Είμαι σίγουρος ότι έχετε ακούσει ότι "//www.buencoco.es/blog/miedo-escenico">σκηνικό φόβο επειδή δεν αισθάνονται ικανοί να κάνουν αυτό που μπορούν να κάνουν οι άλλοι άνθρωποι, όσοι φοβούνται ότι δεν είναι στο ύψος των περιστάσεων στην αγάπη... Νιώθουμε άγχος απόδοσης φόβος Και μερικές φορές είναι ακριβώς αυτός ο φόβος που μας σαμποτάρει, μας κάνει να νιώθουμε απατεώνες και μας οδηγεί σε αυτό που φοβόμασταν: την αποτυχία.

Αν φοβάστε ότι δεν θα μπορέσετε να ανταποκριθείτε στο έργο, τότε αυτό το άρθρο μπορεί να σας αποκαλύψει μερικά πράγματα που σας ενδιαφέρουν.

Πολλοί άνθρωποι, κατά τη διάρκεια της ζωής τους, έρχονται αντιμέτωποι με καταστάσεις στις οποίες πιστεύουν ότι δεν είναι αρκετά καλοί. Αν αυτό δεν αντιμετωπιστεί και δεν αναλυθεί, μπορεί να γίνει ο μοναδικός τρόπος του ατόμου να (μη) ανταπεξέλθει και να φέρει τα πράγματα μαζί του:

• Πόνος και απογοήτευση.
• Κρίσεις άγχους (πιθανό κοινωνικό άγχος).
• Ατελοφοβία, δηλαδή ο φόβος του να μην είσαι αρκετός.

Η εγκατάλειψη πραγμάτων, καταστάσεων, ευκαιριών και ανθρώπων από φόβο μήπως δεν ανταποκριθούμε, μήπως δεν πετύχουμε, μπορεί να οδηγήσει σε αποτυχίες που μπορούν να συντρίψουν τη ζωτική μας ενέργεια.

Αν φτάσουμε στη ρίζα αυτού του αισθήματος ότι δεν είμαστε στο ύψος των περιστάσεων, θα βρούμε το αυτοκριτική Η στάση του να έχει κανείς επίγνωση των περιορισμών, των λαθών και των σφαλμάτων του, να τα αποδέχεται και να προσπαθεί να τα διορθώσει ή να τα μετριάσει.

Η αυτοκριτική είναι μια δεξιότητα που έχει τις ρίζες της στις πρώτες μας σχέσεις:

• Αν το χειριστούμε με τον σωστό τρόπο, μπορεί να μας βοηθήσει να βελτιωθούμε ως άνθρωποι.
• Αν πάρει αρνητική χροιά, μπορεί να είναι καταστροφική και να εμποδίσει όλες τις αποφάσεις και τις διαπροσωπικές σχέσεις.

Η αυτοκριτική μπορεί να δημιουργήσει μια σειρά συναισθημάτων, όπως θυμό, θλίψη, φόβο, ντροπή, ενοχή και απογοήτευση. Πότε φοβάστε ότι δεν θα ανταποκριθείτε;

Αίσθημα ότι δεν είστε ικανός για τη δουλειά σας

Η εργασία είναι ένας από τους τομείς στους οποίους οι άνθρωποι μπορεί να φοβούνται ότι δεν θα ανταποκριθούν. Για τους ανθρώπους, η εργασία είναι μια βασική πρωταρχική ανάγκη, ζούμε σε κοινότητες και έχουμε βιολογική προδιάθεση να ασκούμε τις ικανότητες και τις δεξιότητές μας για να επιτύχουμε προσωπική και κοινωνική αποδοχή.

Στη σημερινή κοινωνία, η εργασία είναι μια συνεχής πρόκληση Αλλά ακριβώς αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι τόσο δύσκολο και περίπλοκο να βρει κανείς δουλειά και να τη διατηρήσει, το αίσθημα ότι το να μην ανταποκρίνεται κανείς σε μια εργασία μπορεί να θέσει σε κίνδυνο τη δική του καριέρα .

