autocrítica pot generar tota una sèrie d'emocions, com ara ràbia, tristesa, por, vergonya, culpa i decepció. Quan tens por de no estar a l'alçada?

Sentir no estar a l'alçada en un treball àmbits on les persones poden tenir por de no estar a l'alçada. Per als éssers humans, el treball és una necessitat primària essencial, vivim en comunitats i estem biològicament predisposats a exercitar les nostres capacitats i habilitats per aconseguir l'aprovació personal i social.

A la societat actual, el treball suposa un repte constant , molt esforç, dificultat i complexitat, tant per trobar feina com per mantenir-lo. Però precisament, sentir no estar a l'alçada en una feina pot posar en perill la pròpia carrera professional .

La inadequació experimentada al món laboral es converteix en una càrrega si tems perdre la teva feina o fins i tot si no sents mereixement per haver-ho aconseguit. El resultat daquests pensaments pot disminuir el teu rendiment i la productivitat, amb les consegüentsconseqüències en l'exercici i el desenvolupament. Sovint, no sentir-se a l'alçada a la feina s'associa amb la por al judici dels companys.

Aquesta creença pot portar-te a no canviar de feina per aquesta por de no estar a l'alçada del que s'esperarà. Saps que això sol passar a persones que tenen tendència a menysprear els seus propis èxits ia ignorar el seu esforç i compromís amb la seva carrera?

Per comprendre i resoldre aquest problema pot ser útil cultivar:

• l'optimisme;
• l'autoestima;
• l'atreviment a situacions noves i desconegudes.

És convenient aprendre a veure la novetat com una oportunitat per créixer , experimentar i millorar . Tenir por de no estar a l'alçada de les situacions no ajudarà a resoldre el problema, sinó que ho dificultarà encara més.

El teu benestar psicològic més a prop del que creus

Parla amb Buencoco!

Tenir por de no estar a l'alçada en l'amor

El sentiment de no estar a l'alçada també pot sorgir en el terreny de les relacions i la sexualitat (ansietat per rendiment en la sexualitat) creant dificultats per establir noves relacions i entrant en un cercle viciós, com per exemple: "//www.buencoco.es/blog/per-que-no-tengo-amigos">no tinc amics" perquè no em sento a l'alçada, i aquesta mateixa por és el que t'impedeix apropar-te anoves persones.

Tems no ser suficient per a l'altra part o fins i tot no sents que mereixis l'amor? Les causes de pensar a no estar a l'alçada solen trobar-se en els primers anys de vida i en l'enllaç amb la figura cuidadora de referència.

Quan parlem de la relació entre persones cuidadores i infantesa és inevitable parlar de estils d'aferrament .

El psicòleg nord-americà John Bowlby, que va teoritzar sobre l'aferrament, sostenia que “l'aferrament és una part integral del comportament humà des del bressol fins a la tomba” .

Vegeu també: 21 significats quan somies amb cavalls

Això vol dir que l'estil d'aferrament que experimentem a la infància, des del primer any de vida , defineix l'estructura de personalitat de la persona en referència a les relacions que experimentarà a l'edat adulta.

Bowlby identifica quatre estils d'aferrament:

• Aferrament segur , experimentat per aquelles persones que en la seva infància van poder separar-se temporalment de la seva mare (o la persona cuidadora) amb la certesa de no ser abandonades, permetent explorar l'entorn amb seguretat i confiança.
• Aferrament insegur ambivalent , caracteritza aquells nens que mostren hipervigilància cap al contacte amb la persona cuidadora i, en conseqüència, estan poc atents i involucrats amb l'entorn.
• Aferrament evitatiu insegur , present en nens que centren la seva atenció en el joc i elentorn, evitant la proximitat i el contacte amb la figura de referència.
• Aferrament insegur desorganitzat , aquell en què el nen ha experimentat un trauma provocat per cuidadors inestables i agressius, que li han provocat més por que seguretat.

Probablement no estar a l'alçada de la parella és un pensament dels qui van aprendre, en la seva infantesa, un estil d'aferrament evitatiu i insegur , basat a la regla “em basto a mi mateix”. Conseqüències:

• No sentir-se a l'alçada d'una altra persona (en sentit amorós).
• No tenir ganes de convertir-se en la parella d'una altra persona.
• Deixar una persona per creure no estar a l'alçada.

La por de no estar a l'alçada d'estimar o ser estimada està influenciada per alguns d'aquests aspectes:

• baixa autoestima;
• inseguretat;
• por a fallar;
• por al rebuig;
• por al conflicte.

Sentir no estar a l'alçada en una relació pot manifestar-se en comportaments de manipulació emocional i manies de control. Conèixer-te i comprendre't pot ajudar-te a gestionar les relacions interpersonals. pare o mare no és una elecció fàcil

. No sentir-se preparat per cuidar un fill és un sentiment normal, perquè és un esdeveniment que comporta tota una sèrie decanvis a la persona ia la parella. Depèn de com aquests es processin pot desestabilitzar la relació.

