Մարդկային հարաբերությունների հսկայական և բարդ աշխարհում կա մի հասկացություն, որը վերջին տարիներին դառնում է ժողովրդականություն՝ աֆեկտիվ պատասխանատվություն :

Անշուշտ ձեզ ծանոթ են «ուղղակի ես այդպիսին եմ», «տեսնեմ... որ ես ու դու ոչինչ չունենք» արտահայտությունները... Դե, քո բերանից են եկել, թե ինչ։ նրանք ձեզ ասել են, դրանք արտահայտություններ են, որոնք կապ չունեն աֆեկտիվ պատասխանատվության հետ։

Այս «//www.buencoco.es/blog/ataques-de-ira»> զայրույթի հարձակումը, ուշացումը, անհավատարմությունը և այլն: Դրանցով, բացի ինքներս մեզ արդարացնելուց, ցանկանում ենք, որ ուրիշներն ընդունեն «մեր այդ հատվածը»։ Բայց պարզվում է, որ աֆեկտիվ պատասխանատվությունը ոչ թե անհատականության գիծ է , այլ վարքագծի ձև, ուստի «ես այսպիսին եմ» դեղամիջոցն ունի, և դուք կարող եք փոխել այն։

Աֆեկտիվ պատասխանատվություն։ , կամ դրա բացակայությունը, ինչպես կտեսնենք ավելի ուշ, վերաբերվում է մեր բոլոր փոխհարաբերություններին , ոչ միայն ռոմանտիկ հարաբերություններին, այն նաև տեղի է ունենում ընտանեկան կապերի, ընկերական և աշխատանքային կապերի մեջ:

Այս հոդվածում մենք խոսում ենք ինչու է կարևոր աֆեկտիվ պատասխանատվությունը և ինչպես կարող ենք այն բարելավել: Միացե՛ք մեզ՝ պարզելու ինչ է աֆեկտիվ պատասխանատվությունը հոգեբանության մեջ և ինչպես այս գործիքը կարող է փոխել ձեր հարաբերությունները ուրիշների և ինքներդ ձեզ հետ:

Ի՞նչ է աֆեկտիվ պատասխանատվությունը

ծագումըաֆեկտիվ պատասխանատվությունը առանցքային է ձեր հարաբերություններում:

Պոլիամորիան ոչ մոնոգամ հարաբերությունների տեսակ է, երբ կայուն աֆեկտիվ և սեռական հարաբերություններ են հաստատվում մեկից ավելի անձանց հետ զուգահեռ, և դա ենթադրում է համաձայնությունների և սահմանների հաստատում , a ազնիվ և հարգալից հաղորդակցություն և հոգատարություն ներգրավված կողմերի հույզերի և կարիքների մասին : Այսպիսով, պոլիամորիայի մասին մտորումների արդյունքում առաջացավ աֆեկտիվ պատասխանատվություն տերմինը:

Բայց, թեև մենք արդեն տեսանք, թե ուր են գնում կրակոցները, ո՞րն է աֆեկտիվ պատասխանատվության իմաստը: Մենք տալիս ենք աֆեկտիվ պատասխանատվության հնարավոր սահմանումը. պատասխանատվություն ստանձնել մեր զգացմունքների և կարիքների համար, ինչպես նաև հաշվի առնել մեր ասածի և արածի հուզական ազդեցությունը այլ մարդկանց վրա:

Առաջին մասում, թե ինչ է նշանակում ունենալ աֆեկտիվ պատասխանատվություն, մենք անդրադարձել ենք մեր ցանկությունների, կարիքների և զգացմունքների վրա պատասխանատվություն ստանձնելուն, և դա այն է, որ աֆեկտիվ պատասխանատվությունը ինքն իրեն շատ կարևոր է : Սեփական զգացմունքները տնօրինելը օգնում է մեզ տեղյակ լինել դրանց մասին, անվանել դրանք և կառավարել դրանք:

Միևնույն ժամանակ, իԱֆեկտիվ պատասխանատվությունը նաև նշանակում է չանտեսել էմոցիոնալ ազդեցությունը և ակնկալիքները, որոնք մենք առաջացնում ենք այլ մարդկանց մեջ :

