Seni ketujuh memberi kita beribu-ribu cerita daripada yang paling comel dan termenung kepada yang paling kejam, kerana pawagam mencerminkan fantasi, fiksyen sains dan realiti. Adakah Gaslight membunyikan loceng? Filem 1944 ini, yang dibintangi Ingrid Bergman dan Charles Boyer, ialah cerita yang menggambarkan dengan sempurna kes gaslighting (dalam bahasa Sepanyol gaslight ), tema utama artikel kami pada hari ini.

Dengan sinopsis ringkas filem ini, anda pasti akan jelas apa maksud menyalakan api : seorang lelaki memanipulasi isterinya untuk membuat dia percaya bahawa dia telah hilang akal dan dengan itu mengambilnya duit . Dia menyembunyikan objek di dalam rumah, membuat bunyi... tetapi dia membuat dia percaya bahawa semua perkara ini adalah hasil imaginasinya. Satu lagi perkara yang dilakukannya, dan oleh itu nama fenomena pencahayaan gas, adalah untuk meredupkan cahaya (lampu gas, filem ini berlatarkan Victorian England) sambil mengekalkan bahawa ia bersinar dengan keamatannya sendiri... Apa yang cuba buat? Membuat isterinya meragui dirinya sendiri, menyebabkan ketakutan, kebimbangan, kekeliruan... membuatnya menjadi gila.

Walaupun skrin besar yang mempopularkan fenomena lampu gas, hakikatnya sejarah penyalaan gas bermula pada tahun 1938 dengan drama yang mempunyai nama yang sama. Seperti filem itu, drama itu ialah contoh penyalaan gas : seorang suami mendera isterinya secara emosi danmembuatkan anda mempersoalkan perasaan, pemikiran, tindakan dan juga kewarasan anda sendiri.

Apakah pencahayaan gas dalam psikologi?

Menurut kepada RAE, adalah lebih baik untuk menggunakan istilah gaslighting dan makna yang diberikannya kepada kita adalah seperti berikut: “Cuba untuk membuat seseorang meragui alasan atau pertimbangan mereka melalui kerja yang berpanjangan untuk mencemarkan persepsi dan ingatan mereka.

Gaslighting dalam psikologi, walaupun ia tidak ditakrifkan sebagai konstruk, adalah satu bentuk manipulasi emosi yang boleh berlaku dalam sebarang jenis perhubungan supaya orang lain meragui persepsi, situasi dan pemahaman mereka tentang peristiwa.

Sehingga hari ini, kami masih cuba mentakrifkan ciri jenis penderaan psikologi ini. Salah satu contoh ini ialah penyelidikan yang dijalankan oleh Universiti Michigan, yang mengumpul cerita dalam The Gaslighting Project untuk cuba memahami dinamik sosial pencahayaan gas dalam psikologi.

Keganasan psikologi dan pencahayaan gas

Penyalaan gas dianggap suatu bentuk keganasan psikologi yang tidak berdasarkan tindakan impulsif atau manifestasi kemarahan, sebaliknya mewakili bentuk licik, keganasan berbahaya dan terselindung, yang dicirikan oleh dakwaan dankesimpulan palsu yang dibuat oleh penceroboh dan dikemukakan kepada mangsa sebagai "kebenaran", dengan idea untuk meletakkannya dalam kedudukan pergantungan psikologi dan fizikal.

Objektifnya adalah untuk melemahkan autonomi mangsa, keupayaan membuat keputusan dan penilaian mereka, untuk melaksanakan kawalan penuh ke atas mereka.

“Gejala” penyalaan gas

Tiada sesiapa yang suka disoal, apatah lagi apabila ditimpa oleh orang yang tidak sihat. Ini, ditambah dengan fakta bahawa gaslighting kadang-kadang halus dan sukar untuk dikesan dan dalam peringkat jatuh cinta adalah lebih mudah untuk membiarkan isyarat penggera berlalu, membuat carian internet tentang cara mengenal pasti lampu gas dicetuskan dengan soalan seperti "bagaimana saya tahu jika mereka menyalakan saya?", "bagaimana keadaan orang yang menyalakan gas?" atau “bagaimana untuk mengesan lampu gas?”