Η ανεπάρκεια που βιώνετε στον κόσμο της εργασίας γίνεται βάρος, αν φοβάστε ότι θα χάσετε τη δουλειά σας ή ακόμη και αν αισθάνεστε ότι δεν την αξίζετε. Το αποτέλεσμα αυτών των σκέψεων μπορεί να μειώσει την απόδοση και την παραγωγικότητά σας, με επακόλουθες συνέπειες για την απόδοση και την ανάπτυξη. Συχνά, το να μην αισθάνεστε αντάξιοι των καθηκόντων σας στην εργασία σχετίζεται με το φόβο της κρίσης από τους συναδέλφους σας.

Αυτή η πεποίθηση μπορεί να σας οδηγήσει στο να αποφεύγετε να αλλάζετε δουλειά από φόβο μήπως δεν ανταποκριθείτε στις προσδοκίες. Γνωρίζετε ότι αυτό συμβαίνει συχνά σε ανθρώπους που έχουν την τάση να υποτιμούν τα επιτεύγματά τους και να αγνοούν την προσπάθεια και τη δέσμευσή τους στην καριέρα τους;

Για να κατανοήσουμε και να λύσουμε αυτό το πρόβλημα, μπορεί να είναι χρήσιμο να καλλιεργήσουμε:

• αισιοδοξία,
• αυτοεκτίμηση,
• τόλμη σε νέες και άγνωστες καταστάσεις.

Συνιστάται να μαθαίνοντας να βλέπουμε το καινούργιο ως ευκαιρία για ανάπτυξη , πειραματιστείτε και βελτιωθείτε Ο φόβος ότι δεν είστε σε θέση να ανταποκριθείτε στο καθήκον δεν θα βοηθήσει στην επίλυση του προβλήματος, αλλά θα το κάνει ακόμη πιο δύσκολο.

Η ψυχολογική σας ευημερία πιο κοντά απ' ό,τι νομίζετε

Φόβος ότι δεν θα ανταποκριθείς στην αγάπη

Το αίσθημα ότι δεν είσαι ικανός να ανταποκριθείς στο έργο σου μπορεί να προκύψει και στον τομέα των σχέσεων και της σεξουαλικότητας (άγχος σεξουαλικής απόδοσης) δημιουργώντας δυσκολίες στη δημιουργία νέων σχέσεων και μπαίνοντας σε έναν φαύλο κύκλο, όπως: "//www.buencoco.es/blog/por-que-no-tengo-amigos">Δεν έχω φίλους" επειδή δεν αισθάνομαι ικανός να ανταποκριθώ στο έργο μου, και ο ίδιος φόβος είναι αυτός που σε εμποδίζει νανα έρθετε πιο κοντά σε νέους ανθρώπους.

Φοβάστε ότι δεν είστε αρκετοί για το άλλο μέρος ή ακόμη αισθάνεστε ότι δεν αξίζετε την αγάπη; Οι αιτίες που σας κάνουν να σκέφτεστε ότι δεν αξίζετε, εντοπίζονται συχνά στα πρώτα χρόνια της ζωής και στο δεσμό με τη φιγούρα αναφοράς-φροντιστή.

Όταν μιλάμε για τη σχέση μεταξύ φροντιστών και παιδιών, είναι αναπόφευκτο να μιλάμε για στυλ προσκόλλησης .

Ο Αμερικανός ψυχολόγος John Bowlby, ο οποίος διατύπωσε τη θεωρία της προσκόλλησης, υποστήριξε ότι "Η προσκόλληση αποτελεί αναπόσπαστο μέρος της ανθρώπινης συμπεριφοράς από την κούνια μέχρι τον τάφο". .

Αυτό σημαίνει ότι το στυλ προσκόλλησης που βιώνουμε στην παιδική ηλικία, από τον πρώτο χρόνο της ζωής μας και μετά, καθορίζει τη δομή της προσωπικότητας του ατόμου σε σχέση με τις σχέσεις που θα βιώσει στην ενήλικη ζωή του.