Բարելավեք ձեր հմտությունները մեր հոգեբանական թիմի օգնությամբ

‍

Աֆեկտիվ պատասխանատվություն միջանձնային հարաբերություններում

Չնայած մենք արդեն ասել ենք, որ աֆեկտիվ պատասխանատվությունը (կամ աֆեկտիվ պատասխանատվության բացակայությունը) առաջանում է ցանկացած հարաբերություններում, գուցե մենք ավելի սովոր ենք ավելի շատ լսել սենտիմենտալ հարաբերություններում աֆեկտիվ պատասխանատվության մասին :

Սա, հավանաբար, պայմանավորված է նրանով, որ քանի որ դրանք ավելի խորը և մտերմիկ հարաբերություններ են, հենց նրանց մեջ է, որ հակված է առաջանալու ամենամեծ շփումը: Բայց օրինակ, ընտանեկան աֆեկտիվ պատասխանատվությունը (կամ քիչ աֆեկտիվ պատասխանատվությունը) նույնպես բավականին տարածված է: Երբեմն մենք ընդունում ենք, որ արյունակցական կապերը մեզ իրավունք են տալիս ներխուժել անձնական կյանք, որոշումներ կայացնել այլ մարդկանց փոխարեն և ձևացնել, թե գիտենք, թե ինչն է նրանց հարմար (դա տեղի է ունենում երեխաների հանդեպ ծնողների աֆեկտիվ պատասխանատվությամբ և հակառակը, քանի որ երբ ծնողները շատ մեծ են, երեխաները նույնպես հակված են իրավիճակներ ունենալ՝ առանց հաշվի առնելու, թե ինչ են իրենց կարիքն ու/կամ զգում):

Նույնը տեղի է ունենում աշխատանքում աֆեկտիվ պատասխանատվության դեպքում: Կարևոր է այն կիրառել գործնականում, քանի որ մենք մեր օրվա մեծ մասն անցկացնում ենք գործընկերների հետ, ուստիՀաստատակամությունը, կարեկցանքը և սահմաններ դնելու իմացությունը նույնպես առանցքային կլինեն կապերն առողջ դարձնելու և լարված միջավայր չստեղծելու համար: Բայց ոչ միայն դա, ի՞նչ է լինում, երբ մարդը ընտրության գործընթացում է, հարցազրույցներ է անում, անգամ թեստեր է անում ու երբեք պատասխան չի ստանում։ Դե, մենք բախվում ենք հարցազրուցավարի կողմից աշխատանքում աֆեկտիվ պատասխանատվության բացակայության օրինակի հետ: Գործընթացի էվոլյուցիայի մասին անձին տեղեկացված պահելը և/կամ տեղեկացնելը, որ իրենց թեկնածությունն առաջ չի գնում, աֆեկտիվ պատասխանատվությամբ է վարվում:

Նմանապես, աֆեկտիվ պատասխանատվությունը բարեկամական հարաբերություններում նույնպես պետք է լինի: առողջ և երկարատև հարաբերություններ պահպանելու համար: Դուք կարող եք դա կիրառել՝ հետևելով ընկերների հետ աֆեկտիվ պատասխանատվության այս օրինակներին. լինել նախաձեռնող, երբ նրանք ինչ-որ բանի կարիք ունեն, ուղղակիորեն լուծել խնդիրները անձի հետ, ներողություն խնդրել, եթե սխալ է թույլ տրվել և հարգել այն պահերը, երբ մարդը ցանկանում է լինել միայնակ և ոչ մեր ընկերությունում:

Աֆեկտիվ պատասխանատվությունը զույգում

Վերսկսելով աֆեկտիվ պատասխանատվությունը զույգերում ինչու՞ է վերջին շրջանում մոդա խոսում աֆեկտիվ պատասխանատվություն ունենալու մասին։ Հավանաբար այն պատճառով, որ հուզականորեն պատասխանատու մարդ գտնելը դժվար է : Մենք ապրում ենք մի հասարակությունում, որը ձգտում է անհապաղ բավարարվածության և խուսափումանհարկի տառապանք... Հարաբերությունները դարձել են ավելի անհատական ​​և գրավիչ չեն, եթե խոչընդոտներ են առաջանում:

Հավանաբար, Tinder-ի նման հանդիպումների հավելվածները ցույց են տվել, որ աֆեկտիվ պատասխանատվությունն այնքան է աչքի ընկնում իր բացակայությամբ, որ կա բավականին նոր հավելված՝ Tame, որը խթանում է « առողջ ժամադրություն », այսինքն՝ աֆեկտիվ պատասխանատվություն; Նրանց համար, ովքեր զբաղվում են ուրվականներով, լավ է, որ նրանք գիտեն, որ հավելվածը բացատրություն կխնդրի, և եթե չտաք, չեք կարողանա նորից օգտագործել այն:

Ասում են, որ մեր հասարակություններում ավելի մեծ միտում կա օգտակար կապերի , որոնցում բացակայում են կարեկցանքն ու հուզական ինտելեկտը, որն իր հերթին թարգմանվում է ուրվականության , նստարան կամ հաց փշրում : Ինչպես կասեր սոցիոլոգ Զիգմունտ Բաումանը, մենք գտնվում ենք «հեղուկ սիրո» ժամանակներում (վիճելի տեսություն) «հեղուկ հասարակության» մեջ, որտեղ կորցնելու ժամանակ չկա, և մենք նույնիսկ հարաբերություններ ենք ապահովել «սպամով» և «սպամով»: կոճակներ. ճնշել»:

Բայց այդ դեպքում ի՞նչ է աֆեկտիվ պատասխանատվությունը որպես զույգ: Մենք խոսում ենք աֆեկտիվ և էմոցիոնալ պատասխանատվության մասին, երբ զույգում երկու կողմերն էլ գիտակցում են, որ իրենց արարքները, խոսքերը և ինչի մասին լռում են, ազդում են հարաբերությունների վրա և կարող են ազդել հարաբերությունների վրա։ հարաբերություններ էմոցիոնալ, մեկ այլ մարդ.

Աֆեկտիվ պատասխանատվության գործընկերոջ հետ ոչՀաշվի է առնվում, որ երկու ձայն կա, և պետք է պայմանավորվածություններ ձեռք բերել երկուսի ձայնն ու որոշումները հարգելու համար։

Իհարկե, չնայած կարեկցանքի և աֆեկտիվ պատասխանատվության, հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ կծագեն: Բացի այդ, խոսքը դիմացինի բոլոր ցանկություններին ու կարիքներին արձագանքելու և դրանք մերից առաջ դասելու մասին չէ, որ ամեն ինչ հոսում է։ Աֆեկտիվ պատասխանատվությունը գործիք է, որն օգնում է դիմակայել իրավիճակներին և կառավարել դրանք պայմանավորվածությունների և հաղորդակցության միջոցով:

Աֆեկտիվ պատասխանատվությունը զույգում. օրինակներ

Տեսնենք մի քանի օրինակներ: աֆեկտիվ պատասխանատվության և աֆեկտիվ պատասխանատվության բացակայության նշանների մասին տեսնելու համար, թե ինչպես է դա վերաբերում հարաբերություններին. և ինձ համար կարևորը աֆեկտիվ պատասխանատվություն չէ: Իմ պարտականությունն է հայտնել իմ ցանկություններն ու կարիքները:

Միջանձնային հարաբերությունների բարելավումը հնարավոր է

Ի՞նչ նշանակություն ունի աֆեկտիվ պատասխանատվությունը

Ինչո՞ւ է կարևոր աֆեկտիվ պատասխանատվությունը: Դա արդյունավետ միջոց է ճնշելու դիսֆունկցիոնալ օրինաչափությունները և վարքագիծը: Երբ կա աֆեկտիվ պատասխանատվություն, հարաբերությունները հիմնված են հարգանքի և հավասարության վրա , որոշումները կայացվում են համատեղ, կա կարեկցանք և զգացմունքային կապ :

հարաբերություններ առանց էմոցիոնալ և էմոցիոնալ պատասխանատվության կարող է մեզ տանել դեպի անհավասարակշիռ հարաբերություն , որտեղ մշտական ​​զույգերի ճգնաժամեր են առաջանում կամ վատթարագույնը: դեպքի սցենարը դառնում է թունավոր գործընկերային հարաբերություններ:

Առանց էֆեկտիվ պատասխանատվության մարդու հետ ապրելը կարող է ձեզ վրա ունենալ հոգեբանական հետևանքներ , ինչպիսիք են՝

• ցածր ինքնագնահատականը
• էմոցիոնալ կախվածությունը
• վախ գործին չկատարելու վախ
• մեղքի զգացում և շփոթություն
• հիասթափություն
• անապահովություն…