Kami menangani beberapa soalan ini di bawah, tetapi jangan risau! Adalah penting untuk diingat bahawa kerana seseorang menyoal anda pada bila-bila masa dan memberitahu anda "apa yang anda bercakap jika ia bukan seperti itu?" Ini tidak bermakna anda berada di hadapan pemetik gas. Walau bagaimanapun, jika ini diulang seperti biasa dalam dialog yang anda ada dengan orang tertentu, seseorang yang bekerja dengan anda atau yang berada dalam kalangan keluarga atau rakan anda (ia bukan sahaja menyalakan api dipasangan, seperti yang akan kita lihat nanti, terdapat juga gaslighting di tempat kerja, dengan keluarga, dengan rakan-rakan...), jadi perhatikan.

Tanda yang boleh menunjukkan bahawa seseorang sedang menyalakan anda:

• Penurunan nilai . Pencucuh gas boleh memulakan manipulasinya dengan ironi yang halus, hanya untuk mengkritik dan memperlekehkan orang lain secara terbuka dan menjejaskan harga dirinya. Menimbulkan keraguan tentang nilai, kecerdasan dan kejujuran mereka untuk menjejaskan titik rujukan afektif orang lain.
• Penolakan terhadap realiti . Membuat kenyataan tentang ingatan orang lain yang lemah atau bahawa apa yang dia katakan adalah hasil imaginasinya. Dia berbohong secara terang-terangan dan apa sahaja yang dikatakan orang lain terhadapnya akan dilabel sebagai pembohongan.
• Syarat . Pemetik gas menggunakan tetulang positif setiap kali pihak lain hampir runtuh atau apabila dia mengalah kepada permintaannya (kata-kata sayang, pujian, kenyitan mata... ada semacam "godaan-agresi" yang terselindung).

Bagaimanakah orang yang menyalakan gas

Profil orang yang menyalakan gas biasanya dikaitkan dengan ciri personaliti narsis, walaupun ia juga boleh dikaitkan kepada tingkah laku antisosial (sosiopati). Walau apa pun, tidak mengalami apa-apa jenis gangguan bukan sahaja mempunyai profil seseorangpemetik gas.

Dalam kes pencahayaan gas narsis , satu bentuk kawalan boleh diberikan melalui sanjungan dan minat pura-pura terhadap mangsa, atau melalui kritikan yang menghina. Gaslighting dan triangulasi narsis sering berlaku pada masa yang sama (apabila terdapat dua orang dalam konflik dan salah seorang daripada mereka melibatkan satu pertiga untuk mendapatkan sokongan dan keluar dari "senarai">

Jangan tunggu lagi untuk mengambil tindakan dan mula usahakan kesejahteraan emosi anda

Pencahayaan gas dalam keluarga

Pencahayaan gas ibu bapa kepada anak berlaku apabila ibu bapa, atau salah seorang daripada mereka, mereka membuat anak lelaki atau perempuan meragui apa yang mereka rasa, apa yang mereka perlukan, emosi dan bakat mereka dipandang remeh ... dengan frasa seperti "Tiada apa yang salah dengan anda, apa yang berlaku ialah anda tidak anda telah berehat dan sekarang anda seperti ini", "Anda sentiasa menangis tentang segala-galanya". Selain itu, rasa bersalah dijana dengan frasa seperti: "Anda telah membuat bising dan sekarang kepala saya sakit".

Penyalaan gas di tempat kerja

Penyalaan gas di tempat kerja boleh berlaku antara rakan sekerja pendakian, atau dengan atasan yang zalim... mereka cenderung menjadi orang yang kurang empati, dan kita boleh katakan bahawa dalam persekitaran kerja Gaslighting ialah satu bentuk keganasan psikologi yang masuk ke dalam mobbing .

Objektif l lampu gas di pejabat sentiasa untuk menjejaskan kestabilan keselamatan mangsa, untuk menundukkan mereka dan menghalangnya daripada menyatakan ideanya sendiri, supaya dia tidak mengalami apa-apa kesejahteraan di tempat kerja dan menjadi "bergantung" kepada penceroboh.

Contoh konkrit boleh menjadi contoh seseorang yang, semasa mesyuarat kerja, mencadangkan isu yang penting kepadanya dan, kemudiannya, pihak lain menafikan sepenuhnya telah menerima cadangan itu. Ini menyebabkan perasaan keliru pada orang pertama, yang mungkin akhirnya meragui dirinya sendiri.