No sentir-se a l'alçada de ser pares i la por de cometre errors que tard o d'hora puguin afectar el desenvolupament psicològic i emocional dels fills es veuen alimentats a més per el mite de "list">

Empatitzar amb el nadó.

Reconèixer i identificar-se amb les vostres necessitats.

Donar respostes adequades.

Segons la seva teoria, es tracta d'una capacitat que es desenvolupa lentament ja durant l'embaràs i que permet a la mare crear un entorn de contenció per al seu fill, en què aquest se sent segur i protegit, sense que, no obstant, en sigui conscient. ‍

Tenir por de no estar a l'alçada com a conseqüència d'una malaltia

Conviure o tenir una relació propera amb una persona malalta moltes vegades implica la incapacitat de trobar les paraules adequades . El diagnòstic d'una malaltia no només ens desperta temor i preocupació, sinó que desencadena una sèrie de mecanismes d'identificació, activa les nostres pors a emmalaltir i morir i, en els casos més greus, fins i tot dóna lloc a atacs de pànic i altres trastorns més greus .

Aquests temors ens porten a creure que necessàriament hem de trobar què dir. No obstant això, no només ens comuniquem amb paraules, també ho fem a través del nostre cos i el nostrecomportament, cosa que de vegades ens porta a enviar missatges contradictoris a la persona que tenim davant.

Totes aquestes situacions són normals. Estar al costat d‟una persona malalta i, en general, enfrontar-se a la malaltia, pot despertar una sèrie d‟emocions i sentiments que ens fan pensar no estar al‟alçada. Com més preocupació per no estar fent prou, més dificultat per fer alguna cosa.

Per què no em sento a l'alçada?

El filòsof Nietzsche parla de l'existència de dos tipus de persones:

• Els insensats, que neixen amb seguretat en si mateixos, com si ja haguessin rebut des de l'inici una alta autoestima.
• Els escèptics, que són conscients que la seguretat, la confiança i l'autoestima requereixen un llarg procés de construcció i discussió i representen una conquesta personal més que un do ja present en néixer.

L'autoestima i l'autoconfiança es treballen i es fan confiança en un mateix. Per això, ens hem d'enfrontar a les proves que ens posa la vida i intentar superar-les. Quan ens allunyem de les experiències per por de no tenir èxit, cada vegada serà més freqüent sentir no estar a l'alçada de res ni ningú.

Les conseqüències d'una baixa autoestima:

• Por de defraudar les expectatives dels altres.
• No sentir-se igual als altres,per considerar que falta atractiu, intel·ligència, cultura, simpatia…
• Por al judici dels altres, fins i tot en les accions més simples i trivials de la vida quotidiana.
• Depressió.
• Ansietat.

Davant aquestes pors, la persona pot posar en marxa una sèrie de mecanismes útils per sentir-se protegida, que construeixen un cercle viciós que alimenta, en lloc de sufocar, el sentiment de no estar a l'alçada.

Com superar tenir por de no estar a l'alçada

En psicologia, la idea de no sentir-se a l'alçada sol ser un problema estretament relacionat amb l'autoestima. Com hem vist, la baixa autoestima condueix a la inseguretat ia la desconfiança en el propi potencial i en les capacitats pròpies i, en conseqüència, la inseguretat continuada fa baixar el nivell d'autoestima. És molt lleig sentir no estar a l'alçada. Què fer front a això?

Com pots intuir per tot el que t'hem explicat fins ara, el primer pas per sentir més seguretat i no caure en el parany de pensar a no estar a l'alçada és augmentar l'autoestima . Els qui s'ocupen del benestar mental saben que la millor estratègia sol ser fer que la persona se centri en els èxits que ha aconseguit a la seva vida.

Moltes persones insegures tendeixen a comparar les seves pròpies capacitats amb les dels altres . A la llarga, la persona que adopta aquesttipus de comportament tendeix a sentir-se inútil, incapaç de fer el que els altres esperen. Quan no et sentis a l'alçada, concentra't:

• En el que estàs fent bo.
• En les teves capacitats.
• En els èxits i objectius que has assolit .

Això no només t'ajudarà a augmentar la teva autoestima, sinó a afrontar la vida amb més confiança i serenitat.

La por de no estar a l'alçada no s'ha de negar. , sinó que es pot comprendre i afrontar mitjançant un major autoconeixement. A la base d'aquesta por hi ha la manca de reconeixement de les pròpies capacitats, una mala imatge pròpia que s'ha anat construint i cristal·litzant al llarg del temps, probablement encoratjada també per senyals i missatges percebuts a l'entorn als quals se'ls ha donat i se'ls segueix donant validesa i et fan sentir inseguretat.

Demanar ajuda psicològica vol dir tenir cura d'un mateix i aprendre més sobre les formes en què ens movem pel món. Encara tens dubtes? A Buencoco la primera consulta cognoscitiva és gratuïta, prova!