Ο Bowlby προσδιορίζει τέσσερα στυλ προσκόλλησης:

• Ασφαλής προσάρτηση που βιώνουν όσοι στην παιδική τους ηλικία μπόρεσαν να αποχωριστούν προσωρινά τη μητέρα τους (ή τον φροντιστή τους) με τη βεβαιότητα ότι δεν εγκαταλείπονται, επιτρέποντάς τους να εξερευνήσουν το περιβάλλον τους με ασφάλεια και αυτοπεποίθηση.
• Αμφίθυμη ανασφαλής προσκόλληση Η "υπερεπαγρύπνηση" χαρακτηρίζει τα παιδιά εκείνα που δείχνουν υπερεπαγρύπνηση απέναντι στην επαφή με τον φροντιστή και κατά συνέπεια είναι λιγότερο προσεκτικά και ασχολούνται λιγότερο με το περιβάλλον.
• Ανασφαλής αποφευκτική προσκόλληση Αυτό παρατηρείται στα παιδιά που εστιάζουν την προσοχή τους στο παιχνίδι και στο περιβάλλον, αποφεύγοντας την εγγύτητα και την επαφή με τη φιγούρα αναφοράς.
• Αποδιοργανωμένη ανασφαλής προσκόλληση όταν το παιδί έχει βιώσει τραύμα που προκλήθηκε από ασταθείς και επιθετικούς φροντιστές, οι οποίοι έχουν κάνει το παιδί περισσότερο φοβισμένο παρά ασφαλές.

Πιθανώς δεν ανταποκρίνεται στα πρότυπα του συντρόφου είναι μια σκέψη εκείνων που έμαθαν, στην παιδική τους ηλικία, μια αποφευκτικό και ανασφαλές στυλ προσκόλλησης Συνέπειες:

• Δεν αισθάνεστε ίσοι με ένα άλλο άτομο (με την έννοια της αγάπης).
• Καμία επιθυμία να γίνω σύντροφος κάποιου άλλου.
• Να αφήνετε ένα άτομο επειδή πιστεύετε ότι δεν είναι ικανό να ανταποκριθεί στο έργο σας.

Ο φόβος ότι δεν είσαι ικανός να αγαπήσεις ή να αγαπηθείς επηρεάζεται από κάποιες από αυτές τις πτυχές:

• χαμηλή αυτοεκτίμηση,
• ανασφάλεια,
• ο φόβος της αποτυχίας,
• ο φόβος της απόρριψης,
• ο φόβος της σύγκρουσης.

Το αίσθημα ότι δεν ανταποκρίνεστε σε μια σχέση μπορεί να εκδηλωθεί με συναισθηματικά χειραγωγική συμπεριφορά και φρικιά του ελέγχου. Η γνώση και η κατανόηση του εαυτού σας μπορεί να σας βοηθήσει να διαχειριστείτε τις διαπροσωπικές σχέσεις.

Αποτυχία να ανταποκριθεί στη γονική ιδιότητα

Το να γίνεις γονιός δεν είναι εύκολη επιλογή Το να μην αισθάνεστε έτοιμοι να φροντίσετε ένα παιδί είναι ένα φυσιολογικό συναίσθημα, επειδή πρόκειται για ένα γεγονός που επιφέρει μια ολόκληρη σειρά αλλαγών στο άτομο και στο ζευγάρι. Ανάλογα με τον τρόπο επεξεργασίας τους, μπορεί να αποσταθεροποιήσει τη σχέση.