Akibat daripada penyalaan gas buruh? Kehilangan kepuasan, tekanan dan perasaan tidak pasti yang, seperti yang telah kita lihat, adalah tipikal fenomena penyalaan gas.

Pencahayaan dalam persahabatan

Pencahayaan petrol ia juga wujud antara kawan , akhirnya tekniknya sentiasa sama: buat keraguan, tandakan orang lain sebagai berlebih-lebihan atau berlebih-lebihan... hingga mangsa akhirnya mendiamkan diri agar tidak merasa dihakimi. oleh orang lain.

Pencahayaan gas dan istilah lain: teknik manipulasi pasangan

Tanda-tanda penyalaan gas dalam mana-mana hubungan adalah sangat serupa, jadi jika anda mempunyai keraguan tentang sama ada pasangan anda adalah salah seorang daripada orang yang menggunakan gaslighter, kami merujuk anda kepada perenggan yang kami adasudah bercakap tentang tanda-tanda. Walau apa pun, jika pasangan anda "membetulkan" ingatan anda dan "menulis semula" perbualan secara tetap… berhati-hatilah. Bahawa pasangan anda sentiasa membawa naratif tentang bagaimana segala-galanya berlaku adalah teknik biasa dalam jenis orang manipulatif ini.

Selain ungkapan gaslight, akhir-akhir ini banyak istilah baharu telah diketengahkan (walaupun ia adalah amalan sepanjang hayat yang berkaitan, pada banyak kesempatan, dengan hubungan toksik), mari kita lihat beberapa daripada ini :

• Breadcrumbing (memberi serbuk cinta).
• Ghosting (apabila seseorang hilang tanpa berlengah lagi , apa yang kita kenali sebagai "membuat bom asap").
• Penyelidikan (versi hantu yang lebih sukar: ia hilang dan turut menyekat anda).
• Benching (apabila anda adalah rancangan B orang lain).
• Stashing (apabila perhubungan telah berpindah, tetapi mereka menyembunyikan anda dalam sosial dan bulatan keluarga).
• Pengeboman cinta atau bombardeo de amor (mereka memenuhi anda dengan kasih sayang, sanjungan dan perhatian, tetapi tujuannya adalah...manipulasi!) .
• Triangulasi (menggunakan orang ketiga untuk tujuan peribadi).

Cara mengatasi pencahayaan gas

Ramai orang tertanya-tanya bagaimana untuk berurusan dengan seseorang yang mencerahkan anda, tetapi kesukaran utama ialah menyedari bahawa mereka sedangmangsa penyalaan gas kerana ia adalah sejenis penderaan psikologi yang halus.

Apabila anda mengalami penyalaan gas, sedikit demi sedikit bahagian yang berbeza dalam hidup anda akan semakin merosot: keyakinan anda, harga diri anda, kejelasan anda mental... dan itu menjadikannya semakin sukar untuk membuat keputusan dan menetapkan had. Juga, dalam kes yang paling ekstrem, pemetik gas boleh membawa mangsanya kepada pengasingan sosial.

Untuk mengatasi pencahayaan gas, perkara pertama yang perlu dilakukan ialah menyedari bahawa anda sedang disinari gas . Memandangkan, seperti yang telah kami katakan pada beberapa kali, ia adalah sejenis penderaan, oleh itu ia akan membuatkan anda berasa sedih dan itu harus menjadi kunci utama yang mencetuskan penggera anda. Dalam perhubungan, dalam mana-mana ikatan yang sihat, anda tidak perlu berasa buruk , jika itu berlaku itu adalah tanda bahawa anda harus memotong dengan situasi yang anda lihat tidak baik untuk anda.

Adalah asas untuk belajar untuk tidak menormalkan tingkah laku yang menjejaskan harga diri, yang menyakitkan perasaan dan yang membuatkan anda berasa tidak mencukupi dan bersalah terhadap semua yang anda katakan dan buat. Hubungan yang sihat tidak menyakitkan.

Adalah penting untuk bersandar pada orang lain di sekeliling anda dan hadapi kenyataan yang diberikan oleh pemetik gas kepada anda dengan orang lain yang anda percayai, bukannya menerima kenyataan itu sebagai benar . Mencari bantuan psikologi juga akan menjadi positif untuk mengenali dan melindungi diri andapenderaan emosi ini.