Ինչ է պատասխանատվություն չունենալըաֆեկտիվ

Չնայած հոդվածի ընթացքում մենք արդեն հուշումներ ենք տվել, թե ինչ է նշանակում չունենալ աֆեկտիվ պատասխանատվություն, մենք պատրաստվում ենք ամփոփել հիմնական կետերը և տեսնել ինչպիսին է մարդը, ով չունի աֆեկտիվ պատասխանատվություն :

• Աֆեկտիվ պատասխանատվություն չունեցող մարդիկ հարաբերություններ են կառուցում` հիմնված հարմարության վրա (ըստ իրենց ցանկությունների և կարիքների), եսասիրության և հուզական անհասության:
• Փոխադարձությունն ու փոխադարձ հոգատարությունը մի կողմ թողնելը էֆեկտիվ պատասխանատվություն չունենալը: Աֆեկտիվ պատասխանատվություն չի նշանակում անտեսել իմ կարիքները՝ առաջնահերթություն տալ դիմացինին: Աֆեկտիվորեն պատասխանատու լինելը ձեզ չի դարձնում էմոցիոնալ կախվածություն ունեցող անձնավորություն:
• Մյուս կողմի էմոցիաները շարունակաբար և համակարգված կերպով անվավեր դարձնելը նշանակում է գործել առանց աֆեկտիվ պատասխանատվության (և եթե մյուսը չափազանցված է պիտակավորված: , երևակայություն ունենալու կամ նույնիսկ խելագար լինելու մասին, ապա մենք կարող ենք խոսել գազի լույսի մասին):
• Անհարմար խոսակցություններից խուսափելը կամ «քարտեզից անհետանալը» օրինակներ են. աֆեկտիվ պատասխանատվության բացակայություն:
• Պարտավորությունները խախտելը, կեղծ ակնկալիքներ առաջացնելը, տեղեկատվությունը թաքցնելը նույնպես աֆեկտիվ պատասխանատվություն չունենալու օրինակներ են:

‍

Ինչպե՞ս բարելավել աֆեկտիվ պատասխանատվությունը

Լինել պատասխանատու անձնավորությունաֆեկտիվ, անհրաժեշտ է դիմել մեր էմոցիոնալ ինտելեկտին և զարգացնել այնպիսի հմտություններ, որոնք մենք արդեն տեսել ենք, ինչպիսիք են հաստատակամ հաղորդակցությունը և կարեկցանքը:

Բայց եկեք տեսնենք էլ ինչ կարող ենք անել ավելի ազդեցիկ պատասխանատվություն ունենալու համար :

• Ներդրեք մեր ինքնաճանաչողության . հարաբերությունների մեջ: ինքներս մեզ հետ ուրիշների հետ հարաբերությունների հիմքն է:
• Զբաղվեք ակտիվ լսելով . լիարժեք և գիտակցված ուշադրություն դարձրեք դիմացինի ուղերձին:
• Խուսափեք ավելորդությունից: ռացիոնալացում . խոսքը ոչ թե ճիշտ լինելու մասին է, այլ զգացմունքների, և մենք պետք է հավասարակշռություն գտնենք տրամաբանության և զգացմունքների միջև: այլ մարդկանց զգացմունքները:
• Հակամարտությունները լուծեք միջսուբյեկտիվությունից գիտակցելով, որ յուրաքանչյուր մարդ իրեն տարբեր կերպ է զգում:

Այժմ դուք արդեն գիտեք, թե ինչպես վարվել աֆեկտիվ պատասխանատվություն։ Ամեն դեպքում, եթե ցանկանում եք աշխատել ձեր աֆեկտիվ պատասխանատվության վրա, լավ գաղափար կլինի խորհրդակցել հոգեբանի կամ առցանց հոգեբանի հետ, կարող եք գտնել ձերը Բուենկոկոյում:

Աֆեկտիվ պատասխանատվության մասին գրքեր

Եվ վերջապես, մենք ձեզ թողնում ենք մի քանի ընթերցումներ, որոնք կարող են օգնել ձեզ ավելին իմանալ աֆեկտիվ պատասխանատվության մասին.

• Թող լավ սեր լինի Մարտա Մարտինես Նովոայի, որտեղ նա պատմում է, թե ինչու