Το να μην αισθάνεται κανείς ικανός να ανταποκριθεί στο έργο του γονέα και ο φόβος να κάνει λάθη που μπορεί αργά ή γρήγορα να επηρεάσουν την ψυχολογική και συναισθηματική ανάπτυξη των παιδιών τροφοδοτείται περαιτέρω από τον μύθο της "λίστας">,

Σύμφωνα με τη θεωρία του, πρόκειται για μια ικανότητα που αναπτύσσεται αργά ήδη κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και επιτρέπει στη μητέρα να δημιουργεί ένα υποστηρικτικό περιβάλλον για το παιδί της, στο οποίο το παιδί αισθάνεται ασφάλεια και προστασία, χωρίς ωστόσο να το γνωρίζει. ‍

Ο φόβος ότι δεν είναι σε θέση να ανταποκριθεί στο έργο ως αποτέλεσμα μιας ασθένειας

Η συμβίωση ή η στενή σχέση με ένα άρρωστο άτομο συχνά συνεπάγεται την αδυναμία να βρει κανείς τις σωστές λέξεις Η διάγνωση μιας ασθένειας δεν προκαλεί μόνο φόβο και ανησυχία, αλλά πυροδοτεί μια σειρά μηχανισμών ταυτοποίησης, ενεργοποιεί τους φόβους μας για την ασθένεια και τον θάνατο και, στις πιο σοβαρές περιπτώσεις, οδηγεί ακόμη και σε κρίσεις πανικού και άλλες πιο σοβαρές διαταραχές.

Αυτοί οι φόβοι μας οδηγούν στο να πιστεύουμε ότι πρέπει απαραίτητα να βρούμε κάτι να πούμε. Ωστόσο, δεν επικοινωνούμε μόνο μέσω των λέξεων, αλλά και μέσω του σώματός μας και της συμπεριφοράς μας, γεγονός που μερικές φορές μας οδηγεί στο να στέλνουμε αντιφατικά μηνύματα στο πρόσωπο που έχουμε απέναντί μας.

Όλες αυτές οι καταστάσεις είναι φυσιολογικές. Το να βρίσκεσαι στο κρεβάτι ενός άρρωστου και, γενικά, το να αντιμετωπίζεις την ασθένεια, μπορεί να προκαλέσει μια σειρά από συναισθήματα και αισθήματα που μας κάνουν να πιστεύουμε ότι δεν είμαστε ικανοί να ανταποκριθούμε στο έργο μας. Όσο μεγαλύτερη είναι η ανησυχία ότι δεν κάνουμε αρκετά, τόσο μεγαλύτερη είναι η δυσκολία να κάνουμε οτιδήποτε.

Γιατί δεν αισθάνομαι ικανός να ανταποκριθώ στο έργο;

Ο φιλόσοφος Νίτσε μιλάει για την ύπαρξη δύο τύπων ανθρώπων:

• Οι ανόητοι, οι οποίοι γεννιούνται με αυτοπεποίθηση, σαν να είχαν ήδη λάβει υψηλή αυτοεκτίμηση από την αρχή.
• Σκεπτικιστές, οι οποίοι γνωρίζουν ότι η ασφάλεια, η αυτοπεποίθηση και η αυτοεκτίμηση απαιτούν μια μακρά διαδικασία οικοδόμησης και συζήτησης και αποτελούν μια προσωπική κατάκτηση και όχι ένα δώρο που υπάρχει ήδη από τη γέννηση.

Η αυτοεκτίμηση και η αυτοπεποίθηση δουλεύονται και η αυτοπεποίθηση οικοδομείται. Για να γίνει αυτό, πρέπει να αντιμετωπίσουμε τις δοκιμασίες που μας βάζει η ζωή και να προσπαθήσουμε να τις ξεπεράσουμε. Όταν αποφεύγουμε τις εμπειρίες από φόβο μήπως δεν τα καταφέρουμε, θα νιώθουμε όλο και περισσότερο ότι δεν μπορούμε να ανταγωνιστούμε κανέναν και τίποτα.

Οι συνέπειες της χαμηλής αυτοεκτίμησης:

• Ο φόβος της απογοήτευσης των προσδοκιών των άλλων.
• Δεν αισθάνονται ίσοι με τους άλλους, επειδή θεωρούν ότι τους λείπει η ελκυστικότητα, η εξυπνάδα, η κουλτούρα, η συμπάθεια...
• Ο φόβος της κρίσης των άλλων, ακόμη και στις πιο απλές και ασήμαντες πράξεις της καθημερινής ζωής.
• Κατάθλιψη.
• Άγχος.

Μπροστά σε αυτούς τους φόβους, το άτομο μπορεί να θέσει σε εφαρμογή μια σειρά από χρήσιμους μηχανισμούς για να νιώσει προστατευμένο, οι οποίοι δημιουργούν έναν φαύλο κύκλο που τροφοδοτεί, αντί να καταπνίγει, το αίσθημα ότι δεν είναι ικανό να ανταποκριθεί στο έργο.

Ξεπερνώντας το φόβο ότι δεν θα ανταποκριθείς

Στην ψυχολογία, η ιδέα του να μην αισθάνεται κανείς ότι είναι αντάξιος του καθήκοντος είναι συχνά ένα πρόβλημα που συνδέεται στενά με την αυτοεκτίμηση. Όπως είδαμε, η χαμηλή αυτοεκτίμηση οδηγεί σε ανασφάλεια και δυσπιστία απέναντι στις δυνατότητες και τις ικανότητες του ατόμου και, κατά συνέπεια, η συνεχιζόμενη ανασφάλεια μειώνει το επίπεδο της αυτοεκτίμησης. Είναι πολύ δυσάρεστο να αισθάνεται κανείς ότι δεν είναι αντάξιος του καθήκοντος. Τι να κάνουμε μπροστά στηναυτό;

Όπως μπορείτε να μαντέψετε από όλα όσα σας έχουμε πει μέχρι τώρα, το πρώτο βήμα για να νιώσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και να μην πέσετε στην παγίδα της σκέψης ότι δεν είστε ικανοί για το έργο σας είναι να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας. Όσοι ασχολούνται με την ψυχική ευημερία γνωρίζουν ότι η καλύτερη στρατηγική είναι συχνά να κάνουν τους ανθρώπους να επικεντρωθούν στις επιτυχίες που έχουν επιτύχει στη ζωή τους.

Πολλοί ανασφαλείς άνθρωποι τείνουν να να συγκρίνουν τις δικές τους ικανότητες με αυτές των άλλων Μακροπρόθεσμα, το άτομο που εμπλέκεται σε τέτοιου είδους συμπεριφορές τείνει να αισθάνεται άχρηστο, ανίκανο να κάνει αυτό που οι άλλοι περιμένουν από αυτό. Όταν δεν αισθάνεστε έτοιμοι να το κάνετε, συγκεντρωθείτε:

• Για το καλό που κάνετε.
• Στις ικανότητές σας.
• Στις επιτυχίες και τους στόχους που έχετε πετύχει.

Αυτό θα σας βοηθήσει όχι μόνο να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας, αλλά και να αντιμετωπίσετε τη ζωή με μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και γαλήνη.

Ο φόβος του να μην ανταποκριθεί κανείς, δεν χρειάζεται να τον αρνηθεί, αλλά μπορεί να γίνει κατανοητός και να αντιμετωπιστεί μέσω της αυξημένης αυτογνωσίας. Στη ρίζα αυτού του φόβου βρίσκεται η έλλειψη αναγνώρισης των ικανοτήτων του, μια κακή εικόνα του εαυτού που έχει δημιουργηθεί και αποκρυσταλλωθεί με την πάροδο του χρόνου, πιθανώς επίσης ενθαρρυνόμενη από σήματα και μηνύματα που γίνονται αντιληπτά στο περιβάλλον για ναοι οποίες έχουν και συνεχίζουν να αποκτούν ισχύ και σας κάνουν να αισθάνεστε ανασφαλείς.

Το να ζητάτε ψυχολογική βοήθεια σημαίνει ότι φροντίζετε τον εαυτό σας και μαθαίνετε περισσότερα για τους τρόπους με τους οποίους κινούμαστε μέσα στον κόσμο. Έχετε ακόμα αμφιβολίες; Στο Buencoco η πρώτη γνωστική διαβούλευση είναι δωρεάν, δοκιμάστε την!